末子苏——腐蚀
❤呼吸变得延缓而绵长，脉动日渐轻微而迟缓。
天气变得炎热，整个人变得燥热而不安。
走在街道上，头顶是热辣辣的阳光晒得晕眩，脚下隔着厚厚的鞋底也可以感觉的炙热的温度。
电扇整日运转，却丝毫减轻不了室内的闷热。这时候我会特别想把自己扔到冰柜里去和鲜鱼一起冷藏。
很不容易入睡。在床上折腾老半天终于安静之后，半夜总是被热醒。一摸额头和脖子，都是汗水，连头发都有微湿的感觉。
宿舍就像是一个闷骚的蒸笼，我们在里面却不是膨胀而是迅速萎靡。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
没日没夜不知节制的对着电脑摆着各种表情，笑或是落泪。意料之中，眼睛可见的视界变得更加模糊不清。摘下眼镜就是一片光与色的世界，没有轮廓，全部晕染成一块一块的色斑。
一遍一遍重复歌曲，开始、结束，开始结束。
我给他们说，我唱歌唱得想吐了。一遍一遍的唱同一首歌，试图唱得好一些。最后，一想到唱歌就有反胃的感觉。
看，这是我多么爱的事情，居然可以让我反胃。
好像被腐蚀了。是被时间，被事情，被人群还是被我自己。
肚子很饿，很想很想吃东西，想要不停地吃东西，去填补空空的胃。却只能把酸辣的肉片吃得比较有味道。
似乎能感觉到生命从躯体里缓慢而恒定的抽离，在身体里的血液流淌的声音、频率。很清晰。
那些活力一点一点流逝的声音，一点一点撤离的感觉。很清晰，很明白。
可是把手搭在左边胸口，心跳的弧度那么的微弱而缓慢。往往要隔上一两秒钟才能肯定它又跳动了一次。
有那么些时间我会突然很清晰地感觉到我的听觉、嗅觉、触觉以及所有的感知变得迟钝。
就像慢动作镜头那般把短短的一瞬间无限的拉长，呼吸变得延缓。
每天四分之三的时间在宿舍宅着。坐在椅子上，不起身不出门，一会就是白天到深夜。
我突然觉得我开始苍老了，变得乏味、单调而枯燥。
那年看着小四写的十七岁开始苍老，便附和着说自己开始苍老了。后来想着都觉得好笑。
只是现在，我却是真的觉得自己止不住地开始苍老。即使不是白发苍苍，心里却是满目疮痍。
更新一条心情要隔好长好长的时间。写的时候脑子里一片空白，找不到任何想说的话。
失去了很多修辞，忘记了很多华丽的辞藻，不懂要怎么样再用上一长串排比。
闭上眼睛，只有满眼的黑暗、荒芜和寂静。
安静下来的时候，只觉得呼吸平缓。没有触觉、听觉、嗅觉。
感觉不到心底里想要的东西，漫无目的，没有前进的目标、动力、想法。
他们说，你埋了多少心事在心里。
我说我没有。
他们说，只有你自己知道。
或许我知道，或许我不知道，又或者是我明明知道却又假装自己不知道。
❤很多人，我丢失在时间龟裂的缝隙里。
二十年。我认识了那么多人，错过了那么多人，和那么多人交好，和那么多人陌生。
或许和叔说的那样，当时年纪小，不知道珍惜。
其实有些人，幼稚园就开始认识，一直到现在。却一直都是陌生的关系，见面或者装作没有看见，或者只是一个微笑便匆匆擦肩而过。
其实有些人，或许是可以变成好朋友的，只是，因为什么而错过了。
而有些人，原本是交好的，可后来，可能是时间走的太匆忙，在我还来不及发现的时候就已经变质。等我终于在恍惚之间醒过来的时候，却已经隔了一道深不见底的沟壑。
有那么一个从小一起长大的朋友。她很美丽，成绩棒，会弹钢琴，会跳舞。一个很完美的女生。
我们一起爬过围墙，一起玩过泥巴，一起烤地瓜，一起过家家，一起抓蝌蚪，一起看星星，一起哭过，一起笑过。那时候我想，我们会是一辈子的好朋友。
只是后来，我们都长大了。我想，虽然她有她的新朋友，但是我还是她最好的那一个。可是后来，我发现，我丢了她。原来，那些不知不觉中，已经隔了好远。虽然现在见面也会笑着打招呼，但是那些亲密，也已经是很久很久以前了。
已经久到我把那种感觉都忘干净了。
我不知道我到底是怎样的一个人，有时候我在乎，有时候我凉薄。
玩网游玩了这么多，也认识好多值得认识的人，每个游戏里都会有很好很好的朋友。
当我穿梭在这些游戏之间，穿梭在这些虚幻的世界里，我发现那些相遇相知相离却是永远不变的定律。
在好友栏里一排的名字。时间过去，有些竟是想不起来是谁。
可是有时候我会突然很想念很想念他们，很想念很想念一起度过的那些时光，那些声色俱佳的回忆。有时候，想念得甚至想落泪。
在某些时间段和某些人很好很好，好到随时随地都想得到，好到可以聊天聊到深夜不知疲惫。
然后，最后，渐渐的丢失了。是我，还是他们，还是谁都无法逃离的定律。
又或者是前世回眸的次数太少，所以相知的时间有限，路途走到一半就变成断线的风筝，距离越来越远，再也找不回来。
有那么些人，我们相处不多，可是其实我一直记得。
其实游戏的世界没有教会我什么，它只是教我看穿一些虚情假意，教我适应分离，教我习惯人和人之间的各种姿态。于是，后来，面对分离、失去，我终于可以不那么伤筋动骨。
❤关于幸福，谁不想要。
或许是我不懂得珍惜，好不容易等到了，我却放弃了。而且放弃的很彻底，很坚决，很干脆。
我不是在拿乔，不是在回报你给过的伤心。我只是很简单的累了，所以很简单的失去了原有的坚持。
几米说，当你喜欢我的时候，我不喜欢你；当你爱上我的时候，我喜欢上你；当你离开我的时候，我却爱上你。是你走得太快，还是我跟不上你的脚步，我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，错过了一切的惊险与不惊险，我们还要继续错过。
或许是我走得太快，或许是你跟不上我的脚步，又或者这本就只是一次注定的旅程。只是为了让我们在下一次可以找到一个更加适合的人。
然后下一次的你，会更懂得珍惜。
张小娴说，爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人。
我们都曾经被离弃，被伤害。一颗真心小心翼翼的摆出来，却被狠狠的摔碎。所以知道会疼，会痛，会流泪。所以，才会懂得珍惜、体贴和温柔。
我和她们开玩笑说，我去医院做了x光，医生说我的心是玻璃做的，我打开一看，是防弹玻璃。
这只是一个笑话。所以，我的心也不是防弹玻璃。
其实伤害对我来说，真的没有什么，因为我就是好了伤疤忘了疼的人，我就是哭过之后还是可以再把心捧出来的那种人。只是，我在忘记伤痛的时候，不小心把爱恋一起忘了。
心情说，男人哭了，是因为真的爱了。女人哭了，是因为真的放弃了。
很可惜，我们之间，是我先哭了。
幻想是美丽的，然而，有些幻想却是累人的。情人之间，总是无法客观，有时是自欺，有时是欺人。谁不想可玩怀抱美丽的幻想度过共同生活的日子？只是，到了最后，我们才发现，不是欺人，便是欺人。
我有好多好多美丽的幻想，关于爱情，关于未来，关于那些我想实现的却没来得及实现的场景。
我憧憬了，它碎裂了。我期待了，它破灭了。我等待了，最后终于醒了。
然后我发现，我越来越不明白什么是喜欢，什么是爱，两个人应该在一起是什么感觉。
似乎是失去了那种喜欢一个人的心情，似乎是耗尽了最后一份关于爱情的坚定。
于是，我真的就感觉不到什么是爱，是喜欢。
我也是想要那种简简单单的幸福，我一直都在等，只是一直没有等到。我一直以为我有找对人，后来我发现我来错了时间。
看着别人甜腻、幸福，不是不羡慕的，不是不想要的。只是好像并没有这种机会。
我也喜欢两个人可以腻在一起，可以牵手走过很多很多地方，留下很多很多纪念。
我也希望有一个人，24小时手机开机只因为怕我难过的时候找不到人陪。
我也希望有一个人，听我撒娇容忍我的坏脾气在我哭的时候会紧紧的抱着我。
我是希望有这样的一个人，把我好好放在心上，而不是对我付出的喜欢弃之如敝屣。
如果可以这样，谁不想要。
如果可以就这样简简单单的幸福，谁不想要。
❤我想要简单而肆意的生活，阳光温暖、空气清香。
我喜欢简单的小城镇，不喜欢冰冷的大城市。
我喜欢一个电话在某个街口十分钟时间就可以见面，我不喜欢要乘坐公车或是电车再花费四十几分钟甚至是一个小时的时间才能碰面。
我喜欢几个朋友在休闲吧里喝饮料打牌玩真心话大冒险，喜欢可以蜷缩在休闲吧的沙发上，喜欢即便是因为玩游戏激动地大喊大叫也不会被别人当成疯子。我不喜欢在高级餐厅里穿戴隆重珠光宝气觥筹交错，不喜欢一本正经地正襟危坐，不喜欢因为一点礼仪不合就被人当做异类。
我喜欢天黑以后和朋友或是和家人或是和恋人一起去河边散步，喜欢那种悠闲而安定的感觉。我不喜欢即便是到深夜街上人来人往永远都是急匆匆的面无表情，不断的赶着下一个目的地，好像把全身的发条拧到最紧，再用力一点就会崩坏。
我喜欢周末的时候可以好好睡懒觉，我高兴就早点起床，不高兴就晚点起床。我不喜欢即便是周末也还有一大堆等着要处理的事情，睡觉都睡得不安生。
我喜欢干净简单安定美好的生活，我不喜欢奢华喧嚣糜烂腐败的生活。
这样的想法是不是很没志气，没办法，我就是那么没志气的人。我想要的就是那般宁静安稳的生活。
如果，人生是这样由得人选择，由得人摆布算计，只选择我喜欢的我要的，避开一切我不想要的。
如果是这样，该有多好，是不是。
只是，它从来都由不得人选择。
