原谅
在11年的夏天，我身在上海。这个机械的城市，把我的青春和耐力消耗的了剩无几。新工作是数码产品的批发销售。我终是为年少的叛逆付出了代价，没有学历，亦因多年争吵，与家人关系散淡，独立，是需要挣饭吃的，每日下班回到和一对安徽人租住的房间，感觉上，多多少少是累的。工作之外，我平日里却不喜交流，亦不愿结交任何人。于是经历的事都是亲力亲为。任何事！且争取不拖拉，不亏欠。一个人过，我一直这样生活。
六月底，我决定去见一面申。
我是觉得有些孤单了，而这个时候，我找不到别人。
我一直觉得自己是个与众不同的人，比如爱上的时候，脉脉深情，来势汹汹，激烈而血腥，不爱了，却一样迅速决然，没有半点想念。四年前，对于申，我曾以为我们是同类。对于申，我还以为同类可以互相取暖。
那时的申纤瘦，沉寂。他穿着简单的蓝色牛仔裤白衬衫站在人群里抬头看天，不偏不巧，我以为看见了他的孤单。那一刻，我是欣喜的。而我为这欣喜，设想了许多许多。
下车之后他来接我，样子声音和四年里都没有什么变化，甚至语气还是那么冷淡。而我已经习惯。四年了，我给的爱寂静纯真，他并不拒绝反驳，关于他的所有，我都想刻进脑子，放在心里。每次拥吻，他的用力，让我觉得真实疼痛。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
申的父母不在，房子只有申一个人。他做饭给我吃，独居的男子，会做些简单的饭菜，青椒土豆，蕃茄炒蛋，油焖茄子，白净清香的米饭，热气腾腾。他把菜和米饭盛好端到我面前，长期吃路边盒饭的胃感觉到食物的气息，变的温暖柔软。我笑吟吟的看着他，他竟有些不好意思。以前，他也是如此，才让我认为是有爱的。
饭后决定出去走走，还是那条寂静的路，大概走个两百米，就看见宽阔的水泥路，一直延向环城河的河堤，路边种了很多桃树，不过已经没了绯红。他一直拉着我的手，如同以前，其实我一直为他的情感给与表示好奇，他说过的，是不爱的。如若我不主动，他亦不会留恋半分，我若伸手抓住什么，他则顺其自然的给我。我说起我在上海的处境，多有感慨，他说不如回来，我只是笑，我只是在说给你听，却你无关。所以你无需如此。
犹记得他说：原来你这样，是因为你爱我？
一个与我相处四年的人，对我的付出如此自已质疑，这句话显然说的非常镇定，他原来是不懂爱的。我从震惊到心痛，心迅速的冷掉，致使我毅然离开。所有的付出只因为他不懂得而化为泡影，竟是我独自表演了四年，还有什么是比这样的现实更惨痛的？心被挫了好大一个伤口，痛啊痛啊痛的。我终是觉得失望了，身心疲乏。
而眼前的他，却像是在等我回来一般。
走累了回去休息，躺在床上接吻，抚摸，身体逐渐灼热。我相信他一直都是一个人，他比我还要沉默。这种无声的相处我一次一次的想改变，最终放弃了。我们都没有咨询彼此的意思，自然也不需要，你情我愿，我们习惯如此。他的吻是柔软咸湿的，他的手指划过粗糙轻柔，他的进入比以往急促有力，他是我熟悉的，是我深爱过的人。梦，如潮水一样，高高扬起，再跌落。
只是，我真的不爱了。
一个情商慢半拍的男子，他真的不懂得。四年，他给的，只是因为不讨厌我，或者说，习惯了。而我的激情烈火，被浇灭后再未燃起。我想，大概，或许，我耗尽了力气。当我回想时，我甚至是有些埋怨的。
两天后决定回去，他送我上火车，欲言又止。火车启动的时候，看见他还站在站台，神形孤寂，我还是希望他快乐的。没有我，他只能在觉得累的时候，抬头看看天。
手机震动，是申的短信：锦，我想过你。
这句话，放在四年里，我会喜极而泣。然而今时不同往日，但是这样，已经足够了。
这一刹那奠定了我初遇的伤感。我觉得我们还是相像的，是一只动物找寻同类，想要温暖，我在等，他未来，于是只能我先主动。而他懵懂等待，等我离开，才发现我给的是爱。他是真的寂寞的，虽然不爱，我的靠近，多少温暖了他。
这样想时，我就原谅了他。
