樱花在这个六月之前凋谢《三》
所以这次楠和她在一起让我感到很是意外。
楠拿起她的书就转身走了，我追上去，可是没用，我想问清楚到底是怎么回事，可是我又想了想，现在这么问不太好，于是就止住了脚步。
自从那以后，每次我们吵架，楠都会悄悄多着喝酒。
“你这能怪我吗？你都没告诉我。”
“可是当时我们分手了，你不理我呀！”
“难道你告诉我，我会不要。”( 文章阅读网：www.sanwen.net )
“真的？”楠仰起脸，迷茫的看着我。
“没关系，以后每个月的那几天我都会按时给你上税。”我笑着说。
楠曾经说过，她和我分手，会是平静的，再也不会找别人。
我当初很相信她的话。认为她说的话会是真的。
想到这里。我忍不住心揪了一下。
可是当时真的烦她烦到不行，忘了这些。
我给一个哥们打电话，旋凯。问他是否知道楠的最近的情况。因为他和楠在同一所学校，本是哥们，可是楠从来都不知道我有这么一个朋友，很多人都不知道。我从来没有给楠说过，所以显得更亲密些。
楠自己几乎没有什么女朋友，全是和我的哥们玩。
有时，我很讨厌她的这一点。
我似乎好久没有见过她了，有时候就看见她和一个男的在一起，好像是绘画的。因为我看见她们一起从画室出来过很多次。
“楠，她已经恋上了。她没有告诉你？”
我差点背过去：“你说什么？”
“楠恋上了？”我似乎不敢相信旋凯对我所说的话，真的，我一点也不敢相信。
我好久才平静下来，她难道忘记了她以前对我所说的话，难道她是为了报复我吗？就这么委屈了自己？
我问旋凯：“她恋上的是什么样的人？甩过女朋友的还是新手？”
我一直记得楠说过的话。
“不是，是个新手，是绘画的，好像感情还挺好的。”
我在心里骂着楠：“臭娘们！”
我咬着牙齿说：“刚分手才没两个月就恋上了，还说什么这辈子就爱我一个人？”
“你们分手才两个月？楠不是说你们早就分手了吗？”
我已经不下去，把电话砸在桌子上。怪不得这次就这么痛快就分手，原来早就有此心找好备用轮胎了。，还说什么一辈子就爱我一个人，两个月九恋上。
哼，可笑，我还在为她担心，她早就扑到别人的怀里去了。我以为她爱我情浓放不下，原来傻的是我。早知楠是这种人，一年前就不应该再回这个地方来上学。
“前不久参加绘画认识的。”原来前不久她睡在我怀里的时候心早就飞走了。
人生的道路是唯一的，往往是“鱼和熊掌不可兼得”，我们必须做出自己的决断，而不同的选择也将决定不同的人生方向。虽然我们有两条腿，却无法同时涉足两条不同的道路。在任何一条道路上行走，不管你如何去祈求，我们都难以在回返。
我不喝酒，也不会抽烟，就那天晚上听了辉所说的话，就得难受，就独自一人躲着喝了半瓶多二两，抽了两包烟。
这也是种背叛。
在你以为对方如何如何爱你胜过你爱她时，分手后也恋恋不忘放不下你的时候，却发现放不下的是自己，人家早在还没有分手之前就把你给放下了。
其实是自己被耍了
我把她的衣服全部还给了她，我这还算是有点人情味，要不然早就把之丢进垃圾堆里了。把我们一起照的相片全部烧毁，她看过的书，用过的其他用品，我都扔了……
我赌气似的放纵自己。
我们分手四个月了。
世界上的事尽是以外。
其实楠不知道，是我有心理恐惧，自从我发现身体出现亚健康以后，我怕我这个开始走下坡路的男孩满足不了日渐成熟的女孩。
楠是在经历我们的爱情之后丰韵的。
我是在经历楠以后开始变得衰老多病的。
我当时就想抽自己一耳光，恨自己不该破了楠的初吻。
楠脑子里满是乱七八糟，满是淑德女人不可能有的偏激想法。
难看了新闻后说现在流行闪婚，她怕我和她以后会闪婚，她不说要是以后我们闪婚就和我断婚，而是说：“要是你以后闪婚，我就死给你看。”
楠怕我出轨，她不说要是我出轨就和我分手，而是说：“要是你出轨，我也出轨，你不想我躺在别人的怀里，那就别出轨。”
楠怕和我分手，她不说不想和我分手，而是说：“要分手可以，你还得先赔偿我。”
她就是这样偏激。
楠是哭着大叫：“好呀，分手呀，我把不得，可你该怎么赔偿我！”
楠泪流满面，却扑过来打我。
所以我将来不能找男这样的人做老婆。我和楠两年。
我在心里狠狠对楠说，你恋吧，谁恋上你谁倒霉，任性粘人不懂事，还是个下不出蛋的主。
女人，绝不是男人以为了解的那样。我以为我够了解楠，却被证明，错了。
她一定是骗我的。因为我相信，时间不会将感情风化：
夜……
抬头望向被染黑了的天空，月光照出若隐若现的云，感觉时光就在自己的指间流逝，每次抓住的只是它的影子。
桥，横跨沟壑，俯臣碧波，连通了此岸与彼岸，也连通了世人彼此隔膜的心灵。桥也给人们留下了一个有一感人肺腑的故事。天上有“鹊桥相会”，冥间有“奈何桥上等三年”，还有人间的尾生抱柱，魂断蓝桥，廊桥遗梦……站在桥上，习习凉风中依然回荡着往日的浪漫情怀就像在梦中一般，让我们轻轻地，轻轻地走近，静静的倾听那暗影在桥下潺潺流水中的喃喃细语。
春夏秋冬，每个季节都有她的自己的颜色，她有自己的乐章，和她自己的故事，说不清我更喜欢哪个季节，说不清，只因为我，我生活在其中，我从季节里走过……
离开不是分手的理由，实际距离与心中的距离永远都不会相等；爱的方式有很多种，选择短暂的离开也是一种明智的爱，爱一个人不是天天守候在身边，只要心中把他带上，就足够了。
虽然离开不是你我的愿望，为了将来，为了梦想，为了一切的一切，我们选择暂时的离开；无言的泪水千丈泻，落魂的心态已经不再属于自己，为什么？为什么？这是爱，是爱的萌发，是爱的象征。
楠阴毒！这是我以前从不了解的。
所以我把这一段《爱埋葬》：
把一段
在激情岁月里的爱情
投入火中
爱
被烧得吱吱大叫
灰烬一言不发
他相信
总有一天
我一定要彻底把这个毒妇忘了。
我和辉的联系很微妙，和楠分手以后，几个月才和辉联系一次，本来大家都是男人，又在同一个城市读书，偶尔问一下就行。
每个太靠近楠的男人都会让我感到很紧张。
我以为几乎天天和我住在一起的楠身边没有走得近的男人，除了我。
没想到她和别的男孩经常在一起。
他们有什么好聊的？我和哥们每次都是有事聊事。
我很好奇，一面是哥们，一面是女朋友。
从此我在哥们面前变得不太自然。
和楠分手以后，辉到底是站在楠那边还是我这边？我搞不清楚。
毕竟他们是姐弟关系，辉从来不和我说楠他面前前说过我什么，从来不评价我们以前的感情，从来不说谁对谁错，从来不提。只是偶尔辉会冷不丁冒出一丁点楠的消息。
辉每次就是这样，说别的事的时候突然带出点楠的消息，就在我几乎快要忘了楠的时候。
“你又要运动呀，不累？”
“又不要你运动，你还累呀？”
自从我身体出现毛病后，我总是长时间小锻炼。
“就是嘛。”
“那你要加强锻炼，以后多多运动呀。”我嘲笑着楠。从此在心里给她定义：任性，粘人，懒惰。没有听说过在半边坐着悠闲地看着，几分钟就喊累的。
有一次我和楠分手一个星期又和好，我们仿佛有说不完的话，要向彼此交谈这一个星期发生的事。楠每次都要追问：“你想我了吗？都是什么时候什么情景如何想的？想了为什么又不给我打电话呢？”
我笑着回答，哦，有时候听到我们在一起听的歌时就会想你，特别是每当听到《不能分手的分手》时：
已经没有力气打听你的消息
我们曾爱过一个世纪
怎么会失去你迷失我自己
醒着到天亮也不相信
请你不要走这么久
给我一个理由
再请你收回决定
哭红了眼睛不要清醒
枕着寂寞入睡我有多狼狈
再也没有谁让我安慰
送你咖啡杯还留着香味
里面已盛满黑色眼泪
请你不要走这么久
给我一个理由
再请你收回决定
哭红了眼睛还不愿意清醒
熬过漫长黑夜
恨不得瞬间能将你放在手中
请你不要将我忘记
不要让我看着你
已经（远的看不见奇迹）
不要走给我一个理由
灾情你告别寂寞从这里走过
在你身边
有我
End
我可是大男人呀，怎么能随便就给你打电话呢？
楠，你这个女人现在到底在想什么，在做什么？你抱着绘画的儿子时，你有想起我吗？
虽然一直对楠有诸多的不满，可是一直以为会偕老白头。
我不是这么传统的人，是楠强加给我的信念。因为于她，选择了我好像永远就不肯再放手一样。于是我也被催眠了，老是嚷着要分手心里却没有认为真能分开。
我不得不承认，楠是个无比执着的女人，至少在我们感情上是如此。
哼，执着个屁，最终她还是和别人恋上了。
日子过得飞快。
楠在真正做了我女朋友之后，是想以后一定要嫁给我的。可是，现在我们都还小，没有能力。
可如今，楠，她成了别人的女朋友，别人以后孩子的妈。
我在黑夜里把手抱得紧紧的。
我会彻底地忘了楠，一个人好好的生活。
在黑暗中，我看不见自己的表情，只依稀记得楠是这样回答过，模样已经幻化。
日子继续着，我也继续忙碌着，周围的人说我渐渐变了，可我一点也不觉得，或许是自己感觉不到吧！变得比以前更加沉默，看上去很乖，更像顺德农民了。
是啊，脱衣服没人要，只能自己过自己的。
不过在我难过的时候，总还会有人记得我，那就是旋凯。那个不为人知的好友，也就只有他知道我的一切，我们从来不会出现在公共场合，一般情况下都是电话联系。
“嘿，你这么革命？看看你就会心动的。我带你去见识见识美女吧。”
“那行，我就去瞧瞧。”
其实，我并不是真的想见美女，而是想放纵一下自己，但最终还是没有去。因为我不想再次沉入女人设的圈套。
现在，楠靠在桌子前，不发一语，也不笑，只是瞄着我。
我坐在床沿上，同样没有表情的看着楠。
从见面起我们就这样沉默的互相看着对方，除了打招呼外没有多说一句话。
有太多话想问楠。
楠始终还是没有表情地看着我，不出声。
楠还是不说话。
我终于爆发，站起来，抓住楠的肩膀拼命的摇晃。
“你到底是说一句话呀！”
可是我不敢继续这样摇下去，抓着楠的肩膀，似乎楠的骨头也能刺到我的手，她轻的没有重力一样，我怕把她摇散架。
以前一直是我从出去，楠紧跟在后面拽着我不要我耍脾气。
她瘦弱的背，如今比我的还要笮，骨头隔着外衣都隐约可见。我却永远不能在保护她。
我把楠拧起来。
两年了，我还是可以一如以前，轻易刺到楠的最痛处，并把这种手段当成制胜的砝码。
我胜利了，吵赢她了，用最刺痛她的方式。
我也承认，我很自私，但是，我又问，天下间谁人不自私。我爱楠，可以爱她入骨。我讨厌楠，就可以用渣滓洞的残酷，去伤害她。
我知道，但最后一次分手，楠是那么轻松地走出我的心扉，我就知道会有这么一天。她不是轻易就会放过我的女人。
我想她会再来找我的。
我知道，当时的表情一定可怕极了，就好像要杀人。
我也知道，蛇打七寸，擒贼擒王，只有彻底击倒这个女人的最脆弱底线，我才能赢，才能有摆脱她的可能。可是，我还没来得及准备，她就提前走了。
楠还是轻轻一笑，是轻谬的冷笑。
反而是她，击倒我最脆弱的底线。
楠，也有万般的缺点，可我必须承认，她是具有很强女性魅力的，这是她天生的优点。她身材丰满，曲线突出，皮肤白皙，头发很自然的往下垂，性特征很明显。
没有人能够漠视美人的魅力。美人的容颜好比盛开的鲜花，娇艳如玫瑰，清丽如芙蓉，那一搂淡淡的幽香足以让人沉醉在梦乡，流连忘返。它像一阵风，在你的心湖里惊起涟漪，甚至是壮阔的波澜，直可倾城倾不动，倾倒众生。
所以我从来不轻易表扬楠的这些优点，而且尽可能把楠表现的像解救困难户一样，希望她认为自己对男孩不具备吸引力，哪怕每次行为出卖了谎言，至少我在口头上一直如此强调。
我怕只有我的楠，哪天发现了，要利用自己的这些优势去招惹别的男孩。这种与日俱增的怕让我抓狂，直到楠不说一句话从我身边离开以后。
和楠分手之后就不用再担心，担心晚上联系不到她，瞎琢磨，偏偏还得装成满不在乎的样子。担心吵架后，她会采用出轨的方式来报复我，担心我出轨被她发现，她会采用乱搞的方式报复我，但是，我会出轨吗，自从和她在一起以后，我一直以来很少去接近别的女孩，从何而谈我会出轨……
一次和楠分手以后，心里感到无比的空虚，急切需要温柔女孩的气息代替我的右手。
我要证明，我的空虚，不是与楠分手后感情的空虚，而是没有女孩温柔气息的空虚。
于是便上了，花了几天的时间培养，让自己肆无忌惮地去放纵。
花了一周的时间，每天放学就在电脑上打这些字。
我那是彻底崩溃。对异性，楠远比我更具有性诱惑。
我要发狂。
分手了，还是放不下楠。每当这时我又会放起斯琴高丽的《无名火》：
我心中始终有团无名的火
很久以来我没机会说
看人们尔虞我诈辛苦过活
真不知他们是否快乐
常听说1+1不能直接等于2
又听说三思而后行那才叫负责
仔细问人们喜欢听什么歌
还是只有那PK最热
放弃了对自我的最终选择
才开始了解人的饥渴
才知道原来人们却没别的选择
才发现留一些轻狂才是对的
我现在不想再多说说
多了要负责更增加无名的火
还是要拼命的努力工作
否则又轮到是我的错
我现在不想再多说
由你们去抉择我依然很快乐
因为我知道该怎么说
这是对你也是对我最好的结果
也许不知道还好，知道了，不能，不可以想象楠被别的男孩拥入怀里的情景。
楠已经永远走出这道门。
楠不再执着于要留下来陪我。
我恨楠。
我是说如果我也是单身的话。其实现在的我就是单身，我也不想再让青年情感进入我的灵魂。
楠放纵关我什么事？我也不要再和她纠缠。
但是，楠如果低姿态的撒娇叫我，像过去那样扑到我怀里，我还能拒绝吗？
我呆住了，为自己自话自说。
我情绪起伏。
楠有很多种方法能轻易打听到我的电话号码，所以在我们分手之后，我也没有换电话号码，倒是她，重新换了号码。偶尔楠也会给我打电话，可是我每次都不去记她的号码，因为我不想再联系她。
楠在分手之后，每次打电话来，我们从没有好好说上一句话，一接上电话就是吵架，每次我都不想多说，因为我身体的原因。所以每次都是她一个人再说再吵，等挂了电话之后，我就得进医院，自从我们分手后，她每次打电话来，我都回进医院。直到有一次，我实在受不了了。所以叫她以后不要再给我打电话，因为我不想在医院过夜。从那以后，我们就没再联系过。
人被血气上头，劝得住吗？当初是楠每次血气上头，哭着喊着不许我走：而现在，是我血气上头，到处找她的号码。我打电话问了所有的人，都不知道楠的电话，包括她弟弟辉。
感觉到脚一阵冷，才发现自己是在做梦，在梦中寻找楠的电话号码。
把电话摔得粉碎。以前和楠分手，她总能让我这样莫名的烦躁火大，没想到和别人恋上了也一样。
急也揪心，躁也揪心。
以前总是我关机，楠四处找我。
现在是楠换了号，我到处找她。
我关机，是嫌楠烦，电话太多，经常拿着话费就像是在演韩剧。可是楠居然可以在我重新开机的第一时间打过来，含着哭腔说：“你怎么能一直关机？你怎么可以这么不负责任？万一我这个时候突然出车祸，或者被抢劫要给你打电话怎么办？你知道我一直都在打你的电话，你知道我一直这样打了多久吗？”
楠总是这样，让我不知该怎样对她说，我一句话都还没有说，楠就有一连串的问题在等着我。
“你还烦不烦？你再烦，我就挂了，而且把电话关机，让你永远都打不通。”
“别别，别挂，我不说了好吗？”楠急得马上就会哭起来。
“我不说了好吗？”
这时，我会得意地笑：“这还差不多。”
“啊！等一下。”楠几乎又是惊讶。
“你这几天都去了哪里？”
你看看，楠就是这样，她总是有那么多没玩没了的问题。
“你今天还没有说一句甜蜜的话，就光骂了我。你说一句，我就能在晚上睡得香一些。就一句话。”
我有办法关机整她烦，楠也有办法整我说出肉麻的表白。
“乖乖，宝贝乖，要听话我才会喜欢你。”
“好的，我会听话，你这几天又想我吗？”
你看看，楠又会在不经意间给我提问。
“当然有了。”
“想，那你怎么不给我打电话呢？”
“我这几天很忙，现在才有时间休息一会儿，澡都还没来得及洗。”
“真的呀，那你都忙些什么呢？”
“忙……唉，你烦不烦耶？你不是说你不烦我了吗？我挂了。”
“好，我不烦你，只要你在说一遍你爱我，我就挂电话。”
我强硬，楠拿我没办法。楠撒娇扮可怜，我拿她也没办法。
我们就像是天生的冤家。
所以才会分手了以后还能碰见，这也算是缘分吧。
那是在不久前，也就是我们刚开学不久，其实也还没开学，只是读高中了，课程很紧，提前回来补课。
楠回老家，我爸爸妈妈看到她，就打电话来给我说，让我给她打电话，那时楠的电话号码还没有更改。让她回来上学的时候给我把药一起带来。
爸妈并不知道我们已经分手，因为我没有给他们说。
因为我怕说了以后，我和楠又和好，那时就不好说了。
楠在第二天就回来上学，其实她们刚刚补完课。离上学的时间还早，只是楠参加绘画。
我想她是觉得家里也不怎么忙，就提前回来，因为留给她的时间不多了，因为只有不到一年的时间就要参加高考，还是回来把画画的基础打深些。
楠回来的那天，我还在上课，她给我发来短信，让我放学后到她那里去取药。
我本来就不抱有希望她会给我带药，因为在前一天晚上，我给她打电话时，听到她说话的口气不是那么的友好。
只是不知道，我们这是不是孽缘。
一到晚上，翻来覆去总是睡不好。起身，上网。一直到夜深。
说个笑话，有个人，非常能睡，一般上床如果你一分钟没有和他说话，就能听见鼻鼾声。如果十分钟还没有睡着，就抓狂，以为自己是失眠了。他还不知道别人一般入睡时间要二十分钟。
这是楠说的。
我就这样没心没肺地活着。
当时却不知道，这就是幸福。一分钟就能睡着的幸福。
楠坐在椅子上时，楠喜欢这样把脚缩在椅子上。
有时我就嘲笑她。
我嘲笑她吃饭也是这样，像个街上乞讨的叫花子。
“我就是这样，我妈也这样，我爸也这样，我弟也是这样，全这样，脚不着地。哼，你是嫉妒吧，嫉妒自己脚缩不上来。”
楠“哼”的时候，樱桃小嘴向前囧起，光滑小鼻子皱皱的，特别可爱。
楠沉迷于瓣脚趾头，我错觉她还像刚认识我的时候一样的天真。
我终于忍不住，捂住痛得裂开的心扉蹲下来。
楠，我原来一直都爱她。
不管她有没有再恋上。
每当我欺负楠的时候，楠生气，也是要做出不理我，和我冷战的样子。我索性睡觉，可她又会逼不住了，烧烧我的脚板底，抓抓我的腰。等我起身，她又装着一本正经再干别的事。几个回合下来，冷战不攻自破。
所以楠的冷战，最长也就是半个小时。
原来冷漠真的很难熬。
我相信楠还是爱着我的。
只要心照不宣，小心的屏蔽掉近两年的回忆，就可以当什么事也没有发生过一样。
她依然是我的女朋友，在我心中。
我们吵架，楠总是喜欢和我理辩，可当她是非对错，道理，都不讲了，只哭着说同一句话：“你为什么总是要这样伤害我？”的时候，我知道，她是极度伤悲了。
有一次，楠哭着说：“你凭什么要这样伤害我？你自己知道你是凭什么可以这样伤害我吗？你是凭着我深爱着你，所以你才一次又一次这样肆无忌惮地伤害我呀！”
那次，说的我灵魂一颤。
可是楠，我真的还有本钱伤害你吗？
打开心扉，让这些过去的温柔随风而飘。
我梦见楠扯着我的手说：“你快起来，你这是在装病，你以为你自己是楚楚可怜的林黛玉呀？我才是野蛮的黛玉。”
梦里，有隐秘的愿望，也有神秘的预示。有梦，人生的脚步就不会停歇；有梦，生活的希望就不会消散。梦，必须被紧紧地抓住，没有梦的世界是凄凉的，没有梦的人生是悲哀的。黑暗中，请不要哭泣，不要沉沦，我们可以展开梦的双翼，冲破浓黑的云层，去迎接曙光的降临。梦是绝望中照耀心灵的唯一的火焰。是鸟儿，就应当奥向天空，决不能折了梦的双翼；是大地，就应当百花齐放，就不能冰冷了梦的温情。它是指引我们前行的明灯，是我们送给自己的最美好的礼物。
我一向身体不是很好，几乎没天天有病。楠倒是抵抗力强，我笑她是“野蛮黛玉”。
“你像林黛玉一样娇弱，可又不温柔，比韩国那个野蛮女生更野蛮，所以这个野蛮黛玉的名字最适合你了。不过，电视里那种身体弱不禁风的女生，怎么没有一个长的你这么丰满的，全是骨感型的？”
“我是这样的虚胖。”楠撅起她那樱桃小嘴回答我。
梦里，楠拉不动我，索性耍赖睡到我手上。
“你怎么还是这么吵事，我每一次病你都不放过我，你去打游戏也好，看韩剧也好，别来吵我休息嘛。”
“我睡在你旁边不吵总可以吧？你抱着我应该睡的香些啊。”
不要再梦到她了，也不要再想她了，再怎么心痛，再怎么有缘分，楠终归和我不是一路人。这个，我应该在一年前就清楚。
我翻过身，接着迷迷糊糊的半睡半醒，还是想起了很多和楠有关的事。
孽缘！
我不愿说这么老气的词，可再没有比这更恰当的词可以用来形容我和楠的关系。
楠爱上我是孽缘！在楠任性、我没有学会包容的这个错误的时间，遇上了不该爱的、错误的人。
楠和我分手后带着满身伤痕投入他人的怀抱，何尝不是件好事？至少，有人继续疼她，爱她，而不是伤害她。
我是给不了楠幸福的男人。为什么？根基不好。一开始，就根基不好。楠的粘人、任性给我留下了随时躁狂的因子，我回忆自己的自私冷酷也给楠留下了深深的伤害。
当然，我一直都爱楠就像楠一直都爱我一样。
只是，楠任性，我便以冷酷自私对她，她虽然表面上用更多的退让、更低的姿态挽留感情，可内里受伤的心却不能平衡，不久便又流露出偏激任性的心态，而我，继续以更自私冷酷的方式来还之……
如此恶性循环。
直到不记得爱，只有憎恶。
一旦真正的分手，却又记起爱。
因为爱得痛苦，才愈加铭心刻骨。
这不是孽缘又是什么？
高烧退了，一切都会好的。
我对自己说。
只是听到放蓝心湄的《不怕付出》，会心里一颤，牵动全身。
不怕付出，2000年的第5天，我要离开你消失
我发现我真的是再也无力触动一颗已经没有我的心
所爱的人不留恋的表情是最让人心凉的一场雨
总相信我们的爱能走下去
有笑有泪才会动人难忘记
可惜只有我一个人相信
改变不了两个人的分离
爱你怎么会是个错误
从甜蜜一路到痛苦
原来未必越拥抱越相处就了解彼此越深入
爱你怎么会是个错误
从天真悲伤到清楚
感情不是够努力够付出
就一定留得住幸福
世纪末已离我们而去，成为似曾相识我们对于天真永恒及幸福都不再确定
我发现我真的没办法，是你，亲爱的你，不能停止作梦
我的纯真早已逝去，如同我对你的爱与欲
我想忘却，可是记得。
除此外，生活重复，时光流逝，一切朝前。
这大概就是人生的本质：恬静，平淡，真实。
简单也是种幸福。
楠冷血，无情。
“生活哪有这么多如果。”我怕，不想提，不想打开尘封的感情。
这是唯一一次，我不怕你说要分手。
我傻笑着想：分手？你是逃不出我的五指山的。
心如刀绞，难以面对。
可当这些真的发生，身体却兴奋的告诉自己，不，可以接受。
我彻底被自己震撼了。
原来，真爱一个人，可以什么都不介意。
真爱一个人，可以包容一切。
真爱一个人，可以忘记一切。
就算没有忘记，可以假装看不见。
做梦。
不如就这样继续回忆。
我不知道我在对自己做什么？为什么放不下他，为什么？能告诉我吗？不，没有任何一个人能告诉我，只有我知道自己在做些什么。在这个时候，他还需要我，需要我的关心，他还需要我跟他谈心，如果在我这个生活离开他，他会觉得我无情很卑鄙。但他的病老是折磨他，看着他憔悴的脸庞，我不忍心，我真的很不忍心。表面上我比他坚强，而实际我比他还要脆弱。表面上我恨他，但他能读懂我的内心吗？在提出分手之后，他把我们在一起的相片毁了，我很难过，为什么他不能读懂我？不过没有关系，我会把这份爱永藏在心里。就算他真的不理我，不要我，我还会偷偷的去爱他。我恨我自己，我很想爱又不敢去爱的我。
自己在做什么，也只有自己知道。能不能放下我，这已经不再是问题了，因为你已经投入了别人的怀抱，还能有放不下我的心吗，你总不能躺在别人的怀里想着我吧？如果真是这样，你对得起你现在的男朋友吗？
对，是因为我们现在都还没有资格爱或是被爱，无论心理是还是身体上都未成熟。凭现在我们的能力是不能爱的。可是，他有了解我吗？父母的话，我不得不听，我要好好学习，无论成功与否，我不能愧对自己，也不能做出让父母伤心的事情。
如果真爱，不用去谈论有没有资格，爱是没有限制的。至少在我心里。其实我们谁也不理解谁。
一次又一次的伤害他，他又一次又一次的流泪，而我却装着很坚强，很在乎她。我错了，这不是我距绝他的方式，也不是我爱他的方式。
每一次的分手，你都会有很多的理由。坚强算什么东西？拒绝我，现在不是很明白吗？都躺进别人的怀里了，还说什么爱我的方式。
然而，他总是说在他短暂的生命里应做些有意义的事，听到这些话，我很伤心，我有感觉到我们许下的诺言是谎言，都是些哄人的话，还是……？我不知道，我不知道的太多，我不知道我什么时候动了真感情。我不知道他心里的痛苦，我确实知道他的心灵之苦在哪儿？我想进一步了解他，好像他有什么事瞒着我，我失败了，但是我却知道每个人的心里都有自己的难言之处，都有自己的隐私。但是，我跟他是没有隐私的，“隐瞒”我受够了，我不想，我不去想，我太累了，真的累了。我想在自己的青春里找到快乐，但是我没有找到。对一般朋友：我撒谎我快乐，我撒谎我幸福，对于他，我撒谎我不再爱他。
对，我的生命的确很短暂，因为我不知道我什么时候又会晕过去，一直不会再醒来。没有谁能进得了谁的心灵。我瞒着你的是有很多，很多，有的甚至是我说不清楚的，你让我怎么告诉你。
我已经失去了很多（友谊，时间，我），我想要找到以前的那个我，像兰花一样自由开放。但，我能吗？不能，因为他让我难以找到，因为他让我迷失了方向，迷失我找不到一颗没有情的心。问世间？有忘情水吗？有断肠汤吗？如果有，请给我一点，哪怕是施舍，如有断肠汤，请告诉我，我会……有吗？世间有我想要的东西吗？
自己的方向永远都是自己去掌驼，没有谁能把握自己下一个去想。
下辈子，下辈子。我要做一个“开心果”，没有悲伤，或是一棵树也好，一棵小草也好。
“逃避”我也不想做，也许只有这样我才会自由点。每每跟他在一起，他很尴尬。对不起，请原谅我的不是。哼！就算是这样，那么也就罢了！真爱！是什么？是依依不舍？还是彼此拥抱？我不懂，我不懂，不懂我为什么要爱。爱，我好哭。我想，爱不只是你跟我，有许多人，许多许多的人都爱得好苦。
你是逃避了，你只是在我心匪逃避。逃避我的温柔，躲进别人的港湾。
或许这是我的想法，无理的想法。爱让我放不下一切的一切，回忆，是我向往的天堂，我时常想起我们在一起的时光——美好，仍然很美好。
“如果我还能维持生命，我们就不会分开，如果……那么我就不会说抱歉。”这是他对我说的，我很伤心，难道天地真的无情无义。不会，绝对不会的。人和天地是不同的，天地可以无情，但人绝对是有情的。
请不要随便说生命的短暂，为了我，请不要这样说，你这样说会让我会很难过的，太痛苦了。请不要半路丢下一个女孩，我会对诺言忠诚，你会吗？希望不会，如果这样，你会比我更痛苦。
为了你，我为了你出卖了自己，还要我怎样为了你？对于是谁丢了谁，你自己也很清楚。当我一个人在街口盲目的徘徊时，你在何方？在和男朋友温柔？
你放的谜语，我知道。那不只是跟我说，我不知道这是忠诚还是弃诚。让我好痛苦，为什么会这样？我经常在梦里徘徊，梦里面，你不要我，却当着我的面拥抱另一个女孩，你和他总在我梦里出现，总伤害着我，我相信这只是猛，谜底（我很爱你）。让我琢磨不透，这是谎言还是真话？我能猜透谜语却猜不透你的心。你好狠，总在猛来历伤害我，我受不了，如果地狱能容纳我，我宁愿去那里生活，从此绝不再做梦。我不想被我所爱的人伤害，我愿意他当着我的面伤害我而不是在我的梦里。我害怕这是事实，但事实总是要面对，大不了我大哭一场，大不了绝不掉泪；该走的会走，该来的总会来，该得到的绝不丢失，何必去强求，我不想，也不做。
我从来都没有过过当着你的面拥抱别的女孩，也没有背着你拥抱别的女孩。我所看到的，是你在我面前牵着别人的手，把头靠在他的肩膀上行走。只有我还在《行走陌路》：
乱云烧心头走陌路
漫步在萧瑟的秋
踟蹰在那个下雨的星期天
满目沧桑
闭目而行尸走肉
忏丝丝
悔千年
陌路无穷尽
何时了天涯
问脚下
陌路在何方
问鸳鸯
谁人能度
陌路辽阔西湖岸
闭目夜思
兀淋偶楠
流尽天涯泪
无力瑜儿回天
抬头望残月
是沧桑
指数廖星
我跟他，也许只是缘，缘总有一天是会被解开的，其实，我多么希望我们在以后都还保留着这段情。我们的承诺，你可以选择放弃，但我不能，这只是我做人的三分之零点零几，既然对别人承诺就要坚守，就算是你不相信我，以为我在乱编是非。但，我不会在乎的，我还要谢谢你，你给我你的第一次的爱，让我成为幸福的女孩，我会永远记住，就算你不相信我也罢！
我很想相信你，可是我现在已经没有相信你权利。你会幸福，但不是我想到的温柔的幸福。
也许你会说，我们都了解许多，的确。但我们都没有做到最重要的那一点，就是互相了解彼此的心。我没有，你也没有，很抱歉我的不是。现在，我也许没有资格对你说这些，但是，我还是要说，哪怕是你的拒绝。
人，都会有自私。
对呀！我是很自私，这没有办法改变，我不能给你太多的爱，也许这是我的原因，我的错误。
一对恋人，需要的是彼此的爱，忍心的。的确，这是一对恋人的激情。但我不一样，我可以被人轻轻松松的爱也不需要忍心的爱。这些话我没有资格说，我不回到以前的我。我的纯洁，我的纯真，我的天真的被这该死的爱做淹盖了。告诉我，你到底爱谁？
是啊，我也想问你，你到底爱谁？
你可以不用回答我，还请告诉我这一切的一切的爱是不是真的，我需要答案，发自内心深处的答案，从头到尾，你真的很爱我吗？也请告诉我，你对我所做的一切都有秘密的目的吗？我需要你真实的答案，爱我，是因为想在你短暂的生命中找到人间真爱，然后爱过了就选择要走，也许我会恨恨恨，但也请放心，我不会的，我不是那么小心眼的人。但，这对于一个男孩来说你找到他内心的痛苦吗？他也流泪，流泪，悲伤，真的，这种做发我无法忍受，但我是一个有心有血有爱跟有痴……的人。我恨欺骗，我喜欢诚实的你，知道吗？没有关系，谎言也是一种美，我能理解，理解，理解，再理解。
你就让别人去回答你吧，因为我们已经变得很陌生。我已经给不起你要的答案。
为什么？为什么？为什么他总让我伤心，总是放不下他，这是我在自作多情？不可能，也康宁，我太蠢了，从一开始就不应该选择这段爱。不，不，不，我不蠢，这段爱让我读懂了许多许多，我读懂女人的心（肤浅的）。我更读懂爱情，这样也无所谓，我懂，懂，懂，我行，行，行……
这以后，我想我不会在你伤心了吧！因为上天已经把我能让你受伤的唯一的一点点权利都收回去了。其实我们一开始都不应该选择这段爱，可是我们都选择了。只能换来你现在无情的离开。把一起温柔都埋葬。
距离，并不总是长雕塑单位，人与人之间的感情里也有距离，在他眼里，我们都没有距离。可是思念的日子总统是苦苦的，没有谁能感受到这苦的滋味，就算有，也是感觉不透的。多少次下定决心忘掉他，不再想他，我强求自己不想，不想，不想……多少次要静下心来学习，多少次说“我们能不能不要在一起。”多少次想要一下子在她面前展示我无情的一面，很多过多少次都做不到也说不出口，多少次，他们说我对他的爱是假的，选择离开他是因为我不在爱她了，是我的不对，他对我那么好，我怎能放弃？他们说了多少个我真残酷，我真的残酷？唉，理解，有谁能理解我的心？连我最爱的人都不能理解，也许我会很寂寞，也许我会很空虚，装傻，也许我的心永远没有谁能够理解。
谁是你最爱的人，或许只有鬼才知道谁是你的最爱。多少次下定决心忘记我，怎么我都没有发觉？
秋天，吹着冷风无精大彩的透入我的心，道路边的树也无情的摇摆，一座座大楼都很严肃。我究竟归心于何处呢？？？？？？
他走了，没有说什么，只是在我脸上留下了深深的一吻，我独自一人徘徊在雨中，在雨中不停的徘徊；雨水，泪水在我的脸额上不停的流下；不知道什么时候雨水和泪水已经占据我整个心灵。
是呀，我是走了，可是你走得比我更无情。无情到让我独自一人回忆过去已经不存在的温柔。
他让我爱的好用心，不知何时我整个心扉已被占去？我迷失了自己，不知所措，像一个迷了路的小孩；在一个孤深深的森林不停的寻找出去的方向。我不知道怎样找，我没有罗盘，没有指示灯，森林里，一切都静得出奇。找不到可以喧哗的地方，但我总在默默的呼唤着他的名字，总在心理默默渴望他留在我身边，我打扰了森林的寂静；我大声的呼喊着他，唯有他才能带我走出这个森林；我可望而不可及，他已经消失；可是影子却还在我的身边徘徊，仿佛他就在我的面前抱着我，给我唱摇篮曲，当我漫漫入睡时，他又走了……我清醒，我很清醒，我不停的呼喊，一直，一直，一直的呼喊着他。直到我的声音已经嘶哑，可我还能坚持；我很相信只要我用心的等，用心不停的呼喊他，他就会回来……
爱的很用心又怎样，你还不是同样无情地走了头也不回。到底是谁迷失在这荒无人烟的森林里？又是谁把谁丢弃？撕心裂肺的痛，又有谁去想过呢？
