流年掠影心上秋
“这是一个美丽的陷阱，稍微不注意，便会有轻微的疼痛，但我希望里面有一些温暖的东西，远离尖锐和麻木。”——-lesfei
很久很久以前，曾有过一段酣畅漓淋的表达。清醒中，脆弱的疼痛亦渐渐变的温暖与柔和，我也是在此时，深知了自己内心情感的清浅与丰盈。那种沉缅在自己世界的快乐，我已经好久未曾体验过了。回首来路，沉淀的辛酸和忧伤早已在淡漠中失去光彩，我把它们握在手里视若珍宝。
一年四季，仿佛只有在漫长的冬天才会滋生出绵延的思绪，才会从盛夏的困顿中逐渐苏醒。我也是在那一刻，冷暖自知。那一年，我记录下了许多东西，有悲伤，有美好，我把它们存放在文档里，暗无天日。现在想想，那时撕心裂肺的痛与爱，也显得幼稚做作了。它经不起时间的考验，在旋转的途中，早已变形、扭曲。
校园的生活是不幸福的，尽管在时光的洪流中我是笑过的。经历一些事，见过一些人，聚散离别也早因每一次的重复变得微不足道。一切都在盛夏定格的闪光灯下，变成影像，变成日后相框里的一幅幅珍贵的相片。看电影《美国往事》的时候，我便有这种感觉，更深深地加剧了这种悲哀和恐慌。年老的Max再见到Noddles时，两人都已鬓发斑白，曾经的光彩都已不再，曾经的信任和友谊亦早已幻化为云烟。max出于对过往的歉意和内咎，恳求noddles能帮他结束自己的生命。但noddles只是淡淡的说了一句，“我们都浪费了一生”，便转身离去。最后，一切都成了幻像，爱与恨，原谅与救赎，都在云烟缭绕的鸦片馆里变成一丝恍惚的微笑。“我们整个一生都在里面”，哀愁可又伤感。青春的画面，总是由华丽的色彩变得模糊单调，成为一部黑白的缓慢的电影。
不由得想起张爱玲的一句话，“生命是一袭华美的长袍，上面爬满了虱子”。记得在大学里一次演讲的时侯，我曾引用过这一句话，现在想想我仍是喜欢，尽管读起来仍显苍凉。我像一个好孩子一样站在讲演台上，观望着台下黑压压的观众，内心充满深情与渴望。那时侯，我一闭上眼睛，脑海里便能浮现出当时的光景。它就像一枚镶嵌在记忆里的骄傲的徽章，无论我走在哪里，都会发出青春的光芒。它是有关青春的。其实，在毕业最后，我还是和好多同学在一起。我们坐在操场的台阶上，仰望着星空，尽管济南也看不到什么星星，之前我们还买了许多水果和零食。记忆中我们谈论着各自的理想，喜欢过的女孩之类的。似乎我的兴趣也只在于那些零食，时隔这么久，那股香甜的水果味夹杂着不知从哪里吹来的热烘烘的泥土味，仍记忆犹新。他们所给予我的也只是生活的一部分。生命始终处在前行的状态。
之前的寒假，我与小安通过几次电话，聊的并不怎么开心。我躲在家里，百无聊赖的看起书来，面对着窗外默默发呆。玻璃上面结起了一层漂亮的冰花，有一种奇异的美。我想起了我小一点的时候，外面飘着大雪，我们一家人围坐在炉边煮汤圆的情景，爸妈还很年轻，我与妹妹也很爱闹腾。在这狭小的甚至可以说逼仄的空间里，我们仿佛有无穷尽的欢乐，升腾起的热气，也满屋乱飘。妹妹在背后掐着我的脖子，哈哈大笑。但就是从这一动态的幸福中，我仿佛也看到了未来的自己，我站在大雪的尽头，双手插在口袋里，面无表情。之后许多年，我们都长大了，他们也不能再理解我，或许我们都以不同的方式完成了最初的意义。珍贵的记忆，是属于我们过去的。有很多时候，我都希望时间能过的快点，我讨厌这种被慢慢凌迟一点点痛掉死的感觉。我被闷在一间黑屋子里，四面楚歌。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
现在，我蜗居在这个光怪陆离充满铜臭气的大城市里，游走于每条繁华的大街，见到的感受到的也不过是内心的一部分。每天坐在公车里，看着外面淅沥的雨，以及苍翠的法国梧桐，我却找不到生活的意义。我就像一个新盲者一样，站在原地，茫然四顾失去方向。“人生就是一张床，生死全铺在上面。我一无所有，只是在卑微的活着。”我喜欢这句话，它也许是我写过的最漂亮的一句收梢。
