隔世沧海
请给我最后一次想念你的权利，虽然我已经站在那个隔世沧海，望穿彼岸。也许对你而言我已经行踪不明，也许终生不遇了。
这些年来，我并没有向别人过多的提起你，宁愿把自己的孤独变得更浓也不愿再提起。它们是我珍藏在记忆深处，已经不愿意再提起的回忆。
原本我是那么的愚蠢和快乐，我不谙世事我不懂什么情感纠缠，所以我快乐，当时的快乐成就了我后来的痛苦。我渐渐喜欢上了小说与文字，相信它们是最贴近我灵魂的美丽，喜欢油画，喜欢歌曲，喜欢大提琴。忧伤，浮华，苍老，这也是我为什么这么钟情于桂一大人，因为他拉大提琴，仅此而已。我疯狂的迷恋它们，像吸食了毒品再也放不下。它们伴随我生存在氧气稀薄的黑暗世界中，在那朦朦胧胧的青春中徘徊怅然，却时时刻刻提醒我我心中还有一段痛苦没有放下。
每次写那些黑暗的文字就会觉得灵魂在被这些文字宠溺，因而得到释放，我能感觉的到文字很宠溺我，快把我宠坏了，也只有它会一直伴随我，温暖我。一个人细细的听那首日文的歌，它见证着我努力到放弃甚至到绝望，它没有背叛我，它仍然爱着我，它是属于我的音乐，不会改变的。听到它，我却有一种灵魂的压抑和窒息，然后是痛苦甚至是癫狂，我一次次在心里告诉自己不能再听了，不能再想起了，可是我一次次的听，一次次的告诫自己，一次次的回响，一次次的痛苦，然后就是止不住的泪水，我像一个吸食毒品的人，明知道毒品不能动，但是却有实在放不下。它让我感觉自己的心沉静下来，像面对死亡一般的从人，在生死的交接处，静静等待冥王大人的安排，其实也差不多哪，我现在等着的是命运的安排。
我喜欢看我那个时候的日记，心中却有一种难说的忐忑，那一句句幼稚的不能再幼稚的话，那一句句信誓旦旦的承诺，我倒现在还能理解当时的我心中的幼稚和成熟。无论看多少次，我的心都处于一种怀旧和无奈的悲伤之中。纸上的一个个字还是那么的丑陋歪斜，它们在昏暗的灯光下静静的躺着，我可以看见它们身上闪耀着时光的灰尘，那厚实的纸张在我手掌之中，给我一种莫名的安全感，我看着那些日志，仿佛在检阅以前的自己，在那炎热的夏天在那暴雨中的一切一切，想到这里心总是隐隐作痛。
我好像蒙上眼睛，穿越过无数的流言与箴句。我诉说着，任凭你忘记。我失声痛哭，仍凭你充耳不闻。我的眼泪，在他人眼里是如此廉价，所以我现在不想再哭了，我已经没有眼泪。不管我现在拥有怎样的心，拥有怎样的回忆，表达多么深沉的感情，结局是不变的。大雁一去不复返，世界依旧嘈杂，我依旧得在痛苦中过着。都怪你，怪你的自私，怪你的单纯，你根本就不该给我希望，不该给我快乐。我不像那些小说里的女主一般说什么如果可以我根本不想认识你，而我可以说句真心话，我从来不后悔认识你，尽管被伤害至今，无怨无悔。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我现在喜欢荡秋千，不，应该是说我从小喜欢荡秋千，现在想想还真有一种非主流的感觉，其实它在我很小的时候就暗示了我长大后的孤独去痛楚。我喜欢在夕阳中在秋千上用着那本来就不好的嗓子低沉的唱着歌谣，一个人在上面摇摆。我喜欢地平线随着秋千一起荡漾，让落日的残影摇摆不定。让那些昏暗的光线去安抚我，让秋千的印记反反复复敲打在寂寞的夕阳上，我脑海中有无数张脸，唯独看不清你，也许我从来不敢正眼去看你。从四五岁开始荡到如今，十几年来，我在夕阳里耗费光阴，只是希望自己能像孩子一样永远没有烦恼。我喜欢那些单纯的人，他们的随意是我不具备的，我分外珍惜那些，就像我现在的班长，除了学习别的不闻不问，但是我会守护她，珍惜她，保护她，让她快快乐乐的，永远单纯下去，其实在说这句话的时候我就感觉现在的我很单纯，好吧，也许吧。我也讨厌那些单纯的人，他们太随意，用自己的单纯去伤害别人，他们不会去忏悔而被伤害的人却永远不忍言说，也罢，其实守护什么都是Angle该干的事情，因为我知道也许有人生来就是纯白色的，倒最终还是要被黑暗吞噬的，守护什么只是一个愿望，永远不可能成为现实。
写到这里，貌似要写结尾了，但是我真的不知道该如何结尾，但是我一向是个有始有终的人，于是我翻开了郭敬明的散文集抄了全书的最后几句话：
一切都回到了过去
又是一个美好的晴天
我侧过身，看见窗外涌起的白云，心里盛放着美好的世界。
永远地，真实地，失去了你。
