怀念现在
文/Viays
我努力地把自己推开，试图站在更远一点的时间位置上看现在的我。我想那样我就会像怀念过去一样，怀念着现在，让我的心情更加有历史的厚重感。
我们总是怀念过去，在记忆中拼凑出各种颜色，试图把我们的过去涂成一幅伟大的油画。但大多数情况下都是模糊的灰色，就像中国的水墨，好深远好深远，让我们没有办法说清它到底在讲述什么，却又深深折服于它的意境。不能清晰地记起小学度过的那几年谁走了，谁来了，也不能把高中的事情一一地叙述成故事。那些我们怀念的年代被提起，都是一整块的疤，结在记忆的肌肤上，去不掉，也看不清。浓烈的彩色部分被我们分配到了固定的时间，固定的空间。儿时的秋天是金色的，伙伴们垂钓的小溪是幽青色的，一起攀爬的草垛是凉凉的水色的，因为秋天给我们的已经是背影了。初中时代总觉得有些青涩，爱情萌发，却又纯纯地把它藏了起来，后来长大了，它就在记忆里发酵成了阳光绒绒的羽毛色，暖暖地，只能眯眼看着那个年纪。高中的阳光不再柔软，而是清晰明朗，像十七八岁少年初露的俊毅的身段。看见的是我们在最疯狂的年纪拼命地在青春的最后几年的书写，结果是把那几年涂上了满满的苍凉。那是兵荒马乱的年月。
过去的日子好像都被神奇化了，无论是痛苦，还是甜蜜，我们在未来的日子叙述起来都是那样的珍惜。80后的讲述渐进尾声，90后又开始沧桑起来。我们喜欢讨论小时候5毛钱一包的小浣熊干脆面，喜欢较劲，到底是先认识的小鹿姐姐还是哆来咪哥哥，也会把一件件儿时的小玩意拿出来晒，又动不动拿“当年我曾经如何”，或者“要是当初的选择怎样”的话来给岁月正身。岁月从不需要正身，它从来就是最清白的。爸妈结婚时的立柜，已经褪色到如爸妈的皱纹，昏黄而厚重；老永久凄凉地躲在仓库里已经好多年，屋檐下的燕子窝也不知道换了多少次，那里堆满了它们的地基；还有那一个个叫做儿子、女儿的小孩子出现在我们的世界的时候，岁月又一次证明了它给所有人的都是最等量的。
咖啡已经成了必须，而冰棒似乎好久都没有吃过了。生活开始匆忙，生命的节奏一点点加快，为了各种糊口的事情奔波，静下来的时候，陷入巨大的寂寞和空洞，就用咖啡来填补一下。不知道什么时候开始喜欢上了这种苦涩，和这苦涩衍生的黑暗和孤独。“长大”这个词越来越凸显，这些情感就一点点添加到生命里。起初我们是多么排斥“长大”这个词，以为它是洪水猛兽，吞噬了一切纯真，以为长大了的人总会变得邪恶。在我们意识到自己的年龄的时候，在我们以经验的口吻与人交涉的时候，在疲困的身躯躺下来的时候，原来我们离纯真竟然是那么近。一杯咖啡的苦涩，总会刺激我们思想中的那些好的因素，把成年的肉体带回那段纯真的岁月，那是与纯真唯一的对话。我喜欢喝咖啡，因为它像冰棒一样，代表了一段我们经过的日子，又因为咖啡热热的，许久不能宁静的心也会被它感染，变得厚重而沉着，我们又是凭借了这样一颗成年的心去回味被岁月夺走的曾经。
过去与现在的沟通从来就不曾断过。忙碌的人们在闲暇时会让过去的记忆用最缓慢的速度淌过心里，那是最甜滑的感情，缠绕着心脏，会痒痒的，恨不得回到那个不愿离开的岁月，但又已经回不去了，可这种喜欢又神奇地长久不会褪色，渐渐渲染得如桃源，想往而无往。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我们在怀念着过去，又奔波于现在。怀念的是美好，现实的是平庸，所以当下总会让我们不自觉，这种平庸让我们完全感觉不到我们切实的存在，或者感觉到的并不美好。大脑把过去的一切艺术化，像是影视剧，我们的过去被讲述成故事，那时的我们是故事的主角，但已不再是我们可以编演的了。或者说是我们的大脑在编演着一生的故事，而我们只是一个听从导演的演员。如现在，我们身处其中，入戏太深，反而不能欣赏那只存在于记忆中的艺术。既然这样，为什么不试着跳出一个个对着我们的镜头，来欣赏一下我们正在排演的戏剧呢。
每个人都是自己生命的主角，演出的都是切肤的辛酸苦乐，非要等到岁月老去才反过来去看这样一场自己的电影，岂不是冷落了那个正在舞台上用心演出的自己。
试着怀念现在，也许这样的行为有些让人不可理喻，但是这世间的事情，转瞬即沧桑，谁又能真正地留住现在呢。刚刚发生的事情已是往事，却又存在于不远的过去。一如我们的童年，它也并没有走远，而我们对它的怀念已成了生命中莫大的慰藉。成年的我们少了许多对现实的体悟，而倾向于从前的美好。如果我们非要历经了几十年的沧桑才想到今天的我们处在一个温度和色彩都被调和得完美的年月里，那当下的痛苦就少了一份贴心的精神慰藉了。
童年已经被固化成了电影胶片的一节，幻灯片继续辉映着我们生命的情节。到现在，依旧年轻的身体里已贮藏了一盘盘的胶片，厚实了我们或长或短的记忆。生命的导演又陆续地排演着人生。现在的成为了过去，未来的也终将成为过去。我们对现在的怀念一如怀念过去，当下的苦乐，当下的辛劳，当下的彷徨，哪一件不是即将被我们怀念的过去。站在离现在更远一点的时间位置上，那往年的慰藉便更加深厚了。
