不被诱惑，还是诱惑的筹码太低？
大雨下了很多天，骑着单车看着身边车辆风驰而过，凉风夹着雨丝吹在脸上，车轮下溅起的水花无情的偷偷跳上我的脚——好凉好凉。而我并无意识的继续前进，一直以来内心郁积的苦闷并没有因为天气的寒冷而望而却步，仿佛反而由于大雨的漫无边际而更加无情肆虐。。。。。。哎，路旁我最喜爱的丛竹却含苞待放如初出浴池的女子依然亭亭玉立，生活总有百般的无奈和苦楚却也不乏惊喜和感动。而我要雪莲来擦亮我的眼睛，用冰火干净并温暖我的心。。。。。。
当我见到他时他就是那个样子，当我离开那个地方视线脱离了他，我却不再是那个样子。因为假期没有找到工作不得不去姨家里投宿，进了大院的院门却与他相视而遇。如果是以前我肯定被迷住，因为他的确够帅——白白净净却不乏男人味高高瘦瘦却很有力度，而此时的我只是用比陌生还陌生的眼神看了他一眼。就这样我住在了他的隔壁姨妈家里，每天听着他上班下班启动车子的声音听着他和女朋友低语的欢笑也知道了这个故事。
每隔一段时间他身边的女孩就会改变，只有一次一个高高瘦瘦很贤淑的女孩在他的小屋里足足住了有两个月，当邻居都在窃窃私语说这个女孩终于收复了他的心的时候，她却也类似的消失了。两个月已经是最长的日子了，而他以后的日子对邻居们来说是彻底失去了希望和兴致的吸引力。这些事是姨妈告诉我的，可能是因为每次出门他总要把电车上音箱的喇叭放的太大，然而那些痴情的情歌毕竟不太适合他。听完这些让我回想起我们第一次眼神相撞他的多情和逍遥，也隐约记得那天出没在他房间里的两个女孩。当时女孩们在说笑我以为她们是一起工作的好朋友，然而后来我眼前发生的一切却让我无法抹去当天的记忆。
这一天我仍然起早洗菜，接近中午时候我听到他的房门很按时的打开有人洗漱后来是熟悉的音乐。当我不经意抬头向外看时，门外的景象却令我目瞪口呆。这个女孩不是近几天我见到的每天帮他洗一桶衣服的那个，然而我又觉得她好熟悉。后来我逼迫自己不得不承认，她就是我来的那天见到的两个女孩中的一个——又不是昨天的那个。
我想了好久没有脱离变态的心理，因为就算我自己用畸形的心理来换位思考看到的一切思路仍然走不通。两个女孩同时是一个男孩的女朋友，那么有安排的自然的正常的生活，没有一丝的尴尬没有一点争执也没有变态。我相信那两天遇见我的人会很为我担心，因为我脸上没有任何表情，木讷而百般无奈。假如我的生活没有发生一些变故我可能对这些人事不屑一顾，但是现在我眼睛里的一草一木都可能触动我的心，都可以来毁灭我，都可能撕碎我的世界。
我不好，一点也不好。我做了很多自己以前以为很幼稚很弱智的事情。我开始看动画片像个孩子一样为一只羊伤心哭泣，我开始看偶像泡沫剧竟然有种感动幻想，我开始上网聊天向好朋友一遍一遍诉说自己的心情并在自己脑子设的怪圈子里走不出来，我开始在以前不会见的男生面前寻找安慰但是直觉告诉我这不是我要的那种感觉，我开始坠落、开始沉沦、开始迷失。。。。。。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
当然，我知道是自己在说服我，自己搜集的证据让自己不再相信爱情和忠贞，那么这个世界的美好之门对我来说便永远的关闭了。也许我在赤裸裸的后悔和撕心裂肺的毁灭之中等待着什么，但暂时我等待到的依然是丑陋和邪恶。
屋子里潮潮的，浑身湿湿的，在暗淡的灰色里我闭上眼手捧一杯热茶，喝在嘴里暖暖的，背靠着墙我突然觉得好孤单落寞。天色渐渐暗下来，暗到屋子里再也没有一丝光，而我就被淹没在那黑暗的尽头。心无力了召唤只残留余力昼夜聆听，意念收摞了我的灵魂穿越那道黑洞抵达风的的尽头。这时候有个故事朝我走过来，我想讲讲给你听。
是那天我再也忍受不了姨妈和姨父看郑州频道的相亲节目和雨露说事，每天都有很可笑的相亲很不搭调的人，更有疯狂的家庭悲剧猥琐的婚外情。我的时间就在这两档节目之间，因为当我看完了的时候正是他们看厌了，要求我把台换回来的时间。当我鼓足勇气搜索节目时，手停留在了这里。
一个很有魅力的男人，一个很迷人的女主人，看上去好般配。他们怎么会坐到北京台真情说出来这档节目中呢？一定是之间出现了感情问题，对——婚外情！我怀着希冀目不转睛，因为他们是受过高等教育的白领阶层，因为他们看起来眼睛里饱含真情。他们是远距离的恋爱，现在是跨国界的婚姻。男人并没有说过养不起她，但是由于她小时候爸爸妈妈离婚，爸爸因为经常要给她们生活费而破口大骂。妈妈的命运告诉她要自己独立，她就为了挣钱为了证明自己的能力拼命地工作，结婚才三个月依然没有回绝公司要求出国的安排。而这些他却从来不知道，只知道爱她等她每天抱着电话机守着电脑只为等她一声问候一封邮件。她呢，为了早日与他相聚而全身心的投入工作甚至吝啬哪怕一个电话一封邮件的时间。等待在失望和希望中变得漫长，他就玩拼图，那么难拼以至于每张图要花费一周的空虚才不觉得对她太思念。母亲看在眼里急在心上，真担心儿子为这个不顾家没有头脑的女人继续自我折磨。这一天妈妈遇到了老邻居，当年两家的孩子青梅竹马如今时隔多年老人真是好不激动。三言两语就说到小梦和他，小梦还单身，而他却已结婚了三年。妈妈明显表现出对儿媳的不满对小梦的喜欢，要了小梦的电话窃喜儿子有救了。之后他和小梦联系上，小梦经常去办公室给他送饭给他洗衣服，但他的生活依然是老样子。这天是他的生日，他等不到她的电话，却有小梦带生日礼物出现。在极度的伤心中，他喝了好多酒不记得发生了什么事不知道怎么回的家。
这时小梦出现在现场，说如何与他两小无猜说他的妻子如何不称职说他们如何相爱。当他失口否认时，小梦唯有恐吓他说自己怀孕了。他一下子就跳起来拉小梦奔出现场，只留下她失声哭泣。过了会儿，当三人重新坐到一起，小梦很傲慢的掌控了局势。他只有一遍遍背诵妻子发来邮件和短信上的每句话，帮她回忆他们曾经多么恩爱要她相信现在依然相爱。而她低下了高贵的头侧目拭泪。最后，她阻止他继续这样告白下去，对大家说：“我觉得是我没能做一个好妻子，这些年是我做的不够好，我退出。”他想说很多话阻止她的决定，但又后悔自己不该在三年快到时自己错了。她要求他到自己身边来，他们相拥在一起。“小刚，我知道你爱我，你什么都不用说我都懂。我不怪你，是我没有照顾好你，也没有想到自己对你有这么重要。但是现在，我要我的男人是一个有责任心的人，我要你为自己的行为负责。”她走了，掩面奔出现场；他走了，随着她飞奔而去。而小梦自己也忍不住感动，说出自己的一厢情愿和假怀孕的诈局。
我把电视台换回来，含泪笑着走向我的房间。我想我不再需要任何证据来证明这个世界的丑陋和罪恶，我不需要任何现实来证明爱情的背叛和不忠。哪怕这个世界与你不一致，那么你都不要与自己不一致！我们不能因为大多数人都去坠落，而给自己也去坠落的理由，这样的话只能说明我们自甘堕落。也许上天给了我们每个人犯错的权利和改过机会，然而我们并不能因此而放纵自己并无悔于心，其实又有几人能在屡次的失意之后仍然坚持自己呢？其实有时坚持未必就对吧。。。。。。
假期里我的工作是电话招生，全面了解那个差的没品的学校，面对和两年前的自己一样的高考落榜生，我并没有拼命的吹捧那个学校而是针对学生的成绩和意愿给出自己的意见。通过电话交流我和很多同学成了朋友，他们信任我向我倾诉自己青春期忧郁的思考。我高兴的同时不得不去面对糟糕的工作结果，但是我觉得那一百元的奖金和一个学生的前途相比根本无法相提并论！我做了一件多么有意义的工作，我为自己的所作所为而感到骄傲。第二天我却听到有人说我们附近的一个学校招生，话务员招来一个是二千元的奖金。后来他们说什么我没有听到，我脑子里浮现出每次经过那个学校新生报到异常的热闹非凡。我在问自己："如果我的奖金是两千而不是一百，我还能做得到么？"我自己都不知道答案，也不清楚心中被诱惑的筹码有多高，我只能企求没有如果。
你越是强调什么，那么说明你内心缺少什么更在意什么。让我们冷静认识自己试图了解自己，再去完美自己。为什么一个人会选取不一样的故事或者人物来影响自己指导自己，在于自己内心的抉择和思考。如果你看到太多让人无法平静和释怀的人事而因此要对生活失去信心，那么我要使尽浑身解数为你演绎人间的温暖与美好。
我是在说教么？不，我是在自我拯救。没有谁可以拯救一个人，除非他自己愿意被拯救。我想我应该谢谢那个在我心灵枯萎时给我雨露的人，也感谢那个在我哭泣时给我拥抱的人。
很多时候我会不自觉想起那两千与一百的比较，来提醒自己如果我在意什么，就可能被诱惑。而当那个筹码足够高时，我就会迷失。而我愿意看到的是随着岁月的流失，我们能不断完善自我提高自我，那颗纯真的心越来越轻，等有一天天使给它插上翅膀去与天地同在日月同归，而那些丑陋和邪恶会作为一个象征坠入深渊……
