二十年的忏悔
我往往深夜不眠，这么多年早就成了习惯。眼看着许多事发生，有好的，也有坏的，心中不能平静。其中最使人震撼的，毫无疑问是日本大地震。
原谅我，这几天不少人在讨论这个问题，我感到必须说几句话。如果去腾讯网看看，就会发现我们的愤青真的不少，我们对日本的仇恨真的很大。不过我想虽然我们的愤怒是有理由的，但在生命面前，谁有资格说别人的生命不值得拥有？毕竟，别人的生命不是自己的，说这样的话当然很简单，但一旦祸事发生在自己身上，想一想自己的感受吧。看到地震的现场，我浑身颤抖。这是一场真正的悲剧。几千人在一个原本美丽的地方丧生。人生是什么？就是这样短短的一瞬间。有人在最后一刻还有意识，那么他会想什么？是咒骂自己的命运，还是忏悔自己的一生？哲学上说，人生是一个过程，有始有终。这种近乎冷酷的分析却是一针见血。的确啊，过去了，就没有了。谁在冥冥中决定着我们的命运？是谁？
我不知道，也不想知道。我不相信命运。在西方人眼里，像我这种没有信仰的人是最可怕的，因为无所畏惧。然而是错的。我有所畏惧，而且畏惧的事还非常多。眼睁睁看着近年的一场场灾难袭击我们生存的世界，难免心生感触。很大程度上，这是一种悲天悯人的感受，然而谁都不能保证我不会碰上这样的事情。当我碰上这些事时，我想我不会比这些镇静的日本人做的更好。我一定会惊慌失措，但我们都有可能会这样。我热爱生活，爱我身边的每一个人。我必须努力保证他们不受伤害，这样生活才不至于在内疚和谴责中度过。生活本身告诉了我们很多事。在时间到之前，你要尽力参透，短短的一生才会有些许价值。
难道你没有感觉到我们的世界现在并不平安吗？我想你是知道的。有人在说，2012年来了，这是玛雅人预言的人类灭绝的一年。唉，真是让人纠结。你说你不相信，这些事就是发生了，让你想都想不到。要说相信呢，叫我怎么相信？叫我怎么相信？难道那些刻在石壁上的只言片语，那些写在发黄古籍上的点点残墨，真的能左右我们的这个世界吗？我不信，永远不会相信。无神论者的软弱与坚强都体现在这里。但是，请你设想一下，如果那一天真的会来，你现在打算怎么办？不要迟疑，告诉我吧。
耳畔是优美的音乐，夜的钢琴曲。完美的音质，婉转的旋律，令人不舍。离开这段钢琴曲，这个夜晚就会失去她应有的端庄与秀丽。而永远离开它，注意，是永远离开，则是无法接受的事情。向着未来写下淡淡的几笔。一个好句子。这是我当年写下的，如今读起来，还是觉得意犹未尽。我还可以写下很多这样的句子，然而现在我还没有做到。最重要的是，我还太年轻，我可以告诉大家，我刚过二十，是不是太年轻了？尽管有时候我会觉得我不再年轻了，缺少青年人应有的朝气，但是生理年龄就是这么大，自己也希望不是这样。我渴望属于我的完美的生活，我有自己的思想，有倾慕的姑娘，至今不敢说出口。你让我在2012年和这个世界一起离开，让我怎么接受？
有些事是难以避免的，如果让我作出选择，我当然知道应该怎么说。我是不是该让自己平静下来，去面对即将发生的一切？是不是应该让钢琴曲充满我的心里，使它与我无法分离？如果能做到我当然开心。去写下那淡淡的几笔吧，把今世的遗憾告诉后来拥有世界的幸运儿，他们可能理解你，也可能不理解你，这不重要。去告诉那位姑娘，她早就在我心中了，她就是大部分的世界。你想她会接受吗？不知道啊。不确定才是爱的微妙之处。我很希望能与她共同面对这即将到来的恐惧。好像一切都是这么美好，好像一切都是这么井井有条，这么从容不迫。但现实呢？( 文章阅读网：www.sanwen.net )
现实是，我平安的坐在电脑前，敲打着键盘，思来想去，无法将自己的想法表达出来，一次又一次的修改自己的文章，为我的麻木不仁而忏悔。我没去想表达自己的思想，至少现在没有，让自己的生活归于平庸。好一个人生啊。我，甚至仍然羞于去向那位姑娘开口，哪怕是说出一句话。我的这二十多年的生活是不是很失败？是的，毫无疑问是的。我没有计划好将来怎么做。就在麻木之际，这场地震震醒了我。它在我心中引起的反响，谁都不知道是多么强烈，谁都无法理解。几乎在这一瞬间，几乎有想哭的冲动。男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处啊。
我深深忏悔，是真的，为我的这二十多年。
另：不管别人怎么说我，我就是想说，我钦佩那五十个在核电站一线工作的东京电力公司员工。他们的命运其实与我们是一体的。
