换不回时光倒流的青春
我一直以为，记忆离我很远，一直都在以为。却不然，我眨了下眼睛，你就在我眼前。——别别
我蹲坐在书柜旁，急切的寻找想要的《这些都是你给我的爱》。然后，就像奇迹一样，这本书从我的上面垂直掉落，砸中我的额头，疼痛难忍，咬紧牙齿。隐约感觉有个影子向我走进，他捡起了地上的书，安静地往相反方向离去，我恼火地追上去，伸手挡住他的去路。
就这样，我们相识了，因为《这些都是你给我的爱》。
干净利落的头发，一脸秀气，牛奶色的衣服，半边脸遮住了斜射的阳光，那个角度，就是我喜欢你的角度。
我不喜欢跌宕，但我一直相信，遇见你，会有个跌宕的记忆，因为我们有个跌宕的开始。
我没有把那本书抢回来，只是慌张地向他解释，认错人了，连忙不断的道歉。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
像落跑的小孩子一样，匆忙离开。
所以，我相信，我们还会再相遇的。
我有那么多的信仰，但我总是很傻地把他们都放在你的身上，直到我对你的心枯萎的那天。可是，我还没枯萎，你就先让我给渴死了。
我在游泳池里游泳，当朋友说要介绍个人给我认识的时候，她脸上的期待让我也涌起了少许的期待。
这是珥秧，这是亍音。
朋友轻描淡写地开场白，过滤了趣味，平平淡淡，没有夹杂我所想要的意外。我就像泄气的气球，略带些失望。
我抬起头，看见了刺眼的阳光，偶尔的眼神恍惚，眨着眼睛。突然觉得珥秧的身影很熟悉，特别是在阳光下，侧着身体的影子。
其实，这影子像极了在图书馆拿走砸到我额头上的书的帅哥，或许，那是她哥吧。
这样子，也挺好的。可以离那个帅哥再近点。
亍音，你好像我在图书馆遇上的女孩子。
闻声，我僵硬了身子，打量着珥秧。
同样利索的头发，同样牛奶色的泳衣，同样感觉的珥秧。脑袋里两张面孔的完全重叠，突然觉得自己真像个傻瓜。不过，换个角度，帅哥变成女帅哥，也不错阿。
我们就这么误打误撞的相识。
我和珥秧做了很多很美的事情。
似乎，很多事情。但我，却只记住了一起看的日落。
那是，最后一次在一起了。好像是这样的，记忆，似乎已经开始模糊了。
天空像颗安眠丸，磨灭我清醒的意识。脑袋是沉重的，好像在沸腾，然后蒸发。
“我只是喜欢静静地坐在你的身边，不管是看日落或是看日出。”
“秧秧，这话可是安东尼的。”
“但，现在是我的。”珥秧霸道地应答，就像怕晚了，我心里的那个位置不再是她的一样。
隐隐约约，我听见，珥秧哭了。很轻很轻，像落叶沙沙的声音。我开始慌了，不清楚原因，感觉心脏开始在收缩，在越变越小。连呼吸都觉得困难，像缺氧，像很多人在跟我争空气。
“我得走了，很远的地方。”珥秧不由自主地看向远方，眼睛红得像兔子的眼睛一样。我心疼，靠过去，搂着她。
我有听说，她得了病，很长的名字，我记不住那专业的医学名词。我想，那或许会是件好事。至少这样，就不会整天脑子里就转着那几个字，什么都做不了。
我想，我是聪明的，我转移了话题。
我把当初误认她是男孩子的事情都明白地转述给她听，我应该说得很动听，像在写脚本一样，因为她听得很入神，忘记了哭，破涕为笑。
事情过了两三年，第一次启齿告诉别人这么让人尴尬的事情。边说边打趣的笑，坦然地把事情说了出来。看着珥秧安静地听完，看着她边听边扭曲的脸庞，更是笑料不断。
待我笑完，惯性地抬头仰望着天。我想此刻的你，应该忘了悲伤了吧。你的心思会像这静谧的夜一样平静吧。
夜，静悄悄的。潮湿的南方的初春空中永远笼罩着层白纱，迷迷蒙蒙的透露着微微的神秘感，雾里看花的感觉。永远看不透的春天，或许这样，抵得过我所厌恶的潮湿的春天，但始终无法爱上它。
亍音，明早我们去看日出吧。
我默许，我知道，这样的春天无法看到美丽的日出，可还是想去看。我等了很多次春天的日出，却经常性的事与愿违，我总是失望地归来。看见的只是春天里一抹模糊不清的光芒，我不清楚它是从哪蹦出来的，我抓不到它的方向。我记得，光速是很快的。
但如果，你是光，那么你会有千千万万种变化，你会是一道模糊不清，没有焦点，没有方向的光芒。
没有如果，你就是这样的人。
第二天，当我起床的时候，已是日晒三杆，一笑置之，还是错过了。不过，这次不是我错过了它，而是它错过了我。但，我却错过了你，珥秧。
太阳刺眼的光芒透过玻璃窗户斜射进我的眼睛，酸痛地眯紧眼睛，难受地反身盖住后背，倒头重睡。
翻来倒去的睡不着，心跳漏跳了一拍，左眼皮不由自主地多跳几下，很不好的感觉。我的感觉一向是准确无误地降临，而现在，会发生什么呢？很矛盾，突然只想一整天，二十四小时躺在床上，一秒钟也不愿下床。
我想当一整天的懒人。
我，窝在家里，打开电脑。
上百度搜索好玩的游戏。然后，下载了个软件就玩了起来。就像磁铁的正负二极紧紧地吸引在一起，难以转移目光去做别的事。
“叮叮叮。。。”当听到铃声的时候，我才发现天暗了，夜幕降临，浓厚的紫色神秘地笼罩着大地，隐约透漏着些信息。
“咕咕咕。。。”听到肚子喊救命的声音我才意识到我一整天没有吃饭，一滴水也没有喝下。
我总能疯狂地做件惊天动地的事。例如现在，自从那天在家呆的那一整天，我就像着魔般栽进网络游戏里。
而这，仅仅是个开始。
接下来的日子，我逃课，爬墙，抓去训导。凡是坏学生该做的事情我都做了，我并没有想那么多，只顾着能去游戏，学生守则，纪律，甚至学习，都被我放在一旁置之不理。
脑子里飘过的东西是游戏里的动画影子，坐在教室里能拿起两支笔幻想着玩游戏。由于幻想过度，把笔芯内的恶心的液体挥洒到周边同学的身上。
我疯了。因为你。
最后一次逃课时遇上珥秧，此时才记起已经有好些时候没见过她了。
她径直走过来，“我要离开了，打了好多电话给你都找不到你，所以我想到了这，我们没能一起看日出，是我一生的遗憾。保重。”
珥秧的转身让我想到了很久以前的傍晚，同现在是一样的天空。很漂亮，是蓝色，却又隐露出些紫色的光芒。
珥秧跟我说想要我永远在一起，然后就拉着我的尾指，自言自语的拉钩上吊。
而现在呢，永远就像童话一样存在，只是种气体轻浮在表面，无法达到的境界。
像安东尼说的那样“我知道有一天我会忘记你，我没有期盼，我没有悲伤，我只是知道了而已。”是的，我知道，只是简单的觉得时间过得很快，仿佛恍惚间就是时候别离了。像一阵风拂过，告诉我，时间到了。我相信自己，我不会忘了你，我相信不了记忆，它不会丢了你。
记忆和回忆，是两码事。记忆是活的，有温度的：而回忆，是死的，是冰凉的。
珥秧的离开，让我清醒了不少。我以为毫无保留的放纵能让她多停留一会，多陪我一会。但我错了。任何事情都不能阻拦她的决定，她去别的地方医疗，遥远的地方。
我则每隔一个星期打电话到她的手机，但每次都是关机状态。一直的，失去联系。
一个月后，一个号码前面带加号的号码响起，像释怀般冷静按下“接听”。我坚信，你会好好起来，陪我一起看日出，一直都在坚信，也一直都在祈祷。
“亍音，手术成功了。”我的泪就掉了。“不过，手术出了差错，不知道什么时候能醒过来。”珥秧的妈妈泣不成声地在电话的另一头晕倒了，我听到那边吵闹的尖叫和脚步声。
珥秧，我们还是擦肩而过了，是吗？为什么，我还在以为，你离我不远，即将回来呢？是我太想你了吗？
秧秧，我心里的那个位置一直都会是你的。
秧秧，你是道光，我永远也追随不了你的脚步，我们的“永远”也随着时间的消逝而逐渐被我们埋葬。
秧秧，你哭了吗？我告诉你哦，我哭了，很安静，没有一点声音。
