我难过的是找不到自己
无论是悲伤还是快乐，都是真实的自我下戴着的一个假面具。；再见我的2010。。续2011
当夜深人静的时候，我的难过找不到发泄口，我不知道现在的生活是否真的是我所想要的。之前有好多人和我说，其实你很好，只是过于情绪化。我说我知道，是的，我真的知道，有时候心情不好就会想要打人，就会口不择言，有时候就不想搭理别人。。认识我的人都觉得我变了，或者说是多了一份情绪一份感伤。只是，我如何去克服自己反复无常的情绪呢？
好烦好烦！马上要期末考了，可能是意识到时间的压力，迫使自己整天都沉浸在书本里，可是真正看进去的却很少，恐怕是得了考前抑郁症了。想到回家的车票还没有着落，心情就不好，心情不好就不想看书。。。。看到疯狂看书的同学们，自己心里又难过愧疚了。想到下学期的计划，头又大了。二月份的教师资格证考试，三月份的计算机等级考试，四月份的专业等级考试，五月份的口语等级考试，六月份的又一学期的期末考试，每个月都在考试考试。我也不想把自己逼的那么紧，搞得那么累，但是我知道现实就是现实，不可能一直活在幻想里。所以只能抱怨归抱怨，学习的事还是要坚持的。最近看到一篇文章是关于新东方的老板俞敏洪先生的，我很喜欢他的一句话，他说“坚持下去不是因为我很坚强，而是因为我别无选择”。是的，社会没那么简单，所以我们也不能总是那么天真。
我一直想，到底是我将自己的思想与个性捆绑了，还是现实将我捆绑了？我开始越发的厌恶自己日益迟钝的思想，每当我想要在脑海里搜索与自己有关的思想时，竟然可怕的发现脑海里一片空白，什么都没有。我以为我已经足够的坚强，坚强到可以抵抗外界带来的所有悲伤，到今天我才知道那些闹与笑，只是我自欺欺人的手段，我什么都没有，也包括我自己。
我多么想总有一个人在我难过的时候听我倾诉，静静地听着就好，我想要的只是那么一种力量，一些支持与鼓励。
原本写这篇文章只是想让自己烦躁的心静下来。最后，却还是无法用文字拂去那些铭记在心境上的伤痛。在看不到未来的现在，我已经快要遗忘自己最初的梦想。我将自己封闭在狭小的空间里，不再用眼睛去看外面的世界，也不再用言语去关心身边的朋友，不喜欢吵闹，不喜欢解释，只是将它们积压在心底，一旦当它们超过我的底线，我该怎么办？或走，或离，一切都一样。人生旅途的列车上总有人上车也会有人下车，陪我到终点的会有几个？未来就是一个叫做X的未知数。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
心情不好了就睡觉，明天起床后今天就是过去了。加油，2011！加油，你们！
