咸阳湖畔，泪水流殇
我一直寂寞漂泊在这茫茫人海里——悠远的天空；；
每个城市的夜晚都是一样的，有着让人迷失的东西，却有那么的让我们痴迷，我们憎恨而我们却一直在追求。咸阳湖这个城市角落里本该幽静的地方却也变的如此喧杂，本该幽静的角落却也和所有南方城市一样挂起了耀眼的霓虹灯。对我去过的城市都有这很幽深的记忆，只是咸阳~西安这两个城市能给我的记忆是什么？；；；
夜晚的咸阳湖确实很美，每到晚上我就想去那，不是我喜欢那，而是夜晚的咸阳湖加上那灯火通明的都市极像九江，那个生我养我的城市。回想九江我没太多的记忆，只是每次去九江，在九江火车站下车每次迎来的都是凉飕飕的风，那是一种无法用语言表达的感觉，切切的说有一种无名的失落和恐惧，仿佛我是一个离家多年的游子，再次想起只能黯然伤神。；；；
虽然我不喜欢咸阳湖，可我还是多次的来这。咸阳湖每每吹这带有一股烂草臭味的风，那味对我是那么的熟悉。在加上那晚上通亮的灯光，很有汕头内海的感觉，汕头的内海很美，可那仅仅只是停留罢了。说起汕头那是一个充满迷茫和失落的过去，酒店成了我不可不提的记忆，在那个充满奢华淫欲并带有铜臭罪恶的地方，在那才知道梦想的可贵，每每去那的人大多数是内心空虚和对现实的失望。用所谓的奢华来满足自己虚荣的追求。我那是第一次去酒店，而一去就是6个月，在那有太多的无奈，也有太多的喜以悲。；；；
每每望着咸阳的大街，总是在想我们这一代人追求的是什么？人们为什么要用那虚荣的东西说成是自己的理想，而且说的还头头是道。在这我纠结，纠结我自己连那种虚荣的追求都没有，在这我深深的鄙视自己，在这说起自己的理想，又是一个让人心碎的过去。在我的记忆里我开始对事物有追求的时候是我5岁大的时候，或许那时的我只是一味寻求自己的快乐。小时候家里穷啥也没，看见好吃的就抢着要，这或许就是追求了。
我把这些叫作我的童年“我喜欢我的家乡，因为那里有我最童贞的记忆。我依然记得我们家乡的那片竹林，每到夏天我们就会在里面玩耍，也只有夏天我们热的不行了就在竹林搭自己的“凉房”，也就是用竹枝在竹子上搭房子，因为在那里面是最凉快的。因此我们在这有了我们最初的梦想——有一个真正的“凉房”，而这就是我们现在说的小洋楼。随着我们的长大也就有不同的追求，不知觉我上小二了，又一个事物闯进我的生活。那时还没有耕地用的机器，因此靠的都是牛。从此放牛成了我生活的一部分，最开始我和我的同伴依旧保持我们最初的梦想，依旧闲事去我们的竹林。后来放牛成了我们生活的一部分，我们又是成群的人在小山腰上放牛，随着有的同伴买了机器，从此告别放牛的生活，而开始我们在一起的同伴又变了我们的梦想——希望我们家也有钱，可以买机器，这样我们就不要放牛了。放牛的生活走过了我大多数的童年，也继续着我最初的理想。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
人总是要长大的，就这样到了初中，到了初中我也没时间放牛，因此放牛的生活从此就这样结束了。我们江南有的是水，因此玩水是我们这个年龄的最大爱好。然而对我来说确实一个不可碰及的梦，也不知是什么时候我爷爷有了那么一个迷信，硬说我18岁以前不能玩水，这把我纠结到了高中毕业，才得以玩水没被我纳入理想之列。其实在当时理想就这样产生了——一个最初的梦想，有个小洋楼；后来就是家里有钱了，我就可以不用放牛；还有就是可以像我的伙伴一样在水里游来游去。然而这三个简单的理想实现的太慢了，慢的我的理想越来越多。在这依旧有个记忆，在我十岁那年我和我姐姐第一次去汕头，这个沿海的城市，或许是去那以后我的理想发生了根本性的变化，到那才发现我的哪些理想压根就不是理想，简直叫幼稚。汕头给我的第一感觉是繁华，到处是高楼，满地是汽车。在那我依旧产生了我的理想就是希望有一天我能成为这个城市的人，而不是过客。
在高中是我最人性和人生价值思考的重大时期，不知什么时候起我变得爱看书，不喜欢读课本，讨厌考试，也就是在这种半反抗半接受的情况下接受了应试教育的毒害。我依然记得一位作家说的话：“二十年前我是个天才，经过二十年的教育我被很成功的培养成一个庸才。”在那时我对教育很是反感，再次产生了对我人生很大思考的理想——从事教育，改变应试教育的模式。然而我确不喜欢做老师，最终这个理想一直纠结的我到现在，或许还会更久。在读书的时候我很是后悔我都理科，而不是朝我的爱好而去，现在想起依然感慨。
大学对每个人是一个诱惑，我也是。因此在高中除了那个虚无的理想外还有大学这个目标。
想起高中那些错把倾诉冲动当作创作才华的无知年生，在兵荒马乱的晚自习上，在熄灯的宿舍里，我们总是在一堆堆耀武扬威的习题和试卷的缝隙间，在应急灯渐渐微弱下去的光线中，一手撑着深不可测的夜，一手写下无处倾诉的话。
那是一种盲目的、消耗的状态，照管自己的生活，打理那些千头万绪的杂念，喝自己冲的咖啡，睡自己铺好的被窝，吃自己餐盘里的饭菜，写自己的作业，考自己的试，做自己的梦……世界的悲伤与灾难都太多，我们活在平静遥远的角落，无力怜悯。人间既非天堂又非地狱，末日尚远，我们惟能维护着自己的天地，“埋头做着功课做着世间的荣辱”……就算是洪荒滔天，也总有他人去担当……文字成为内心的形而上的依靠。
那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。
而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的，是笔走天涯的洗练淡定。已经再也不能随心所欲地写字，因为心里有了羞赧和踌躇，对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道我应该怎样写，写这无法书写的自我，怎样诉说，诉说这无法诉说的世界。
回过头去看看那些浸透在白纸黑字上的生动的悲喜，切肤地感觉到，在那样一个唯唯诺诺的苟且年纪，伤情似乎是装点生命的勋章，好像只有凭借那些，幻觉般的，被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难，我们才得以拥有热泪盈眶的青春。
尽管，生命中的温暖一直都与我们遥遥在望，而我们只不过是拒绝路过。
“之行，如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。”二十岁的时候，读到这样的句子。写这话的人又说，“世界之大，我却不知其折或远。”
在我脚踏的这片狭小天地，经历的，不过是寻常的青春，看到的，不过是平凡的世界。在过去心高气傲的年头上，因不懂得该如何聪明地活着，所以总觉得连生命都是身外之物，“好像这个世界说不要就不要了。”
前些日子在英文泛读课上看了一篇美国作家写的
散文，他说：“杰斐逊总统在独立宣言里告诉我们，‘每个人都有追求幸福的权利’，但很多人把这句话误读成‘每个人都有幸福的权利’。”
读到这里，我为这样一个美国式的小聪明笑了起来。这篇散文不过讲述了一个古老的真理，即幸福本身就是虚妄，它只存在于追求幸福的过程中。在所谓的终点你是看不到幸福的，因为它不存在。
我因此想起了曾经不知天高地厚的年岁，因为一些小事踌躇满志，连走路的步伐都快了起来，仿佛急于直面人生；但是当鞋里掺进了一颗硌脚的石子儿，便又会呼天抢地，倒戈弃甲，觉得世不容我。但是终于——在其后的其后——我渐渐承认，活着的价值，在于要有一个饱满的人生。隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤，以及一颗坚硬闪亮的内核。这样的种子，才能在人间深处生根发芽，把一段富有情致的人生传奇流传下去。
因知道若干年之后的人世，再也不会有人惦记我们的存在，因此这段饱满的生命，是我们以生之为人而骄傲的唯一见证。
这些年的时间，为着实现这样饱满的人生，断断续续地做着一些代价高昂的遥远的梦，断断续续地写些不叫文字的文字，断断续续地被生活的遗憾所打岔，跌入低谷，并且拒绝任何搭救，自己慢慢摸索着爬起来继续走。这青春，与世间任何一段青春无异——年月里那些朝生暮死的悲喜，也就这样野花般自生自灭地燃烧在茫茫命途上，装点了路人的梦。
故人对我说，“要有最朴素的生活，与最遥远的梦想”……说这话的少年，早都成了记忆深处的那些花儿，走上了更远、更美的路。只是这样的话，我一直都唯唯诺诺地记得。我也是这样感激涕零地知晓，我何其所幸——“如果不是因了你们，我何以能这样平安成长，渐渐变成一个健全的人呢。”
记录这旅途的大部分文字，从高一到高三毕业，用了整个成长的时间来完成它。
印象深刻的，永远是书写它们的时候——某个十六岁的晴朗的秋天下午，某个心绪不平的高三的晚自习，某个毕业之后的夏天的深夜——而经过了这一切，我常常不解的是，为何我们而今常常惭愧当年的种种矫情，但却又暗地里明白，当初身临其境的时候，我们的体会的确是真实而切肤的。于是这只能归结为这样一个冷静的解释，那是因为我们长大了。那是因为，好多年前如锥子一般刻在我们心底的，所谓时光断裂的声音，成为了永远的回声。
年华里，我们失却的是一种心情。
未曾想到，在这样的一个过程中，我们的出生年代，成为了一个字正腔圆的集体烙印，被用作追捧和诟病的代名词，无论我们有着多么迥然不同的生存姿态。但是我仍然相信这些千姿百态的理想和悲哀，功名和败落的后面，有着本质上相同的，对世界和生命的勇敢诘问。这正是我们为何要紧紧抓住语言的权利去表达内心的最初的动机。无论是写作者还是阅读者，这都是光荣的事情。至少，我们有很多的孩子，愿意去思考和表达，即使无论这思考和表达的方式与内容怎样。我始终相信这是另一种意义上的殊途同归。
所以。
因了成长本身的不完美，我希望这些如原石一般尚经不起雕琢的文字，能够以一种最接近成长的本质的真实形式——即充满了热泪、过错、遗憾、美好、希望和绝望的姿态——纪念我业已逝去的那段珍贵岁月。那些我们等待着下课、等待着放学、等待着长大的少年时代。那曾是，也将是属于我们大多数孩子的一段最清澈最美好的时光，如同所有，所有——所有踏过了中学岁月，踏过了高考，踏过了命运的沼泽，在险些陷下去的时刻，被意志和希望重新拉回到一条更值得坚持下去的路上的孩子们——所亲身经历过的那样。
看，在这个充满爱与被爱、伤害与被伤害的世界里，生命对我们是吝啬的，因为它总是让我们失望；可是，生命又是这么慷慨，总会在失望之后给予我们拯救。
我想，因了这生命的慷慨，我们必须尊严地过下去。就如同生命本身，尊重我们的存在。
高中已永远的成了过去，在我踏出高中大门时就发现我已经变了，在那是我依旧坚信我的理想。
后来我去了酒店打工，一打就是6个月，那是一个愤然的时候。也就是在那时候我开始关注民生，关注我们的社会，或许是很多不堪入目的东西吧，也许是我对现实社会的失望，是的我动摇了我最初的理想，教育就是教我们今后和那些不知廉耻的人一样吗？教育就是叫我们为了钱而生活吗？然而我却深深的记的我们余华大作家在《活着》里面所表达的“人活着是为了人本身活着而活着，而不是为了活着之外的东西而活着”。然而这时我却在思考自己是否为了我本身之外的东西而活着。也就是理想，到底是在进行吗？记得：“酒店的经理跟我说过，永远不要为了别人的不认可去改变自己，那样你才要自己的个性，才有自己的棱角。因此在酒店的时候我就有过从文的理想，我也想从思维去改变这回，使得社会和谐。
而如今我去过那么多的城市发现年轻是的梦是那么的可笑，就像我在咸阳湖边，在那考虑自己到底为了什么而活着又是为了什么而努力。每当在城市的角落想起许巍的歌——“谁画下天地，又画下我和你，让我们的世界绚丽多彩；谁让我们哭泣，又给我们惊喜，让我们就这样相爱想遇；总是要说再见，相聚又分离，总是走在漫长的路上……。。。。。”我们就是这样在旅途中永远发现不了自己。
而如今我步入大学，同样接受着我当初不愿接受的教育模式，虽然很是反感却也无能为力，知能继续接受教育的毒害。在这我只能说：“Ibegantoworrythatmyfuturewaschoosingme，insteadoftheotherwayaround。”
咸阳湖这个城市的角落，又有多少人在这湖水边面对“逝者如斯”来感慨自己未来的方向和理想。只是会有结果吗？或许永远不会有，或许就在明天。
