丫头，你说呢！
吖头，很高兴那晚能和你聊那么多，有时候想想自己还蛮幸福的，不知不觉中生命从此多了个你。在之前的日子里很多时候我曾试着把你写进我的文章里，可越写越潦草，越写越不真实。写写停停，最后没有一篇成文。很感激，这次和你聊天给了我一个实在的主题。其实我特别想对你说的是，从去年认识到你之后，直到有一天我发现我已经喜欢上你了，而这份单纯的喜欢到现在都不曾更变过。说实在的，我从来没有那么执着的喜欢上一个人，甚至执着到眼里放不下任何女生，不管对方何其优秀`何其美观`何其惹眼夺目，在我眼中始终比不上你那无里头童真的性格和那迷人的酒窝……
是我不懂你，不懂你内心的承受力较弱很容易就内疚。那次你打电话说，过几天你朋友生日叫我也过去凑热闹。我很高兴就答应了，谁知道就在那天半路上杀出了个“没理由”的程咬金，聚会像一只乌鸦噶噶噶的飞走了。你说节目取消了，还向我道歉问我生不生气？我怎么会生气呢，当时见你说得很委屈的样子我根本就没有生气的理由。再说那时我是真的没有生气。事后见到你在你的空间安慰其他被你“放鸽子”的朋友，看着他们都得到你的美言安慰我好声“现木”，那个时候真的有点后悔当时为什么不告诉你我也生气，好让你也注意一下我`安慰一下我。（可能当你特别喜欢一个人的时候就会想让对方多注意一下你）于是我为了算计得到你那迟来的“安慰”特意在我空间写了条被人放鸽子，我很生气的心情。本想借此机会和你走近一些，结果却迎来了反效果，同时也被你埋怨了大半年。而我却什么都不知道，傻傻的以为你没有看到我那条心情，还悠哉的过着阳光般的日子。我真是个大笨蛋……
还有件事就是我被你骂的那晚，说实在的那时我确实是生气了。无缘无故的被你骂，当时的感觉就像热脸去粘人家的冷屁股。起初我还以为可能是我说错了什么话了，我当时也怕我真的出错我很紧张的看了聊天记录无数次，反复的看了又看。我只想找出我错的原因在哪，好向你道歉。但很遗憾，直到现在我始终找不出答案……而那晚和你聊到这个话题时你也没有明确的告诉我当时是为了什么原因而骂我的。其实现在知不知道也无所谓了，只要我们现在都好好的就足够了。你说呢，吖头？
吖头，在这里我想对你说，从认识你到现在今天我最高兴了，高兴到像还珠格格的话“会幸福到死掉的”。因为我在你发给我的字语中看得出来你是喜欢我，只是你不想明说，喜欢到有想过在一起以后就业的问题。。。。。我只能说在我们的事业都还没有定格下来之前我们彼此都别捅破“友谊”的这张纸，虽然我很渴望你现在就能接受我，我也挺希望能在今年的圣诞节牵着你的手站在天安门的广场看雪花，再到长城那玩捉迷藏。吖头，你说呢，你愿不愿意呢？可我们不能为了眼前的幻觉而忘记之前思考的话题。将来我们就业的地方可能分得天南地北，也就意味着聚少离多。这样的情况不是你我想要的是吧？对于这样的爱只能告诉自己：可望而不可求，可等而不可急。你总是说爱情这个言词从古至今都是很让人纠结的话题，我现在相信你的话是对的。曾经的我总认为现在的女生太看重物资和童话里的爱情故事了，认识你之后我才知道我的观点不完全是正确的，也正因为有了你我的生活多少有了些转变。偶尔会想发信息给你，偶尔会想打电话给你，偶尔会想见见你。是你让我对生活有了追求，吖头，谢谢你陪着我~！
把你放在心的底处，好好珍藏着( 文章阅读网：www.sanwen.net )
至少心里从此有了个可以思念的名字
情人与好朋友只是一步之隔
好友圈和黑名单也只是一步之隔
如果我说我真的爱你
会有谁来收拾即将被破坏的友谊
黑夜不是每一次都很可怕的
你太善良，你太美丽
我讨厌这样想你的自己
如果我忍住心中思念的泛滥
又会有谁来安慰这痛苦的人儿
我太懦弱，我怕等待
我讨厌这样纠结的自己
你应或不应，爱就这这里，不近不远，不进不退。你接或不接，手就在这里，不温不冷，不粗不细。你靠或不靠，肩就在这里，不宽不窄，不高不低。
这样的要求会不会太高了呢？
心或许会矛盾，但爱始终纯粹。当我发现夕阳已下，黑夜已侵，孤单的人抽着手里头仅剩下的半更香烟，一切好安静。我才知道你终究在逃，迷惘的我该往何处追？
