那一年、没写完的故事
那么爱你、却那么伤
当一切的尘埃都已落定，我遥望着你曾走过方向，把所有的关于你的一点一滴深深地放在心的最底处。这是一种说不出的、忘不了的、调零到绝点的荒芜。在青春的历程里，你的所有就这样如此不轻不重地在我的左心房刻下深深的烙印。
从最开始的见到你就不自觉地掉泪，到后来见到你就腿软，再到后来我们就这样如此。从来没有想过还会有什么生机，只是我太过留恋、甚至太过愚蠢。你开始有你的新女朋友，你们一起笑、一起放风筝、一起吃饭一起去图书馆，一起的所有所有，都只许我一个你们最甜蜜结局。
这些日子以来开始慢慢学着放下这些事。所有的人似乎也从此不在我面前提到你的一切，只因心疼我。当每一次看到你和她的时候，是我这学期再一次因为你而哭。我真的很委屈、真的好想打电话哭着告诉爸爸你是如何地欺负我、告诉妈妈我是多么疼痛，然而不是所有的疼痛都可以呐喊，而我也是个不听话的孩子，受了伤只能是自作自受，只因是我的心犯了戒。
这么久以来，总以为自己会在某一天的某个时刻安静地向你微微笑，然后安静地淡出你的视线，可是并非这样，我总是太过小气，太过注意你的一举一动。直到今天突然发现我是那样的不愿接受你们相爱的甜蜜，我太过羡慕她，也太过嫉妒她，而我是不可原谅的，我总是太过因你而改变自己的情绪，或哭或笑或呆或痛。
也曾问过自己情为谁留？梦境何时止？只是我不知道应该如何给自己一个最完美的答案。把写满你名字的笔记本翻了一遍又了遍，也沉默了一遍又一遍。青春从来就是个不解风情的骗子，给所有的借口都找了一个最唯美的理由。我不是不会学着放弃，不让自己别这样累，只是红颜太美也太容易调谢。而我不是不懂得这一切，只因真的爱过，真的痛了、、、、、、( 文章阅读网：www.sanwen.net )
看着你的个性签名，说“在她完全不知道的情况下，你已从头至尾地、完整地、毫无保留地将她爱过整整十遍。”而我却连同你的坏、你的狠、你的残忍一起不知爱过了多少遍？你说“如果爱，请留下所谓的证据。”那么我所有的痛、所有掉下的泪、所有做过让自己都难已接受的事算不算是你所谓的证据？
看着你的变化，我也试问过自己无数次，为何就样笨，为何让所有的人跟着自己一起叹息，为何还要傻傻地活在你有过的影子里？我也开始讨厌自己、厌恶自己、不理解自己。
在这接近二十年里，你是第一个让我如此颠倒的人，我也找不到理由怎样诠释这一切。也许我就是个不听话的孩子，如果当初能够经住诱惑、少一份如此不必要的心动，是不是也就不会落得现在的下场？如果给爱情打分，以十分为满的话，我想我真的用掉了九分，而只给自己留下可怜的一分而已。因为在最后的我只剩下最卑微的自己，行尸走肉般，让她们都觉得心疼，而你只是尽管的残忍、从不留一点余地给我。我也不想现在一样，我也想大大方方地给你问好，可是我做不到，真的做不到，面对你俩的笑，你俩的甜蜜，我只是多余的路人而已。哪怕我还喜欢你还爱你，哪怕还带着痛。
每一天，上课、吃饭、睡觉、发呆或者有所改变，这一切对我来说都是一样的，没有什么事会让我有多大的兴趣。偶尔也会忙碌一点，当累的时候，放一首自己喜欢的歌，然后安静的睡去，不闹不哭，只是不知道最后的结局你唱给了谁？当新的一开来临时，我会用最热情的心情去接待，可是自己的眼睛却总是出卖自己。总是喜欢在纸上沙沙记录着这些破碎的美、零乱的字体、读不通的句子、让她们看不懂的心情。只是又能怎样，断肠的字迹又能怎样磨尽这泛滥的温柔时光？
知道你给的理由，是不可改变的事实。面对如此的理由我也只能将痛给自己。一直以来从没有怪过你，也没有谁对谁错，只是我真的受伤，真的很痛很痛，我所有的狼狈是你不曾体会的感受。一次偶然，在快开学的前两天，遇见你的高中同班同学，当他问起我们过气的爱情时，我只能淡淡地笑笑，不再将它晒。
在这后来，我们依然过着自己的生活，只是对于我来讲没有什么好与坏而言、也没有什么新鲜与刺激、也没有什么疯狂与浪漫。我知道现在的你有她的陪伴，不再无聊、不再寂寞。只是我想你大概不回忆过去与你有关的每一个人或者事，因为你这样的善于接受新的东西与人物。
这一切的伤事，都已随着你的一切渐渐伤逝。当每一个扉页开始崭新的翻阅时，那忘不掉的黑色的记忆眼睁睁地失落到梦的尽头。直到现在突然发现原来你的爱是一种最高形式的爱，而我只是一只被丢的可怜的猫，我无法拥有。
其实今天也想给你一个最大勇气的回应，可是当在她的前面前，我只是一只输得一塌糊涂的受了伤的狮子。也想过在你们面前高傲地活，高傲地笑，可是我只是一个过气的、我不想看你们秀出的一切一切。原以为过这么久，我已经学会坦然，可是当看见时，还是经不住。我不想看见你们在我眼前最放肆的温柔、我没有那坚强也没有那么高尚，只是我真的狠狠爱过，该怎么舍得？
写这些没有我东西已成为一种习惯，那些有关于你的文字，差不多可以出一本书籍了。写这些东西总是让我忍不住掉泪，只是这又能怎样，在黑夜里静静哭泣总比在大街上就因你而哭要强，只是我泪从来就不值钱。爱你，我做自己都不愿原谅的事，只是我还能怎样，那被我写在故事里的疼是你从不曾翻阅过的、是你从不曾懂过的。
那一刻我突然发现我开始恨你，狠狠地恨你、彻彻底底地恨你，可是后来才发现、当我坐图书馆前的阶梯上等同学时鼻子是酸的，眼是模糊的，心是可怜的。只是我没有继续下去，因为我似乎真的受够了，真的想恨你了，真的想把所有喜欢你爱你的情感用来恨你，只是此刻才发现，原来已经恨不了你了，所有的喜欢已经将恨淹没。而我自己才是如此的可恶可恨。
好吧、从此以后就这样吧，恨也好不恨也罢，青春这场盛礼也只不过是过眼云烟。你要的，我给不起，从来就给不起。
