我心呼唤
“这是心的呼唤，这是爱的奉献······只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间。”这首歌写出了多少人的心声，写出了多少爱的真谛，每次听到这首歌，我都会心潮澎湃。是啊，爱，是多么伟大的一个字眼儿，又是多么伟大的一件事，让世界充满爱，让我们每个人的心里充满爱，这是多么美好的一个愿望呀！然而，我对爱却有另一番理解，因为我不知道爱与被爱究竟该怎么区分。
小时候，父亲为了“爱”我，曾一度把我留在他身边，是我不能够施展自己，不能够锻炼自己。为了顺应父亲的这份“爱”，我乖乖的留在家里，陪在父亲身边，守着他的杂货店。这样的日子，一晃就是三年，我失去了上学深造的机会，失去了接触社会的机会，我成了大家公认的“大家闺秀”。但在我看来，我更是“瓮中之鳖”·“井底之蛙”。我大门不出，二门不迈，像是与世隔绝了一样，从此，我不知道外面的世界有多精彩，外面的阳光有多灿烂，每天陪伴我的，除了那台电视机就是杂货店。我厌倦了那样的生活，我没有了朋友，没有了自由，我的心开始孤独，开始寂寞。也因此，我没有了往日的斗志，没有了伟大的理想，满腔热血只能化为泡影，对于未来的憧憬一片渺茫。从此，我的心被上了一把“锁”，我把自己牢牢锁在里面，不与外界接触。我认了，因为我挣脱不了来自父亲的这份“爱”。只希望日后有所改变。
直到三年后，我结婚了，被锁着的那颗心看似被打开了，欣喜若狂之中希望永远丢掉这把“锁”。可谁知，事过半年，我才知道，这把“锁”我永远也丢不掉，不知从什么时候起，它无形中又来到我身边。不同的是，这次不是父亲的“爱”为我上的“锁”，而是来自丈夫的“爱”为我上的“锁”。令我没想到的是，丈夫的这份“爱”比父亲的那份“爱”更让我难以接受。我为了支持丈夫的工作，甘愿牺牲自己的一切，承担起家里的一切琐碎。可是，就是这样使丈夫又一次把我彻头彻尾的封闭了，我没抱怨，只等儿子长大，丈夫事业有成，我可以没有任何负担，没有任何遗憾的走出去。我想大胆的接触社会，看看外面的世界究竟有多精彩。
可现如今，一切都成熟了，我却任然挣脱不了这无形的束缚。我没有更高的要求，只想证明一下自己，充实一下自己，重新找回失去多年的自我。可是事情总是事与愿违，在丈夫的心里，早就把我定位在“家庭主妇”的位置，而且是永远也不能动摇的位置。我不甘心，不甘心就这样做一个寄生虫，我也有理想，有抱负，有追求啊，我要做我自己喜欢做的事。
然而，纵然我有千般无奈，万般怨恨，也无济于事，我逃脱不了这无形的束缚和压抑，这把“锁”永远为我“锁”上了，我打不开，撬不动。因此，我彷徨，我呐喊，我挣扎，我呼唤，我怕要对你们说的是：其实你们不知道，你们的这份“爱”，看似真爱，其实是自私的，而我得到的这份“爱”，看似被爱，其实是毁灭。为此，我呼唤开启这把“锁”的钥匙，我呼唤你们自私的“爱”离我远点，我呼唤不要为了你们的自私毁了我的一生。让我放纵自己吧，让我施展自己吧，让我的心飞一次吧！
