原谅少年不懂悲欢
收眼回顾我这二十年来的生命，这一路上，我遇见过很多人。有的忘了，有的记着，还有的依然在我生命扮演重要的角色。喜欢现在的自己，怀念过去的自己，甚而期待无限可能的未来。借以最温和的字迹，最透视的双眼，怀念起曾经，请原谅少年的我不懂悲欢。；当初看到三毛的《不死鸟》，心底不是不为之震撼的。特别是她的父母亲的那席话，那是掩饰着怎样的悲哀方可谈吐而出成为话语。然而猛然清晰的记忆里，犹有那句话：我能活到六十多就已足够。现在意识到，我的父亲亦如三毛的一样，一样疼惜他生命里成长的女孩。那是我高三的一次星期天，我赶回家已是黑幕。他来接了我。那时妈妈不在家，去了姑姑所在的温州。他就在那浑晕橘黄的灯下，煮起我爱吃的白面条。坐在饭桌上的时候，他似在昵呐自语，又貌似说给我听：“我差不多活到六十多就足够了。”我愣了一刹那，随即又平和的吃饭。晚饭后，因着高三的理由，理所当然地，径自写作业去了。而那一夜，睡的还是那般安稳。第二天便离了家。现在揣测他说那些话，或许真的因生活所累而身心疲惫无奈不已，所以才会说些胡话。可我，居然用可怕的沉默回应他。哪怕我当时说笑般地同他聊聊，或者以女儿身份下一次命令，你可别瞎说，以后还等着看我成家，他的悲伤不会被迫压抑过久。可我，没有。他日趋平静的脸上开始凝结着所有的美好，父亲大概是要把它忘了，而我也不会再去当面提起。附以他生命的大多是悲痛，选择忘记苦痛是我于他而言最卑微的乞求。愿他能在忆往昔里拾满珍藏的欢愉。这份语气究竟地让我领悟了满满道理，此后必是附骨随形。我年轻尚存温情的生命，愿替他受去所有可悲可叹的事余，免除他后半生颠簸流离，让他足以过上尽享阳光、乐于尘世的生活。曾经的我不懂，也不愿去懂，原谅少年的我不懂悲欢。以后的我会以琢磨文字的那份细腻灵致去读，你这一本在我生命最深默的书。
我们经常因为一部影片，一首老歌，一个故事而嘘唏不停，感动不已，却往往给予身边最真实的人和事以霍然默视的态度。因着这一点，我始终固执地坚持记录这些，只为求得它们在旁人世界里的片刻永恒。苦难的发生从来不会给予过多预计，它也从来不属于我们所愿期盼，这个世界任何时刻都有比我们想象中悲哀的多的事发生。当年见证过那场车祸的人们又怎会料想，当年年轻的生命再无法写满年轻的篇章，沉默着同岁月老去竟是唯一充满可能性的选择。而我，又在同窗同学的不幸里以后来者的身份满足自我健全的虚荣心。笑话他笨拙的身姿，他不够麻利的腿脚，听不清的说话语音，还有他弱能体下斑斓的生活点滴。对于身边的弱者，我裹满厌恶，唾弃，鄙视，竟毫无半分怜惜可言。仔细想来，我的生命孕育着多少恶性病态的本能。有一天，如果不幸以同样犀利的刀刃划破我这副皮囊，不得不归于弱者的我以怎样活着的自尊抵御旁人的不屑和无法感同身受？无法站在同样的位置趋于深感，反而毫无耻辱地选择对立，哪怕我饱含泪水以哭泣的方式清洗龌龊的内心，也无法将年少这份伤害抹去。生命有时略带浅陋无知，而我却又在最青色的成长季节里犯下过错，这其中的原由概因，或许是我还不至于在这喧嚣人世无可救治。于我，这是多么恳切的包容和原谅。这其中的意味深长，绝不亚于囚禁在深牢里的那些自我反思，那都是肉身通由思想而步入灵魂的自我救赎。而我坚信着，我们对这样的反思有着时刻的需求性。曾经不懂悲欢的我亦步亦趋里远去，当年做错了许多事的我必然里长于成熟，这样的自己，无论以后多么接近不幸，无论遭遇多少困境，无论会见证多少他人的悲伤，都将以足够平和安宁的心态与之明目相逢，恰路合欢。
而今的自己，回忆起谁人都有的点滴故事，才发觉，同成长备行的人生顿悟否决了曾经多少自以为正确的决择。那时的目光，究竟地只代表那时的意识，那时的意识让我们因此而过于狭隘。任何时刻我都会因着孱弱不全的意识营造许多错误的理解，这些理解或多或少从属于伤害。所以以我现在足够清平的心情，够诚恳无欺的面相，请求被给予原谅，原谅年少的我不懂悲欢。那么以后的我，必能将如沧海般汹涌的生命悲欢化为怀抱桑田从一而终的安宁。
