放逐与被放逐
举目无人唯有影子跟随，遍寻同伴却远远躲藏，想邀人举杯却滴滴苦涩，独斟独酌，溪水低呤，花瓣飘零，我是被放逐了。上不连天，下不接地。
我原本是满身的武艺，遍街的朋友，我辗转于社交善于应酬，可是，就在我不知晓的某一天，这一切都循迹远去了，是自己的逃避还是躲藏，拒绝一切，看来是心累了。
双面孔的支撑以及伪装的面孔瞬间塌陷，做不了别人也做不了自己。
维护的变得失去价值，守望的距离疾驶而去，看重的衡量标准，珍惜的人生底线把我放逐了。为此我隐隐疼痛，为此我倍感寂寥。依旧脱不了俗，放也放不下，拿又拿不起的两难境地，以及认可的确定和认同的关注。左右着我的视线，反以为这才是我的追求抑或是我想要的生活。
可是，我是这般不合时宜，这般格格不入。
我像愤青一样叛逆，假仁假义的规劝，把虚假伪善彻底埋葬，把漫天闲谈装进缄默的口袋，甚至把身影也消失在人们的视线。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我这样做着，心却是空的虚的。甚至体会着心隐隐的疼痛，似有一种难于割舍的焦虑与期盼，在渐渐冰冻，在缓缓尘封。
如此看来，我依旧眷恋着尘世芬芳，惦记着风涌云集的欢庆，以及过往云烟的沧桑。
我是这般言不由衷，口是心非，成为伪装的清高，虚构的执着，荒寥的真情，可见心胸的狭隘与藏垢的面孔。
于是，我被放逐了，被我自己放逐了，自己把自己放逐了。
放逐到被遗忘的角落，放逐到阴森的沼泽，放逐到无底的深渊。
我被自己折磨得心力交瘁，奄奄一息，苦闷与绝望，挣扎与埋葬，接踵而至，彻彻底底放置在黑夜，濒临死亡，心的死亡归于沉寂。
于是，我徘徊在人生边缘，在被放逐的领地惆怅。
我试着问自己：活着是我自己的事，正如死也是我自己的事，我被放逐是我过敏的拷问，这样的拷问引我入绝境，云山雾罩辩不清东西，我不断地否定不断的犹豫，令我沮丧，令我叹息，停留在原地止步不前，在现实面前显出了可笑的拙行，逃避的座右铭。
我想做回自己，于是自我放逐。
陪庄周梦蝶，伴屈平渡江求索。
同李醉仙对酌，随杜子美凌绝顶。
追寻陶潜的桃花源而长眠。
这是我醉心向往的归宿与涅磐，是我孜孜不倦的爱恋，它是拯救死的永恒到生的永恒的唯一途径，也是我自愿放逐的路程，也只有在这样的文学与艺术的氛围里，才能洗净我浮躁的性情，我是这般的痴迷与向往，于是，我真正体悟了我被放逐的各种缘由与凭据，原来不过是风过云散的气息，不用缠绵不用留迹。
自嘲成了此刻最佳的诠释。
于是，我拒绝外面的种种诱惑与衡量准则，向心里的最深处询问，我要做回自己，却不需要任何凭据，不被物质束缚，不受利益左右，把自己的心沉下来，忘情于山水，寄情于八荒，心存淡泊，固守平凡，把自己放逐到生命与灵魂的精神家园，虔诚地信仰，敬畏地归服，按自己心的指引放逐到天外去。
