雨浊日记
清明结束后，又要离开家了，也就是意味着要离开爸爸妈妈很长一段时间，其实他们并不知道，我并不想走，心里真的很难过，是真的舍不得离开他们，害怕离开他们后自己失去方向，但他们不知道，我也不得不走，因为我还有未完成的学业，，哎！每次回家走时总让我难舍难分。
我只想说，在我的一生中，我最愧欠的就是爸爸妈妈，在我的记忆当中，我似乎从没有给过他们一点安静，从小到大只会给他们添加麻烦。我恨自己，很想惩罚自己，想让自己消失得远远的，让自己背井离乡，让自己天天想看到他们而看不到他们，让自己……这一切都只能是幻想。真的很想狠狠惩罚自己，但又不能让自己去死，也不希望自己再生病，因为我，是他们生命中的一部分，我不是一个人活着，我活着的理由还有他们。所以在惩罚自己的同时也要好好活着，所以在爸爸妈妈千叮万嘱的同时也要对他们说：亲爱的爸爸妈妈，我会好好读书的，虽然我常常生病，但是我会照顾好我自己的。我要学会照顾自己，以后还要照顾你们。
坐了一个半小时的车，终于来到了陌生又熟悉的城市水城。一下车就给家里打了个电话，给他们报个平安，听到爸爸的声音时又有些想家了。我告诉爸爸我马上就回去医院，治疗我的鼻子。但是我的声音有些颤抖。
看着城市的车来车往，我真的很想转头回家，可是我不能这样做。我在想：如果我每次都按着我胡乱的思维去做，那我会不会就是一个十足的白痴呢？
一个人去医院，感觉有点害怕，很想叫上个伴，可是我不知道该叫谁。脑子里有闪出一道影子，她——NN。这怎么可能，我们已经分手半年多了，没有再联系过，她的电话号码换了，我该到哪去寻找？
我在想：如果不是我的任性，我现在不会是现在这个样子，那会是什么样子呢？我自己也说不清楚。心里永远都是矛盾的，总想换个环境自己生活，可是我不能左右自己，想再一次肆无忌惮疯狂，可是我不能再疯狂下去，因为只有我自己知道，我还有多少时间。一年两年，十年八年？说不清楚。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
好想从新找个人来爱，可是我该找谁呢？谁又会愿意和我作伴呢？自己离开老家，背负着家人的希望，独自漫步在城市的角落。
但事到如今，一切都还得自己去面对，看到陌生路人的面孔，为何会有那么多笑容，我很想笑，可是我笑不出来。很痛，痛的撕心裂肺。我是不是想得太多，可是如果我不去想，那我又如何去生活呢？把自己紧紧锁在房间？但是我还有家人给我的包袱，我还要去完成家人的期望，因为我不是一个人活着。
上学都已经有两三天了吧！
也许是触景生情吧，无论在哪个环境的事都会不一样，在家，有爸爸妈妈的问寒问暖，有爷爷，有叔叔伯伯，一切烦心事都好像没有了。但一到水城，好像压力又一下子全部都压在我的身上，压得我快要喘不过气来，有时真的想逃课，然后到马路上去狂奔，狂奔累后沉沉睡去，醒来后就当这只是一场梦而已，再然后就是安慰安慰一下自己，“这一切都会好的。”但是，这一切真的都会好吗？
有时我也想过逃避，何必让自己活得这么累，或者永远都逃不出这个生活的圈圈，其实有些事是越想越是想不明白的，越想就恨不得自己马上死掉，然后一切都不再与自己有关。不能，以后再也不能说这个“死”字了，反过来一想又似乎有些明白了，就觉得难道我就只是为自己而活着吗？
所以，日子还得要过，对吧？在马路上疯狂奔跑，发泄一下比对着别人乱骂还是要斯文一点。有时我也在想，当一个人心里产生矛盾时，如果不及时找一个适当的方法来发泄一下，后果将会是怎样呢？
学习很累，其实，人活着，无论做什么都会累，就连休息也是一种累。
当大家都在睡午觉时，我也想睡觉，可是我却不能，不是我不想睡，我的瞌睡也很来，可是如果我睡了午觉，下午上课时必然会打瞌睡，这是我的身体素质原因。然而，我中午不睡午觉，下午上课时精神到是很抖擞。一点儿困意都没有。
当同学们都在睡午觉时，我在写文章，只有写文章才能满足我的心里需求，无论写的好与坏，只要我写了，心里就会好受一些。有时候也会打电话给几个要好的朋友，聊聊天，谈谈学习情况，匆匆聊了几句后就挂了。我心里明白，他们都很关心我，我会记在心里。
有时候给妈妈打电话，她告诉我，要自己保护好身体，实在撑不下去了就回家，身体是革命的本钱。有时我也想呀！可是我……只有我自己知道我能支撑多久，一天两天，十年八年，这些对我来说都是未知数，我只想好好活着每一天，所以我还是每天坚持上学，周末抽个时间再去医院做定期的检查，当然，这些我都没有告诉任何人，包括我的爸爸妈妈，我不想然他们在为我担心，其实妈妈为爸爸的事已经很累了，爸爸也和我一样，都是医院的常客。妈妈怕我什么都放不下，反而让她自己活的很累。唉！我何尝不是这样呢？
有时我在想，我是一个很不幸运的男孩，从小到现在，我几乎每年都要道省里面去做大检查，一去又得把妈妈折磨很累，实在看不下去了，转个身，偷偷流下一滴泪，然后对妈妈说：“妈妈，没事的，我想这回肯定能治好。”其实我知道，我这是在欺骗妈妈，可是我真的不想让妈妈为我太劳累。
在别人快快乐乐上学的时候，我在想，我今天能上完这一堂课吗？但是我已经挺过了五六年。为什么别人在享受着美好青春的时候我却被病魔一次次缠绕，难道这就是上帝所谓的公平吗？使我曾经身不如死，但是不知从那一天起，我不再这么认为了，反而觉得我是一个幸运的人，我有爸爸妈妈，还有一个可爱的妹妹。如果我的病发生在他们任何人的身上，我想我肯定不会比现在快乐。这足以让我为此感到骄傲，让我生活在如此和谐的家庭。
我和NN在一起有两年的时间，我们在一起，我们并没有瞒着家人，我们就像没有那回事儿一样，我们光明正大地在家长们的眼前交往着。我倒觉得这样的激情倒也轻松，何必背着长辈在底下偷偷摸摸的呢？我确认，NN确实是有很多缺点，但是我已经全都忘了。但是我又想，谁会没有缺点呢？我们每个人都有缺点，只是需要别人的发现而已。我只记得她对我的那份爱，那一份纯洁的爱，在我一次又一次晕倒的时候紧紧把我抱在怀里，然后眼泪一滴又一滴打在我的脸上。我是永远都不会随着时间的流逝而淡忘的。曾经多么的想永远和她在一起生活，一直到所谓的白头偕老，那是我的梦想，但直到有一天，这个梦被打破了，梦被彻底的打破了，心也真的冷了。
分手不是我提出来的，但是我早就很想和她分手，我知道我的身体素质不能给以她幸福，我只是想让她自己提出来，这样就不会伤害到她，我也就不会的感到对不起她的那份情。我只希望她过的幸福，能够顺利地完成高中学业，继续进入高等学院，然后闯出一片属于自己的蓝天。
但真正的分手后，我发觉我还有很多话要对她唠叨，但是看着她远去的背影，走得那么自然，我想，她是幸福的。所以很多放不下的东西也要让自己学会放下。也许现在或有很多时候想到NN都有想哭的冲动，可是我还是不停地提醒自己，做一个坚强的人，为NN祈祷吧！希望她过得比从前好。
所以，我又一次说自己是幸运的，命运对我也会有那么一点点怜爱，在我失去很多东西的同时又得到很多。遇到很多朋友，他们那么关心我，我能从他们的眼神中读的出来。真的，一想到这些，我不得不说自己是幸运的，我不能因为我被病魔缠绕而悲哀，我只会觉得我是一个幸福的人，有那么多爱包围着我，我很幸运。
这样的日子也许比较难熬，完全打乱自己所需要的作息时间，早上七点钟准时起床，以最快的速度洗刷完毕，带上课本，叫上同伴，伴随着笑语向学校大门走去。
早读钟声一响，我都会准时到教室，找准自己的位子坐下，翻开书，然后把声带调与大家的一致，朗朗阅读，这时我觉得我很幸福。但当教室里的声音越来越大时，我就会感觉头晕，头胀，很想冲出教室，但是我一又次次挺过来了。
有时我真的很想逃避，我想回家，想更爸爸妈妈生活在一起，不去想学习成绩好不好，其实爸爸妈妈并不在意我能学到多少，每次考试能考多少分，他们在乎的是我能否坚持下去，我会不会又一次在学校晕倒，然后很长很长一段时间再醒过来，有时醒来时真想自己不要再醒来，一直就这样安详地睡着，可是每当看到亲人们那双滴泪的带有祈求的眼神时，我的错误的想法又一次不翼而飞。
晚上下晚自习室很晚，每天都要九点四十分左右才到我住的地方，虽然从学校到我住的地方只要几分钟，可是有时我感觉走得很长很长。回到家，什么都不去想，也不会看书，倒上一盆热水，烫一下麻木的双脚，然后躺在床上，看着天花板发呆，然后慢慢睡去。不过偶尔睡不着时，翻身起来，打开电脑，在屏幕上写上几个心情，得意地笑了笑，似乎是在给自己加油吧！
有时真的很累，累了就会睡不着，然后就会失眠，一想到第二天还要上课，就找来药箱，吞下一片安眠药，然后在不知不觉中安稳地睡着，害怕自己第二天醒不来，就把几个闹钟一起调到早晨六点半，可是有的时候安眠药也似乎不太管用，会在半夜时醒过来，这时的我不知道该怎么办，起来，把窗帘拉开，看着灯光下偶尔穿梭的车辆，没有行人。
每次从医院大门走出来，我都不知道走哪个方向，每次都希望下次不要再回来，可是没几天就会回来一次。感觉很迷茫，很想给家人打个电话，把这一切都告诉他们，可是我不想让家人担心，每次一走出医院，都会立马把医疗收据处理掉，害怕被家人发现，我从来不留病历，每次都是从新开本。
有时实在是痛的受不了了，就会给家人打电话，但是话还没到嘴边又吞下去了，胡乱地问候一下，匆匆把电话挂断，然后滴几滴泪，就算完事。最终还是没有告诉家人，其实我不是不想让他们知道，我在想，如果后来还是被他们发现，那后果将会怎样？我无法回答自己。只是想，能瞒多长就瞒多长吧！一说就会扰乱整个家庭，可是我的家庭已经够乱的了。全家人就靠妈妈一个人支撑着，妹妹虽然已经找到一个比较轻松的工作，可是她毕竟还有自己的生活，我爸爸妈妈都不希望她能为家里减轻多少负担。想到这里时，我多想我也能像妹妹那样，有一份工作，就算累点也无所谓，只要能减轻妈妈的负担就好。可是我能吗？我不能。所以只能背上书包，一次次往返于学校与家的距离。
我知道这一切都是我的错，可是有时我不知道自己错在哪里，也没有人给我指点。只能错在自己的心里，让妈妈有一个可以喘气的机会。我恨过自己……
但是我真的很想跟他们在一起，不再离开，可是想着自己没几天就要去医院，家人一定会较早发现的，所以每次放假回家，都装着没有什么事发生一样，也不敢带药回家。假期一结束，还是踏上走出大山深处的客车，缓缓行驶在乡间盘桓的路上，然后看着爸爸妈妈站在村口挥手，一直到看不见。
我会告诉他们，我会努力读书，将来找一份轻轻松松的工作，让他们都在家里享福，但这都是我背着良心说的话，因为不知道我能否坚持到最后，给父母一份满意的答卷。
可是现在我的样子，为自己感到惭愧。
想起来，我对不起的还是爸爸妈妈他们，我做的每一件事，他们都理解我，支持我，可是我往往让他们失望。可是他们并不责怪我，还继续鼓励着我。
雨滴溅起走廊的稀泥，打落在我的裤脚。周围一片宁静，好静！
想找个位置坐下，可是到处都被雨淋湿了，我害怕弄湿了裤子，会招到上帝的惩罚。
天越来越黑，我所能看到的实现越来越短，越来越模糊。我没有灯光，只有一双眼睛。我都希望你能从远处给我一个信息，可是我等了很久很久。没有来——
谁能令我依赖永远！没有，从前没有，现在没有，以后也没有。是空的，不想在思索未来与过去。很累，面对眼前的世界。
一个人的生活，过不出两个人的世界。
两个人的生活，能过出一个人的世界。
我不想再知道你的名字，我忘却——就算我有过想你的名字的冲动。
也许一开始我根本就不应该在我的日记里写下你的名字，或许我没有认真听说过曾经有你，只是我现在想不起来了，淡忘了。在我的回忆里不再有你的名字。
我也不愿在记忆，那只会带来伤心。记不起也不会感觉失望。面对曾经的你的画面。
沉默，真的会灭亡或是爆发？我不断反问自己。可惜没一次的答案都不满意，我想只能因此而已，所以才会不断地询问自己。无论是谁，同时也无论什么事都只要出现不间断的问，那答案一定是他不认可的。
沉默，问自己吗？是自己喜欢一个人的世界，没有语言！
我自嘲么？笑沉默的自毁行为还是我的好欺负。就连它也在欺负我？
我想深入体会，品味它真正的味道？不，我并不知道，只因为我不断反问，不断不满。
日子算起来也过得挺快的，眼看清明回来都已经半月了，我却好像没有理出一点头绪。
自从清明回来，每个星期都有两三天的假期，放得我害怕，不是高三考试就是成人考试。
鼻子里的疮吃药总是好转不大，心里很烦，所以情绪也不好，实在没辙还得去医院看看，虽然没有检查出啥子结果，可是每次都用掉一百两百，心在流血呀？那是爸爸妈妈的血，可是又不得不流。反正在医疗方面是不能省的，在其他方面能省多少就省多少。只怕还没到月末，又要打电话回家要钱，感觉有些害怕。
看着操场上的旗杆上飘扬的旗子，那么自由，可是永远都离不开旗杆。放学后，整理好书籍，然后一大摞抱回住处，流一身汗，又匆匆洗个澡，坐在书桌前，打开电脑，麻木敲上几字，几天过后回来读，又读不懂是什么意思，感觉很好笑，但是又笑不出来。
我也太情绪化了，动不动就胡乱敲击电脑，把它当成发牢骚的对象，不管清醒后怎样说以后不再这样，可是一转眼就会忘记。
我发现自己的泪腺太过发达了，怎么会有那么多泪，简直就像女孩一样，一点气质都没有，想把自己比成林妹妹，动不动就流上一阵泪，可是我毕竟是个男的。有时我不得不承认，是我自己把事情想得太过于复杂化了，但是我又不得不去想，不知道这样的日子还有走多久，反正心里总是逼得慌。
放假了，一个人待在房间，除了睡觉就是写，一直不停地写。一写，就会想很多事情，乱七八糟的，想得头也跟着发昏。算了，还是不要去想了，不去写了，很想把所有的文章都删掉，可是又害怕自己会后悔，还是没有删。干脆流几滴泪来化解，反正再怎么天也不会塌下来，还是在床上躺着吧！看着天花板发呆，然后睡着，就什么也不会想了……
是啊，看着自己每天的糟糕情况，一点都不可观，怎叫人不担心？老想着这样下去怎么办。到今天这地步，我能怪谁呀，不是自己自作自受吗？唉！想到这些我的头就快爆了，难道我就这样过一辈子了吗？我真的好不甘心。
心里真的好难过，真想离开这个陌生的城市，回到属于我的“家”。想到家，那一幕幕的往事不经涌上心头，现在我似乎懂了，原本那和睦的家，是我的心变坏了，现在是上帝在惩罚我，为什么要难过？为什么还要这样哭得伤心，一切都是我自找苦吃，我还有什么脸想从前，我真的现在好恨自己。。。。。眼泪任由他流，我知道时间不能倒流，往事不能追悔，再怎么也不能回到从前了，今天我是真的后悔了，后悔自己所做的一切，再问上帝千万个为什么也回答不了我心中的疑问。我想解脱，可我怎么解脱？回答我？是我这个猪脑，我这个没有头脑的傻瓜自己用绳子捆紧自己，自己再想逃也落得人家逍遥，你往哪里逃呀，你这个傻瓜！！
我的心真的又紧又痛，从前再怎么也从没尝过这种痛楚的滋味，头发也被自己揪得痛得不能再痛，但我除了伤心还是伤心。现在我真的懂了，什么叫一失足成千古恨！路，怎么越走越弯，越走越陡，越走越没有尽头，我真的好怕，想喊，想大声尖叫，可没人理我。
今天接了我一个好朋友打来的电话，他遇到了一些很难过的事，但我却无从开导他。有时候我也在想：上帝对人到底是公平的还是不公平的呢？为什么有那么多不幸的人呢？他不可能叫一个人完美一生或痛苦一生的，一个人他总有得有失，有喜有悲吧？如果有人总是什么都拥有了，没有贫穷，没有病痛，没有忧愁，那上帝才叫真的太不公平了。
其实我是没有资格去开导别人的，虽然他是我最好的朋友。
我对他说：既然事情已经发生了，逃避是没有用的，还得去面对，是不是？只是把事情尽量处理的更好一些，让自己轻松一些，痛苦少一些，这其实也是对我自己说的话。觉得很是可笑两个可笑的傻男孩啊！
不知怎搞的，日子让我觉得过起来好累，更多的是越来越没有信心，算着一天天逝去的日子却老是看不到光明。是啊，外面风一阵阵吹过，一丝丝凉意佛过心头不经微微一颤：想起去年的今天，在干什么呢？我真的有点怀念过去的日子了，平淡也不失温馨，但那都过去了，再怎么也找不回来了，剩下的就只是无限的祈盼……
回想我所做的一切，到底是对还是错其实都已经不再重要，重要的是不管是什么结果到头来都得去面对。如果这只是个过程，我庆幸我做的一切没有白费，如果这就是结果，那就是上帝在惩罚我，这就是代价，一生所付出的代价。
我真的有些欲哭无泪了，真想一把日记删掉，因为我不想让这些记忆留下，让我痛心让我追悔不已。是我把这一切想得太简单，想得太美好了，其实我不就一个傻瓜吗？我所付出那么多，却什么也没有换来，她也没有我所想象的对我那么好，这是我最心痛的。为什么我的命运就这么不顺，我到底做错了什么，上帝要这样惩罚我？我问天天不灵，问地地不应。真的不想再哭，也哭不出泪了，老是反复的想：这真是我要走的路吗？我不是不该换一种生活方式呢？真的很累了，心累、脑累、人更累……
日子过起来确实是无法想象的快，转眼的时间吧就快要要一年了。都说弹指一挥间，我算真体会到了。真害怕时间这么快流逝，而自己却一无所获，从没尝过生活是如此的艰辛，使我有些惶惶不安，多少次从梦中惊醒，伤心哭泣中醒来，睁开眼来看到的依旧是黑漆漆的一片——天什么时候才亮呢？可是我又害怕天亮，害怕永远重复着昨天，就这样睡下去让时间停止？可最终还是会让恶梦惊醒，可最终也依然得重复着昨天……
好想有一个生灵带我逃离这烦忧的世界，带我到一个向往的地方，如果真的能解脱了那多好啊。人为什么会活得这么累呢？如果从一开始就不来到这个世界，也许是一件好事，也就不去用心用身去体验那么多的苦和辣了。
多少次两人憧憬着未来，憧憬着那美好一天的到来，有一些甜蜜，有一些祈盼。我说：真比阿Q还要阿Q！也许他永远也不会实现，但他会一天天支撑着我们，告诉我们：每个人都有机会，不要放弃！每次情绪低落，几乎绝望的时候就这个阿Q精神在鼓励着我们，让我们有无穷的遐想，然后带着我们进入梦想……
醒来依旧是灰黑的天空和疲惫的身心。真的不敢回忆从前的点滴，是痛是幸都不敢搜寻，让他过去吧，那可能是不属于我的世界，但我到底属于哪呢？怨天忧人都没有用，顺其自然那才是真，能快乐就尽量快乐一些吧，我想：学学阿Q也未必不可？
一次次被伤心，却永远都没有尽头，我害怕自己就这样慢慢死去，难道这就是我需要的结果吗？其实早就觉得包括很多人上当受骗只是不愿承认罢了。所以觉得罢了罢了，有人爱我多好，但是我又错了，直到眼泪流干，心如死灰
每难过一次就写下一篇来，我只是想自己心里难过少一些，因为这些我都不会对任何人讲，在心里憋久了我怕不知会发生什么事，因为我也害怕自己伤害自己。
真的好想从此逃离这个地方，去过另一种自己想要的生活，但我怎么想也想不出到底能去哪里。哪里才有我要的生活呢？其实我真想能够回去，回到生我养我的那个地方，但我又怕回去，怕面对那些想见的和不想见的人。所以我最终还是不能回去。想到这些心里好发酸，眼睛也酸酸的。
也许到那一天，自己真的无法过下去，真的让我太失望的话，我会不顾一切的，我会逃离的，离开这该死的地方永远不会回来！
以前被NN骂了，心里委屈，所以难过得写下它，其实现在看来都为自己过去的行为感到好笑。本来我也了解她的性格，她生气是因为她累她也烦，但过一会也就算了。现在我也不会怪她了，其实有时我的脾气也不好。
日子一天天过，学习成绩总也不大好，我想不出其他办法，来提高。
一波波的事就这样被我撞到，常言道：车到山前必有路！我有吗？
想着真的能有那么一天NN会从头再来，我也心感欣慰，总之，我对她还是有希望的，希望老天爷会帮我们。可是这已经成为了历史，深深印在我的心田，永抹不去。
我们设想着那美好的未来，说真的，我只想将来有个自己的家，有个和NN两人的温馨小屋，然后恩爱的过那平淡的生活。可是，我又觉得就这个小小的愿望好象又离我那么遥远。唉！还是让其顺其自然吧。
NN走了，回到她自己的世界，其实也就走三四天而已，但是我开始想他。想她哪笑眯眯的样子，我想我这辈子都会想她了。所以，叫我离开她也许是不太可能了。我是那么了解她，了解她是多么爱我，也了解自己其实也那么的爱她。不想她走，也不得不叫她走。我只想说，我可怜的NN，你叫我怎么舍得你离开我那么远一个人去吃苦？
就这样想着她眼泪一直流，说恨她怎么也恨不起来，鼻子酸酸的，心里空空的，就是很想她。
不知从何时起，我开始不再想以前那些不愉快的事，心里念叨的就是NN能平平安安。我知道这半年多的时间，我的思绪总是围绕她打转。
“NN，你知道吗？你已经溶入了我的身体，你已经是我身体的一部分，你也要永远的爱我知道吗？”想着想着又流泪了。
是的，原以为我会很适应这样的日子：一个人上街，购物，打扫房间，这些对我来说我都会，只是做完这些杂七杂八的事过后无聊就来了，真的无聊得快疯掉。逛街我也不太热衷，电影看久了心里也好烦，但这才是开始，我不会对谁说不想做了，这是不大可能的事，唉！算了，就忍上几个月吧，或许她只是暂时的离开。
空闲下来想得最多的还是NN，不知道她现在过得怎样，学习成绩不知道是否同以前一样好。
不知道她知不知道，为了她我可是什么都没有了，我只想她不论在什么时间里都要对生活充满信心，对未来充满信心，因为还有我在想她，真的希望她懂得我的苦心。老天爷，保佑我们好吗？
也可能是在无聊的日子才想到写下心情，以往十天一个月也没能记上些什么，是因为真的没时间，到了晚上累了一天早想快快上床做个美梦了，现在倒好，觉得解脱了吧却又感到这样的日子也真无聊。
在街上无所事事的逛了一圈，什么都没有买，瞎逛了一会就回来了。
我也老在问自己：走到今天到底是对还是错？有时真的感到好茫然，不知该何去何从。想到自己都二十岁了还没有一个属于自己的心，真的感到无比的悲哀。妈妈说得没错，我知道她也是为我好，是啊，哪个父母不希望自己的儿女能过上衣食无忧的生活呢。可我真不知该怎么办，每次在困难的时候总是自己开导自己，安慰自己：会好的，一切都会好起来的。可是一年又一年的过去了，我也没见好起来，反而是一年不如一年，我真的完全不知道自己是怎么了，这种困境我真的就走不出吗
每次走在陌生的大街上，看到来来往往的车辆和急急忙忙的人流，我就觉得自己就像一只无助的蚂蚁，哪儿都不属于我，哪儿都不是我要去的地方，我就是一粒看不见的沙子，风一吹就不见了。真想大声哭喊出来。难道我永远都没有一个小小的角落属于我吗？我只想有个温暖的属于我的一个小家，想靠在一个坚实的肩膀上美美的享受那种甜美感觉……就这样熟睡了，因为我想这个梦能继续下去，永远继续下去，不要醒来……
再次翻看她过去的照片时是那么可爱，看得我心里一阵阵发痛。是啊，两三年前我们相爱却爱得那么深，三四年后我们相识但却又那么陌生，难道这就叫缘分？
和她在一起两年多，真的是偿过了酸甜苦辣，人们说平平淡淡的生活才是真，现在我是有些懂了。我也渴望平平淡淡的生活，但上天让我来到这个多彩的世界，让我饱偿各色的人生，让我更加懂得了怎样去对待生活。我现在不会再说后悔，因为我觉得我得到的也许比失去的更多。
现在，我要告诫自己：遇到什么事都不要气妥，不要伤心欲绝，因为这些都是暂时的，都会过去，我相信我和NN会幸福的。
NN走了我很难过，我会天天想她。NN，你是我的希望，你知道吗？
就这样五天过去了，仿佛觉得时间过得好慢。五天时间就好象过了五年！漫长的等待，就等到晚上能在电话里听见NN的声音。多么无聊难熬的日子。是因为NN不在我身边吗？真的好不习惯没有NN的日子，但又能有什么办法呢？
其实我真的好困惑，以后我能做什么？真的不知道自己能何去何从？哪里才是能留我的地方呢？没有谁能帮我，而我自己也不能对人说，现在我才知道自己有多可悲。这一切就这样发生了，后果我也偿到了，我也后悔过但没有用，发生了的事是不能挽回的，最重要的是怎样去面对发生的一切。说实话我不能拿NN跟任何人相比，但我知道她会比任何人都爱我，是从心的最深处，而我也是。因此我矛盾，太多矛盾的东西我无从解答也无从作出选择，但我会一心的去想她，想我们的未来，我相信那一天会来的。
是的，很想和NN在一起，喜欢她拥着我甜甜入梦，喜欢吃她做的每一个饭菜，真的很想……
无所事事的打开日记，从头看到尾。从前（也就是一年前吧）的一幕幕就像放电一样在脑海里放了一遍又一遍，可说是酸甜苦辣什么都有了。
想了好多好多从前的点点滴滴，让我永生难忘。现在我们不能像从前那样天天在一起了，但我想我们心里都装着对方，真的，从前日子过得是不太顺心，但我还是非常怀念她，其实也就是怀念跟NN在一起的情景吧。
有时候也搞不懂自己，什么事都很矛盾，回忆往事很心酸也很甜蜜，没有NN的日子真的很想她。
我不知道以后会发生什么事，但我希望NN有一个自由的自己。
哦，对了，转眼间就是四月份了。日子就这样一天天在过去，说它慢吧也觉得挺快，这不就四月了。
慢慢的也习惯了这种生活，一个人打发着时间，慢慢的也不会想着想着就独自流泪伤心一翻。其实我也觉得自己适应能力还是挺强，不管在什么环境还是能生存下去。当然，我也是一个情绪很不稳定的人，总是很情绪化，也总爱怨天尤人。在这一年中，我尝过了人生很多不同的滋味，让我成熟了许多。
人啦，我在想：是不是要经历了才会学着懂事呢？但对于我来说代价是不是太高了？从病魔中一次又一次挣脱，其实我也没能理出点头绪来，但有一点我喜欢过自由的生活！
那份不舍的心情折磨了我好久。从低谷中走出来我又偿到了那份从没有过的轻松，我想她一定也是。不再为她有多晚而不能入睡，不再为她跟朋友出去而久久的等待。太多太多我不安的东西在折磨着我，我除了感到不安和害怕以外没有别的。现在我们都解脱了，都轻松了不是吗？我不想再回到从前去过那种等待和不安的生活，所以我还是庆幸自己能有勇气走出来，虽然现在我还是时常会想到他。
和现在的NN我不再有那些想法了。什么都没有，最重要的是不再有心理上的压力，虽然我们现在的处境并不是很好。和NN在一起有什么都说什么，总之从没有过的轻松。其实很多东西是我无法表达出来的。我喜欢这样的生活，没有约束没有责问没有怀疑没有情绪，这可能就是我想要的生活吧。
啊，人生苦短，为什么永远为别人活呢，我也要为自己活一回。
想学一次心狠什么都不去管，想学一次自私什么都不去想，我能做到吗？我想我能吧！为被人想得太多，受伤的往往是自己，这个时候谁又来为我想呢？所以，学一次心狠，学一次自私也没有什么过错的。现在的我应该多一些理性少一些感性的东西，其实我有些时候真的太感性了，所以我也为此而痛恨自己。
就怕自己心太软又做出什么后悔的举动，其实有很多事也并不是我一时的慷慨所能解决的，也怪我自己太逞能了，所以导致了今天的后果。
唉！过去的事就过去了吧，再怎么检讨自己也是无法挽回的，只有走一步算一步了。我只是自己反复提醒自己：给不了就让NN自己去造化吧，是好是歹就看她自己了。
不想再撑下去，一切都要放开些，相信那句话：该你的才是你的。要以平和的心态去面对所发生的一切，包括我自己本身，不焦不燥不急不怒这才是养身之本，难道不是吗？那就随遇而安吧！
往事如烟，时间就这样匆匆走过，回想起来有些甜蜜，有些懊悔还有一种心跳的感觉。我庆幸当初没有扔掉那值得怀念的东西。
不知她爱聊天吗？真想在多年年后成为她的网友，不牵涉她的家庭不破坏任何东西的网友，让她不知我而我却知道她的情况跟她聊天，我想一定是件非常愉快而神秘的事，说实话我真想了解她的一切，不想再从此失去她的消息。
是不是天生有种好奇心在作怪呢？还是自己无聊空虚的表现，可能是自己嘴上不承认罢了。同学对我说，一个人久了会无聊空虚的，我嘴上说不会，但相信一定是这样，其实连自己都骗不过，何况那么聪明的人。
管她怎么说，无聊也好空虚也好，我想我是真的有些怀念那逝去的缤纷年代，只是想收集一些失落的碎片罢了。
忍不给朋友打个电话心里平静了许多。他们说得对，该放下的早该放下了，该坚决的作个了断。心里隐隐的疼痛慢慢消失，我应该坚强，不是吗？为什么这么多年来，付出的这么多却是那么不值得，原以为那份纯真的爱它真的纯真，一切真的该过去了，让它远远的去吧，就像一切都没有发生过。我知道这不可能，但我一定要学会忘记。想到原来在很早以前她就已经背叛了我，我还傻傻的再期待着什么……现在我才发现自己真的很傻。
我在想，过去的一切一切都成为过去，我要面对的是新的生活，我要为自己呐喊：加油！因为我坚强所以我有勇气，因为我不健康所以我更要珍惜生命。以后的我会更成熟，再也不会感情用事了，我相信自己会做到的。
心中始终还有那么一点不平静，我不敢说自己能马上说到做到，我直到任何事它都必须有个过程，但我不相信等这个过程过后一切也都真的过去了。
因为一空闲下来，脑子里想的也就是她了，我们的感情这次是真的走远了。原以为会有那么一点牵挂，但现在我真的要掐断风筝线让她远去，没有任何牵挂了。我在为她担心，飞那么高那么远会摔下来吗？对了，那是我所担心的吗？我真多余，对自己有一丝丝的嘲笑与一丝的无奈。
想了千百遍再见到她时的情景，我会保持平静吗？见到她和她男朋友在一起时我会心酸吗？我会吗？我不是圣人但我会演戏难道不是吗？想到这么多不该去想的东西，忽然想到了天天想我深深爱我的NN，这对她其实是不公平的。以后的事我无法预料，我不知道和NN有没有结果，但我可以保证和往事干杯了，它不会再折磨我，只会启示我让自己过得更好，那是对谁来说都是最好的证明。
相信自己，让往事随风去吧，未来是美好的，它在向我招手呢？我会微笑着面对一切的。
盲目的买了好多东西，几百元眨眼就没了。不知道这样的心态是不是不对劲，是自己太虚荣了吗？其实自己也真的虚荣。是想让自己柔弱的心掩上一个坚强的外表，难道这样不对吗？也许一个坚强的外表需要很多东西来掩盖的，所谓的自信心也不是随时能树立得起来的。总之，只有这样让自己体面一点，才能对自己有那么一点自信，要不然，我会胆小得如同一只可怜得老鼠。渴望回家又害怕回家，但还是好想回家……
站在大街上看着茫茫的川流不息的人群，自己是那么的微不足道，觉得自己真的好可悲。
稍稍把房间打扫了一下，洗了个澡，然后躺在沙发上，真的好惬意、很舒服。原来的顾虑好像并不是什么问题了，我已经能坦然面对了。原以为自己心里会还想她，现在我才知道，我真的不再是从前的我了，起码我已经学会了忘记。学会忘记才能更好的面对未来，难道不是吗？
我想从此让这个人在我脑子里永远消失，不想再提起她，我发誓！做一个全新的不再被谁谁相克的全新的我。
常常一个人幻想着未来：不想贫穷永远跟随着我，天空也不要永远都是灰色的，有那么一天，无忧无虑、开开心心，幸福永远属于我，那多好！是的，那是我永远的向往和期待。希望NN和我想的一样，能实现吗？能让我幸福吗？我真的很期待……
也许是日子比较容易打发吧。唉！不知怎样说自己才好，我发誓：从今开始不要再提起那个人，我希望她在我的记忆里永远消失！想起她完全是自己折磨自己，既然从那一天起就决定分手，为什么还去在乎她的新生活开始呢，这不正是我希望的吗？所以，这是必然的结果，我又何必再心痛。我不想再去想她了，她完全变了，不再是从前的她了，忘记过去吧我祈求自己。看着镜中的自己，我惊慌，我好害怕，岁月真的不是个东西，发现自己真的一天天变老，挥之不去的皱纹悄悄写在了脸上，怎么弄也掩盖不住那渐逝的容颜，我真的有些害怕了，青春的花季难道就这样过了？但现在已经记不清了，只有那轻轻的叹息：童真真好。不要觉得不平衡，人人都有长大的那一天，我也曾童真过，难道不是吗？所以，不要再去想别人的生活，好好想想自己，让自己快快乐乐的生活那才是真的。相信自己，让自己永远快乐！
这样的自我安稳希望能管用，过去的真的已经过去了，就让自己重新开始吧，对自己要充满信心。其实在一年前我就重新开始了，为什么就不想别人也重新开始呢？哦，原来是自己的自私在缠绕自己，现在我想明白了，记着那句话：我一定要过得比别人更好！
今天一整天呆在家里，躺在床上，打开电脑，看一会电影，听一下歌，翻一下书，然后又睡一会觉，却不知怎搞的，弄得人挺累，软绵绵的，我打算明天不要像今天这样了，真得出去走走才行。
几个夜晚，雷雨的洗涤好像洗掉了我沉沦的灵魂，仿佛自己又重生了一次，我要感谢所有爱我的生灵，我要告诉他们：我爱这个世界，我永远爱你们，所以我会更加的珍惜生命！看见彩虹的日子不会太远了，因为经过了风雨的彩虹会更美丽
昨晚做了一个梦，是不是梦里的人在作怪呢，因为听说梦见死去的人会很霉运的。梦见她还是那笑眯眯的样子，应该说梦里的她样子是那么清晰，那一言一笑，一举一动都那么真实，反而醒来却记不清了，总那么模糊。但想想她为什么会害我呢，那一定不是她的意思。
知道她对我好，自己却不能接受。就像香港影片中的古惑仔，生存在社会的最低层，这是谁也接受不了的。知道她对我好，从不伤害我而自己常常独自喝酒解闷。这种爱的方式曾让我恐惧到了极点，只求上帝让她放了我吧。后来我真的解脱了，是因为她真的走了，没有再回头，可心里终是不安的，在心里总觉得对她有些残忍。但现在已经不是了，现在想起来自己真有点想哭的感觉。人人都说她对我好，但谁又真正对我好过，如果再有人说对我好一辈子，我是不敢再相信的了。
其实梦见她不止一两次了，每次我都会敲敲头想敲掉那个影子，但那确实只是瞬间的事，然后就不会再想起她。
可昨晚又梦见她了，我轻轻的叹息了一声：唉！你现在过得好吗？
有时候想，人是个多么脆弱的生灵啊，多么的不堪一击，就像树上的一片叶子，即使是它最壮年的时候，大风大雨也会把它折断，脱落树杆失去生命。而有些看似柔弱却不会轻易就范，也许就像我吧。几次看见死神向我走进，但却没法将我带走，我想还是有谁在暗中帮助我吧，要不然我怎会几次大难不死呢。想到这些心里轻松了许多，我知道你不会害我，只是时间久了怕我不再晓得你是谁，所以想提醒我一下对不对？
每天都会发生一些事情，让我不知怎样面对才好。本不愿再想那些但却时时有人在向我提起。知道他们都不会懂我，但我确实不会再回到从前了。我和她不会再和好，知道她好不容易又耍到一个男朋友，我不想因为我的任何原因让她对我有一线希望，都说我有点狠心，可我觉得我就应该狠心一点，不然后果一定又是非常的糟糕。
真的烦心事好多，其实我是该好好想想了，正如朋友所说的那样，光靠嘴上说有什么用，她现在什么也没有，该为自己好好打算了，真的说对了，常常自己心甘情愿拿出来，心里却总骂自己没出息，我何尝不去试试对她狠心一把呢？不然她终究会依赖我，长久下去我怎么能承担得起。
不懂她还反而向我发脾气，既然这样我还犹豫什么呢？我总不可能在一颗树上吊死，而弄得不明不白吧。新的生活需要我去重新面对，如果知道了她永远不会有结果，不会有光明的那天，我还那么傻干嘛呢？
反正人总是矛盾的，昨天才在说好想好爱，今天却好恨好怨，其实这不该怪我，她也不该老觉得我永远都欠她的呀。凭心而论我对她也做到了极点，现在弄得什么也没有，我是真傻呀，还一直往里钻。爱到底是什么我越来越糊涂，越来越摸不准方向了。
也许我和她是注定没有结果的，算了，不要再想她了，走一步算一步吧，希望自己不要陷得太深，该刹车的时候还是要刹一下的，不然到时候哭都没人同情了。
6点就起床了，窗外的雨还没有停，从昨晚一直下到现在，但我心情却不错。前两天有个小小的惊喜让我一下子高兴了起来。本以为快绝望的时候，老天还是同情了我，让我突然间对自己的信心又提了起来。我不敢在这上面有太多的奢望，但我确实也想不出有其他办法，但又不能不承认，这也是我最大的弱点，可是我确定自己是战胜不了它的。多么希望自己能这样健康的活着，我不怕孤独，不怕寂寞，只需要健康和快乐。不希望想那些烦恼的和永远得不出结果得东西，因为我不想好心情被破坏掉
我知道，很多时候，别人是不会理解我，而我也不会随便都被人读懂了的，不然，我还是自己吗？都说我成熟了，我想可能是吧，都多大了，还能再幼稚吗？但也有很多时候是幼稚的，可我却改变不了。
其实，更多的时候我必须得提醒自己，做一个理性的人，在做任何事情之前都要想想，而且是好好的想想，不要做出让自己后悔的事，希望自己能记住这些！不知今后是祸是福，可能只有看自己的造化了。心里最深处觉得自己好像受到了伤害，其实仔细想想是自己的想法太小气，人有时是不能太情绪化的，不高兴的时候全写在脸上，这样完全不好，我明白其中的好与坏，却时时不能自制。事后等心情平静下来觉得有些想法很可笑，自己付出了不是也得到了很多吗？人是不能不知足的，有时自己会产生一些可怕的念头，但既是一闪而过，我也为之一震，还好就一闪而过了。
有时觉得自己成熟，却更多的时候发现自己并没有长大，像小孩子一样，我虚荣吗？有些时候我想是吧。因为我也是人啊，其实我并不希望自己是这样的人，所以我还得活出自我，有些缺点我提醒自己能改正。
和同学在一起真是好开心的一件事，真希望这样不要结束，永远这样该多好。这是我寂寞的表现吗？怕一个人孤独，所以希望天天有人陪？其实我并不想去考虑那么多的东西，只喜欢今朝有酒今朝醉罢了
想起那些不愉快的事只有让我更心烦，让我展转难眠，想到NN我就不知该怎么办才好。她不但能帮我减轻负担还能在增添我的负担，我觉得心真的好累。真希望自己能狠狠心，铁石心肠一番不要再管这一切的一切，像我这样一个快自身难保的人却怎么也下不了这样的决心。这怪谁呀，还不是怪我自己？我真的是后悔也晚亦！
唉！算了，让自己不要再去想这些，当自己也枪断粮绝的时候谁来管我？
其实跟NN的生活并没有结束，日子还在继续，就像在生于死之间挣扎，有时候精疲力尽，有时候像又看到一丝丝曙光，困惑一直缠绕着我，反反复复、反反复复，我是不是注定是输家，是不是永远都活在自己设计的幻影当中呢？
懵懵懂懂过了小半辈子，下半辈子我还有希望吗？问过自己千万次，但还是得不到答案。有时候确实恨自己为什么不心狠一点，做个纯粹的快乐的自由人，什么也不去管什么也不去想。可我确实没有做到，这点连我都难以理解。我是个什么样的人我也是糊涂的，连自己都不清楚自己的人，别人一定说是蠢猪，可我就是一头蠢猪，连我都这样骂自己。
我多情但也嬗变，我仗义但大多时候是打肿脸充胖子，我是重感情的但也是脆弱的，我有时很讲道理但也经常切撕底里，不知是上辈子欠她的还是怎么的自从跟她在一起我就感觉很沉重。她是爱我的我不可否认，就是因为这样我才觉得我不能在乎她，朋友说我傻，我狡辩：叫我做个无情无意的人我做不到。
我不能说她不好，她其实是个很好的女孩，知道心疼我照顾我，我也爱支嘴她也都是心甘情愿的为我做这些锁粹的事而从来没有怨言。有时候我也觉得自己是个幸福的人，要是永远能这样我也很满足的。
没有她的日子我也会很想她，因为没有人再亲昵的叫我，她总是这样叫我，我很愿意她这样的称呼让我很受宠。吃不上她做的饭我也很不习惯……总之，让我忘记她我想我做不到。所以我们俩注定是冤家。
我真的不知道这样的日子什么时候能结束，希望就像美丽的肥皂泡，有着五彩斑斓的色彩让人产生幻觉，在不经意间却化为泡影其实什么都没有，我这下半辈子难道永远生活在幻觉里吗？何曾不想做个纯粹的简单的快乐的男孩，但我有希望吗？。。。。
我不知道以后我该怎么办，也不愿意去想那么遥远的事，至于将来是什么样子谁也说不清楚，只要我觉得我问心无愧，我对得起所有对我好的人这就足够了。我只想说不是我狠心我真的无能为力，你要是真的爱我请你理解我好吗？
我也是个多情的人，我也说过自己是个嬗变的人，我跟很多人一样也有虚荣心，在别人的眼里我好像过得很好，有着自由并多彩的生活，这难道不是我正需要的结果吗？但那只是表面现象。从醒来后我可能最大的收获确实是获得了自由，没有人来约束我，再没有人对我说这样不准那样不准，直到后来有些时候也很无奈但也从没后悔过沉睡。
整整下了一天的雨，是不是老天也在跟着我一起哭泣？阴霾的天空正如我阴霾的心情，情绪低落到了极点。一直以来都在自己编织的梦幻中生活，每天做着同样的美梦，但现实是残酷的，知道美梦终有醒来的一天可我却不愿去面对，以为自己很坚强其实真的很懦弱。
明天的路我有些模糊了看不清方向，可是还得走啊，很酸楚很牵强也很无奈。我不知道其他人是不是也像我一样，他们好像都比我幸运吧，我不得不相信命运了，是命运的安排才使我大难不死，然后命运又捉弄了我让我成为一无所有的人，其实一无所有我也并不难过，但为什么付出那么多还是没有感动命运呢？难道说这就是生活吗？可是不管怎么说我都不能做个怨天尤人的人，内心的懦弱也需要坚强的外表来掩饰啊，所以日子不是还得过吗？
窗外一直还下着雨，天边有了一些亮光，闭上眼做了个深呼吸——我想这雨也该停了吧。
窗外的野花还没有开好像已经走近了，猛然感觉到有一丝丝的凉意在心尖上轻轻掠过，又一个失落的日子真的来了吗？不得不惊叹岁月如梭，人生的二十年就这样被我无情虚度完了，惶恐中真的害怕后面的几十年该怎样去度过。
经历的东西太多了有时候真的觉得继续活着好像已经没有太大的意义，但也没有勇气逃离这个不知该说是五彩缤纷还是烦扰困惑的世间生活，对于我可能还是童年时憧憬过五彩缤纷的美好世界，长大了才发现事与愿违，原来梦中的世界是那么的遥不可极。转眼自己已经二十一岁了，我只想过的真实，其他的我也不想再要求自己什么了，原来虚幻过的那么多，那么多我想都全部忘掉，才明白虚幻的东西太多了反而让自己活在梦里，突然醒来是件多么痛苦的事。
为什么人总活在感情世界里，也许他们说的是对的，每个人都没有对错，从他（她）一生下来命运就已经给他们安排好了，所以理所当然这一切的一切都是命中注定了我，经受这些所谓世间的酸甜苦辣。我不怨谁，因为那是我的命啊，逃也逃不掉的命！
接下来我不再为感情而折磨自己了，为达到目的而背叛感情是我做的最痛恨自己的一件事，以后不会再发生了因为我终于明白什么是我该要的和不该要的，我也不想再为谁做对不起自己的事，我的自尊我想重新找回。
在自责的同时让我痛恨那些自以为很有能耐的人信口开河的承诺，也痛恨自己思维的简单轻易相信别人，现在想起来感到恶心，所以我不想再提起那个人，我也不再对她有任何奢望能帮助我摆脱困境，现在想起来真的觉得自己好可笑，以为唯一的救命稻草真的被我抓住了，可能是自己没使任何手段却一直在保持着自己最后的尊严，但最后尊严也没了，什么都没有了，只有自己那颗受伤的心。在痛苦里徘徊了很久，还是有想明白的这天，我会装着什么都没有发生，我还是我啊，在他们眼里还是很有腼腆的我啊，虽然我的泪已干了，血也快枯了，心还隐隐作痛，但他们永远都不会知道。
可是我的心真的很痛。
不知道什么时候才能得到真正安稳的生活，有时在绝望的时候好像又看到那么一丝丝的希望，很想希望不要像肥皂泡那样，开始起舞时五颜六色越飞越高，但却在色彩最炫的时候突然破裂，只剩下遗憾跟绝望。突然之间希望好像真的又离我近了，可是……。唉！一直这样被煎熬着，痛苦着，心被悬着，什么时候才是尽头呢？
中午的时候心好疲惫，睡着了却被噩梦惊醒，醒来的时候心跳得好厉害，告诉我什么时候才是尽头啊…
为什么老是这样，恨的时候恨得牙痒痒恨得心都碎成几半，但只要她对我有那么一点点好就把对她的恨抛到九霄月外，我怎么是这样一个没有用的人啊，真的很想解脱了，是真的很想了……。
无聊啊无聊，前所未有的无聊让我有些心烦意乱。不知道这样的日子还要维持到什么时候，每天睡到很晚起床，看电影，上网，上网也是无所事事乱看一通，然后又是看电影，看累了再睡觉，醒来再看电影，看到很晚了还在看，头昏脑胀，昏昏沉沉，然后又睡到天亮……。醒来又是重复的一天……。
够了真的觉得够了不想再过这样的生活，我是太没用了，为什么别的人过得那么充实自我可我却这样白白浪费时间。虽然读书是那么的累，可是剩余的时间真的太多太让我浪费，每天却过着这样虚度光阴的日子整天大喊着无聊，我不是个很可悲的人吗？
看着自己挥霍着似箭的光阴却无所作为，从心底里开始看不起自己。每天关在笼子似的家里，大门不出二门不迈，只等到脑子被关得昏昏沉沉才跑到窗边大喊无聊啊！
自己能这样活着着实是一种煎熬，难道不是吗？没有几个要好的朋友，仅有的几个都找到了自己的归宿可我还是一个找不到港湾的小小船只，或许我还不够资格说这样的话，不知道要漂到何处才肯罢休。有朋友打电话约明天出去玩也找借口说已经有了约了，我不是很可悲吗？要的却是让他们知道我原来也没有老闲着我很忙呢！他们都有女孩拥镞着，我却为没有生朋友了而心焦，为什么我就这样倒霉呢，是我自找的还是我命该如此呢？我就像一个怨妇成天怨这怨那命运也得不到转变，像要疯了，像要崩溃，就像世界的末日，真想歇斯底里大声喊叫……。。。
发泄过后日子还要过，其实追根揭底是我太放纵自己了，不可以这样浪费掉宝贵的时间，原来时间太多也不是一件好事，我需要做事更多的让自己充实一点点。所以，很想回到教室，所以我一定要争取回去上课，不为别的就为了不让自己闲在所谓家里太无聊，要不这样下去我真的会疯掉的，一定要争取回去上课，一定！！！！