活着

我坐在电脑前努力回想那一年有什么特别的，对着电脑发呆了一下午，也没有太大印象。只有活着是确定的，且应该是很努力的活着，其他的好像都没有什么印象了。

不应该啊，那一年还是有一点特别的。经历了三年的新冠疫情，那一年的春天是疫情防控放开的第一个春天。阳光有没有暖和明亮些？花儿有没有开的灿烂鲜艳些？人们的脚步有没有轻盈敏捷些？……有吗？我不确定了。

记忆中那年好像很多东西没有变：那年假期高速路上还是堵了；各个景区节假日还是人满为患；人们在一边嘲笑咒骂神话的破灭，一边寻找一切所谓的捷径想制造神话；世界一如既往的没有好过……。很多东西又变了：各个层出不穷的自媒体视频吵闹不堪；人们变得更急功近利而又烦躁抑郁；人们争先恐后的发言却没有声音；各种社交工具让人与人之间更近了也更远了；四季没有那么鲜明了，甚至有点混乱……。

我呢？那年干了些什么？好像那年我跑了2000左右公里的路。前半年基本上都是为了奔跑而奔跑，在追求更快的路上枯燥的坚持着。下半年女儿在我生日的时候，用自己的零花钱给我买了一副蓝牙耳机，在奔跑的路上多了一些音乐的陪伴，跑步的路上没有那么枯燥了。写了几万字的闲言碎语，有感动自己和别人的，也有很多被批评及其一般的。无论好的坏的评价，我听后都是微微一笑。对于我来说，好坏对错不重要，重要的它是我的，只是一些记录当时的所思所想或者想说的，证明那年我活着，无它。看了十多本书，印象中是看书相对于之前来说较多的一年，比计划提前了两个月囫囵吞枣式的读完了《资治通鉴》。没有所谓的读史明智，我读书总是在找书中能印证自己坚持的那个点，我也不知道那个超级自负是从哪里来的，或许是被之前自卑激发出来对抗的。我一直是骨子里又臭又硬的，能让自己改变的很少。读书对自己影响应该是有的，属于那种润物细无声的影响。我话少好像就是开始于那年，明显的少了。话少，不知是受妻子的影响还是受岁月的影响，妻子是那种能把几句话提炼出剩两个字的人。问题是想想，她是对的，甚至再想想还很精辟。而我是啰里啰嗦很多都没有提到重点，还自诩生活的情趣就是要没话找话、废话连篇。除了几个愿意交谈的友人，更不愿意去多说什么。有时被别人误解了也不想去多解释一句。竟然践行了“懂你的人，不需要解释；不懂你的人，解释了也没有用。”还有什么，当年的自己还是一如既往的谨小慎微，工作生活如此；还是猜不透很多人和事，笨拙的用自己的方式去对待处理；享受着各种厚爱，能让如此愚钝的人用自己的方式活着。还沾染了很多坏毛病，在努力成为自己讨厌的人。

至于为什么取了“活着”这个标题，更多的是受到了余华老师的那本《活着》的影响。在一次读书分享会上，我就分享了这本书的封面，滔滔不绝的就封面与大家分享了十几二十分钟，还被投票成了当场最佳，让自己嘚瑟好一段时间。受影响的是封面的一句话：活着是为了活着本身而活。

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