魂兮归来
已不知是第几日了，总是在痛楚和惊恐中睡去醒来，夏日的风携着燥热，日夜鸣咽着——这似乎是往年不曾有的现象，天空总是灰色浑浊的一片，廖寂的绿在风中摇曳着，除了鸣咽的风，我听不到任何的声音，一切全是静止的。我羡慕那个无忧快乐的我，以为她的根已深深地生长在土地上了，以前总以为和她是同类，且努力扮演或追求着那个角色，坚信会合二为一，现在看看好像不会了，永远都不会？
无忧快乐的我看事情都是那么美好，看人人美，看事事好，一切都是性善和极乐的，而现实击碎着我的梦境，那个本不是原本的我——后来造就的苦痛的我——永远都被外界击打健康存活着（也是我最悲哀的忧伤），伙同快乐的我平行行进，永无交点。
快乐的我啊是多么的虚弱，总是被苦痛的我束缚着，这是老天的不公啊，请谅解我的不恭——老天。
很久一段时间了，快乐的我倒下了，苦痛的我耀武扬威地生存着，事实上，无论哪一个，我都不喜欢乱七八糟的分析评论，我需要宁静。我问自己我是不是非常不成器，不然为什么活的这么艰难？其实做快乐的我很简单啊，没有强盛的物质要求，只需丰衣足食足矣，我最最渴望的是爱，一份能专心致志的呵护，一个温柔体贴的丈夫——如果获得，我可以放弃一切最好的，和他共度余生，一心一意爱他，为他付出，为他牺牲，我花着全部活着的力气追求着，可至今得到的仍是竹篮打水。
前几日再次被生活击垮了，那个夜晚，痛，使自己不能站立，连哭都没力气，我只是瞪视着他——那个恶魔，看他那丑恶的嘴脸不停地蠕动，然后我慢慢地站起来，紧紧压着剧痛的左胸，在静寂的夜空中拖着步子——带着空荡荡的心、空荡荡的脑，那时真的什么也不想了，包括爱、恨、情、仇，一切都不曾记起，汽车在身边不停地鸣笛或许还有谩骂，我都没了反应，一切似乎都冷却了，我荡了好久，眼泪不听话地流淌着，胸口被塞住，胃也剧痛，我仰着头，毫无目的地走着……
其实写这些还是有些无聊，事情不是一次，日子还要过下去，除非时光倒流，生命再次重演，再给我年轻的生命让我重新选择。唉，我半生担着如此的沉重，谁能告诉我未来会不会还是一个血肉模糊的人生？( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我渴望有一个R可能会爱我，但我不可确定，还有诸多的不如意不了解和无把握，未来只有上天掌控，而我又恰恰对未来充满恐惧，我无法洒脱地生活，这一点我羡慕小妹，她是智者我是愚夫，我似乎不能回归我自己，真希望有R只带着真诚和爱没有任何条件的拉我一把，魂兮归来，魂兮归来、、、
最后我还要忏悔，向我无辜的父母和至亲，我是个多么差劲的家伙——像我这样，只给亲人带来忧虑和和伤痛的不孝之人，除了“家伙”，在你们面前我还有什么资格称呼其他？
我最疼爱的父母，远方的我在给您们深深跪拜，祈求二老谅解，不是我不做好女儿，而是我没有好命得到好丈夫，请二老不要再为我担忧，不要再让您们年老脆弱的心为我操劳，——那样我会受到双重打击，我真诚地祈求佛祖保佑，赐给我美满幸福的婚姻——为我的父母，因为只有我幸福，父母才会幸福，阿弥陀佛，佛祖保佑。
夏日的风像一条呜咽的小河，在天空流来流去，我把自己关在屋里，只听风的声音……
众神默默。我期盼在明日的朝辉里，在父母的窗前，希望有心悦和快乐的阳光璀璨……
