瞳孔
一场生离死别，每个瞳孔的神情，让我更加懂得感恩的重要。
雨纷纷的清明时节已过，但我还有着雨一样的心情。电话那头说亲人逝世了。那一刻，脑袋只有一片空白，眼睛空洞无神，惊愕着。
等我马不停蹄的赶回家时，已经是第二天的中午了。爸爸在那路口等着我，眼里一缕缕的血丝，一份倦容，显然是刚刚流过泪，他的瞳孔在对我说他心里难受，看到爸爸空洞的瞳孔，我心酸了。走到半路，妈妈也同样支撑着她疲惫的身体坐在那树下的石头上等我，看似一个人，但却像是失了魂一样。肿的厉害的眼睛，已让妈妈的瞳孔深深的凹了下去，只是无神，恍若行尸走肉。我呜咽地吸了一口气，以控制住自己的情绪，低声地唤了一声：“妈。”她用她无神的瞳孔看着我，像是个受尽委屈，有很多苦痛的孩子，极力的渴望从别人身上得到一点点的爱怜。过了好一会儿，她才回应我一声“嗯。”我走过去搀扶起她曾经那胖胖的身躯，忽觉得她瘦了、轻了、脸颊也凹陷进去了，露出了一道道像被风蚀过的戈壁般的皱纹，她有的是沧桑。她全身软绵绵的无力，累得已经没有力量去支撑自己了，她老了。他们的瞳孔让我的心好痛，让我不由自主的在暗地里对自己说以后我一定要不会让他们痛，要让他们幸福，今天的我的幸福生活全都是他们经过多少挫折、磨难，苦痛所换来的，将来的我一定要感恩。
走进灵堂，白色的帷幕，流着泪的白烛，悲啼的笛声，嚎哭的鼓声，悲壮却让振痛我的心。一幕幕，闪过我的脑海，来不及想什么，我扑通一倒地，痛苦着。还有那一双双尖锐的瞳孔，都像一枚枚银针，刺到我的心脏，好痛好痛，让我觉得有丝丝的凉风凛冽的吹着我的脸庞。因为他们的瞳孔里没有爱与痛，他们不懂得感恩，也从未有过。
第二天，出殡了。她走了，不再出现在这世上了。可我仍然只有在些许人的瞳孔里才能看到悲痛和不舍的心情，大部分的人眼里有的只是木讷，没有泪水，没有不舍，没有痛，那是因为他们从来就没有去爱过，从来没有去感恩过吧。所以他们不会痛。所以他们的瞳孔里没有泪水。她的早年无故逝世，她子孙的无情，她子孙的无谓，她子孙木讷的瞳孔。。。忽的我的泪水止不住的流。我对我自己说以后一定好好的感恩于他们，让他们幸福，不会落下“子欲养而亲不在”的遗憾，更不会如此般的被人戴上不孝子女的名号。我会感恩，因为它很重要。因为在一场生离死别后，再重要都不能了。
那天下午，我就匆匆忙忙的离开家了。爸爸坐在沙发上，头往后仰着，眼睛一睁一闭，瞳孔还是泛着泪光，带着血丝。看着爸爸，我心里头不由自住的抽搐，疼了。准备上车了，妈妈站在我的旁边，爸爸站在我的身后，我们都没有说一句话。那时的我瞳孔里噙满了泪水，只能直勾勾的低着头看着地板，然后小声的对妈妈说：“我走了。”生怕一用力说话泪水就掉下来，更不要说转过头对爸爸说再见了，我头也不回的走了，我怕被他们看见我流泪了，然而更怕的是看见他们深深的皱纹下凹陷下去的空洞无神的瞳孔，只得上车后才转过头对他们挥手说再见。车缓缓的开动了，隔着车窗，模糊的视线中还有他们伫在那的身影，隐约的听到他们对我喊道：“到了，给家里来个电话。”仿佛我还看见了他们的瞳孔，心还在痛。感恩，在他们的瞳孔里，我深深的感受到我必须要这样做，不再让他们痛了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
在车上的我，再也抑制不住情绪，痛哭着。脑海中出现的片段仍是他们一双双瞳孔，让人害怕，让人生疼。或空洞无神、悲痛、渴望爱，或木讷、无情的瞳孔，让人活生生的痛。我为他们的痛而痛，为他们的无情而痛，为他们不懂得感恩而痛。
因为不懂得感恩，造就的一场死别，是多可悲的事。我可怜不会懂得感恩的人。也因为这场生离死别，我懂得了感恩如果不及时的话，会来不及。
