我只是很想你

今天早上去打水，翻卡包找水卡的时候想起她。

我越来越像她了。有时候是写字，有时候是讲话的语气，有时候是某个下意识的动作。

现在我照顾自己，开始吃早餐、早睡觉、剪短发，大多是受她调教。她硬塞给我的黄金的小珠子还在左手腕上安静着，夜晚每每无意便能看到它。

我不喜欢黄金，但抗拒不了它所附加的思念如注。

这是我们三年聚少离多的时光中第一次由我思念她。

我在早餐中加了一只鸡蛋，仍是皱着眉头一点一点受难般啃食蛋黄。我已经开始吃海带、样羊血之类令人恐惧的营养食物。我不想失去你，同时开始注意尽量不使你失去我。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我不再很介意你执意认为海苔是我们共同爱好的食物，下次要托日照的朋友多带一些回去了。

回学校之前你蹭过来哄骗我去医院，我仍旧害怕那个地方，害怕看到屏幕上的黑白图析，不愿意看到那些纠结在一起的莫名其妙变坏了的细胞你又不是不知道。

咱们去旅行吧。

这四年本来有很多独自出行的计划，我妄图在最年轻、美好的时光里留下有关偏执、流浪、自我、孤独的诗人字样。如同哪个少年不曾有过的仗剑天涯的梦想。

如今我只想跟你在一起。

去吃辣到疯狂的BTE以后听你心疼得有些责备意味的后悔也好，去玩云霄飞车一起体验死亡一般的飞翔也好。

我在攒钱，等数目足够咱们就一起走吧。西藏、云南、香港，还有我们都爱的爱尔兰。

昨天剧社开会，部长提议讲一讲跟父母之间感人的事迹。我微微笑，一直没有张开口讲些什么出来。我跟你之间的那么多，我像最甜蜜而宝贝的秘密一样珍藏着它，拥抱在怀里，因为太用力而融进了血液中，我拣不出完整的一块告诉谁，这是我最悲伤的幸福。

09年我恋爱，飞蛾扑火，盲目拙劣，一如你年轻时代的影音翻版。不过左右之差，你和爸爸修成正果，而我的爱情随着一纸病危通知书，夭折了。

那时候跟你一起，你总是睡很香，发出类似猫一样轻微急促的声音。我放心得蒙着被子背对着你哭，愈觉心脏如同浸透了水的毛巾，冷了又冷，水滴一下一下砸入地板，四散开来。我把所有的信息和照片存进古老的MotorolaV3里，沉沉得睡了过去。

2010年末，小灵通退出市场，2011年你终于响应号召淘汰掉用了很多年的7位数号码。你用新的号码打给我，说暂时把卡放在V3里用了。

胸腔里有东西忽然拧起来，感觉浑身的血液涌上头顶。怕你看到存了横跨三个年头的信息和照片。怕你心疼我，怕得要死。

我拿着所有能拿出来的成绩在你面前骄傲，我其实喜欢你劝我戒骄戒躁胜于告诉我保护好自己。我何尝不知道低调做人的道理，只是起码，在那样的时刻你不会认为我生活得不好。

我其实，就算辛苦到死也希望你能认为我一直无负累吧。

所以，不给你权限进空间，不告诉你百度账号，甚至不在你面前唱歌。

怕张口就泄露了情绪。

我剪《婚纱》做视频作业的时候掉眼泪了，怕你看见，戴了眼镜。看到女主角从病床上醒过来对着正在付诊疗费的哥哥微笑时终于剪不下去，作业也没有完成。

你说白杜鹃枯萎了，家里又摔了碗。你说有人要走了，灰心又沮丧。随即你说没有关系，你有事也会把银行卡密码告诉我。

我张了口一句话都说不出，甚至没办法假装没事冲你翻白眼。怎么到了如今的地步，假设下就会掉眼泪。

死亡是最善良的背叛，惩罚却最为深远。

天很晚了，再啰嗦几句我就要去睡了。我想，如果真有最后的那么一天，也应该是如今日般安静的躺在温暖的床上，微笑着渐无知觉了吧。那一天，我如果能够提前知晓，一定不舍得你在身边看我离开，那是我不能容忍的残忍。

晚安，妈妈。

首发散文网：https://www.sanwenwang.com/subject/103010/