鬼节重生记
题记
也许没有人能看懂，也许没有人能相信我的文字。我从来就不想解释什么，真亦假来假亦真，我即使有很多沉淀，也终究是个透明的瓶子，只是装的太满总会溢出的。我想冲刷这个瓶子，所以今天我说出了这些，只是为了向所有爱我的人道歉。还要感谢那些充满勇气的照顾，相信——那扇紧闭的门，那盏未眠的灯会赎清所有的过去。相信——即使是朵残缺的花也会盛开，也要怒放！
死亡手记
零七年的鬼节，没有传说的阴风阵阵，没有想象的鬼哭狼嚎，当所有人都在十字路口虔诚地给先人烧香乞福时，我在这里经历着从生到死，死亦无门的鬼门关。
我的名字被写在生宣纸叠成的香包上，9个包，每个包封着9张香纸，共81张香纸被投入火堆中祭祀地下的老人，那是81张‘钱’，81颗‘心’，希望老人家在地下，在那一个世界里能过得好，能不忘儿女的牵挂，保佑在世的人。这是家乡的传统，每年的农历七月半都要给死去的先祖烧香纸，多少现代文明人在那么坚决地执行着这个愚昧，并且乐此不疲。千百年来的封建随着烟雾缭缭飘起，却未见消散，将天笼罩着，黑烟肆起，仿佛成批的小鬼正来讨要‘红包’。我想多烧些纸钱，不知道是可怜那些孤魂野鬼，还是可怜我自己。手里握着香包，扑鼻的墨汁味，只是看着那些类似坟墓的图案，那种浅浅的悲，那种淡淡的凉就把我缠绕、裹紧、丝丝入扣！我不知道我那逝去的姥爷是不是真的能收到这些‘钱’，我那么急切地需要一种叫做保佑的情怀，我的心彼时是真的被什么东西抓住了，是某些感激吗，还是什么召唤？我开始害怕，无名的恐惧一涌而上时，我坍塌了。所有的心灵防线被一气击垮，一股脑地倾泄、倾泄，但没有一滴泪。
我不能说我心已死，那些都是不折不扣的鬼话，所以我要感谢所有的人，所有的鬼。我是不敢招惹鬼的，在它们的节日里我更不敢再撒谎。其实，说‘不敢’很牵强，我一向被评为最胆小怕事的人，却又一直在人后从事着胆大妄为的勾当。夜不能寐时习惯查数自己的心跳，时而60次/分、时而120次/分，我在这种险要的曲折中麻木。心脏成了我的附属品，我发誓不再为了它去躺在那张肮脏的床上，我讨厌那双些沾满消毒水甚至粘稠血液的电极抚过我的胸前，我不堪忍受那些凌厉的目光透视我的身体，我害怕那几个张牙舞爪的诊断结论——建议转专科医院，建议去医大二院，建议卧床静养……那些穿白衣戴白帽的不像天使，他们不仅告诉我我的先天疾病不在他们的职权范围，还教会我别奢求到处都有白求恩，别妄想谁人都是南丁革尔。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
世界上一直就有鬼，小人就是心里生出了鬼来，害了自己还不够还要害别人。这些恶鬼往往是一击就垮的，他们的心里有蛀虫，他们的肩上扛着好人不能承受的沉重，千疮百孔的心只会越来越扭曲，最后粉碎。但是没有谁想死，尤其是鬼。所以大家都在转嫁，转嫁风险——把自己的错包装起来再冠冕堂皇地赠予别人。这就是现实，我不怪谁，我亦是个害怕承担责任的人，今天我把这个苦果和盘托出不想强加给任何人，只是自私，我可怜自己，可怜所有被我的谎言伤害的人。两年的积压不知道怎么形容，不能用容器比量或成吨计算，我不懂得在乎这些了。我只是希望自己吃了苦果，趁着还来得及赶紧把这果核吐出来，不能让这颗罪恶的种子再次在我内心深出生根发芽，否则这毒瘤一定会侵蚀我的全身，甚至是我所亲近的人。
终于把这颗心掏空了，没有预期的轻松感，却也终究是释然了，能从自己构建的迷惘中爬了出来就是第一步悔改，尽管自己伤痕累累，尽管受到了最沉重的谴责。
谴责有很多种，仿佛舌毒，从什么嘴里出来就是什么种类。今天我之所以说‘很沉重’，是我在那些并不犀利的言语中醒悟了，我分明看到自己一手制造的许多冤屈现在化做无数锋利的锯齿小刀，被我曾经的罪恶感操纵着，飞舞在我和爱我的人中间。那种痛来自心灵深处，震撼的颤抖！那种伤痕来自爱愈深伤愈深的诅咒，永世不化！
大家都无法逃脱一种症状，好似突然受惊后的恐慌，心脏却恒久呈现一种加速度运动。我开始觉得眩晕，空间里所有的线条、棱角都在匀速运动，它们在摆脱我的频率，一切都在抛弃我。
鬼节在继续，昨天是，今天依然是，但明天不会再有，世界对我的抛弃也将停止。明天是新的一天，阎王爷将逃回地狱，上帝依然对我们展开怀抱。我只是迷路的孩子，在去彩虹桥的路上走失了，把自己丢了。还好，一切还来得及，大家都在讨厌我，地狱也没有欢迎我，所以我要重生！
我不会再轻易放弃了，我不能在最孤独的时候再次抛弃自己了。我拾回了所有的勇气，迈起微颤的步子出发。我要去找一个故人，那是一个小姑娘，不那么漂亮，却很可爱；不那么优秀，却很自信；不那么轻松，却依然阳光灿烂……
零七年七月半凌晨
