心迹斑斑
时光流尽，往事如烟，渐行渐远，记忆的惨淡与清晰，在心底，模糊遥远却又挥之不去……
我在将醒未醒的梦境里踌躇，不敢前行，轻易踏碎这迷离的晶莹，不忍离去，抛却这忧伤静谧，作出孤单独苍凉的转身；我只是，想要找到心底渴求的一丝温暖，无奈天公不予，独自落落而已。
过去的日子，似轻烟，如薄雾，乍隐乍现的在心头缠绕成难以名状的殇，并不深刻，又念念不忘。瘟疫般的境地，如何才能潇洒的挥手告别？我一次一次的探寻自己内心的答案，一次一次的不肯明了的说出。总以为，我和他之间的淡漠，已经不会牵绊谁的内心，总在时而坚定的作出离开的姿势时，不由得作茧自缚，独自黯然，踯躅，期期艾艾起来。
我把所有的一切，称作一场蹊跷的恋爱，纵然，从不曾有过多少实质的接触与依赖，一直在迷茫闪烁不定中徘徊，我说服不了自己，不把这作为一次情感的经历，我的初恋，涩涩的，不辨真伪，静静流淌的喜悦与忧伤，只是，喜悦属于开始的开始，而忧伤，是长久的，不离不弃……
一遍一遍的告诉自己，在这样不明朗的时间里，要切切的见他一面，留下最后的眼神、最后的表情、最后恋眷，然后，也许就是永远的再见。我的心，已沉若烟海，纵然流水依旧，却不会泛起晶莹的浪花，氤氲的涟漪，我只是，静默的等待着一个也许已经到来了却有待明朗的结局，我只是，有些念念不忘而已。
在之前的电话里，反反复复的铺垫着：最近忙不忙，累不累，出来可有不便，……，待到真的要去北京了，却只在自己心里反复，不敢明白的说出要相见，因为怕失落，怕被冷落，或许是的。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
最后的最后，夜已深，终于拨通了电话，那么匆忙的听到他要去准备相机，急急的挂断，忽然没有一丝喜悦，沉沉的，不知滋味。我想，如果可能，做一个没有思想的稻草人，风吹日晒雨淋、鸟儿的挑衅、身体的破碎、农夫的遗弃，若此种种，都不会有任何的伤心难过苦楚忧伤，可是我，偏偏是一个极其注重细节、最细微心事的敏感者。
翌日清晨，天色朦胧之际便匆忙起床，为两天的行程做最后的准备，同时，接到了这两天里的第一个电话，说是北京下雨了，雨不算小，问是否取消行程。冷笑置之，为什么不去，是作计要看雪里香山的，区区秋雨，何足惧？
真是执拗，认定了要去做的，即使拼上自残的评价也在所不惜；就是要享受那没心没肺的放肆，对自己，也要没心没肺。你来，或者不来；见，或者不见；念或者不见；都与我，没有那么多的相关了。当你将我放在一个隐形影子的位置时，你也变成了我世界里的边缘。
我头顶的天空，是阴暗的，却没有雨，一直没有。火车开动，收到信息：天气不好影响心情！不想出门！
那么好吧，便不要出来。我只是，不喜欢他一贯的把“！”当作常用标点，它让我心里一阵阵的翻涌。然后微笑，抬起头，热闹的向着对面的搭档喊：“今天我们两个手拉手去逛故宫！”声音那么喧嚣，心底那么寂落，我说服自己，没有什么不舒畅的。
塞上耳机听歌，听张信哲的歌，听了很久，才终于听清楚了那句长长的歌词：如果再见是为了再分（如果重逢也无法继续）/ 失去才算是永恒 / 惩罚我的认真 / 是我太过天真……
旋律回环，车厢里那么安静，让我静静的联想到另外一句歌词：我拿什么和你计较 / 我想留的你想忘掉……
也暗自佩服自己的功力是修炼到一定程度了，竟然就是那么安静的微笑着，不苦恼，不失落，就连朋友发信息来催我去见他去找他，也丝毫不心动，波澜不惊。我只是，来享受自己秋日的狂欢，放纵自己的任性，不为其他。
出站，买好归程的车票，一头扎进地铁，安静的等待到站下车，却在中途拿手机看时间时，惊奇的发现三个未接来电，两条信息，问到哪里了。有点好奇，有点挑衅，我不答具体位置，只问：怎么了？却原来，他已先我们到达预定的站点。还是平静，没有惊喜，讪讪的告诉搭档要三人同行，竟然认为这反复是自己的，厌烦了这样来来回回的不确定。
现实和意念，有着太多的差异。你可以在电话里缠绵，在上依赖，但是，当那个人就突兀的站在你眼前，却是望而却步的陌生，相隔咫尺，恍若天涯。在地铁出口，见到他的时候，近乎于此，虽然，一直以来，都是淡淡的从未在任何角度亲近过。
三个人在天安门广场漫无目的的游荡了一阵，有时远离，看他在人海里突出的个头，仿佛他就应该站在那里，鲜明，遥不可及。金水桥上人头攒动，不愿去挤，便进去中山公园。我把自己的钱都交给搭档，请她一路抢着买票付钱，自己则在一边悠然的看着他俩拉锯。到处漫步，走走停停，各自看着自己在意的景物，沉默的给古树、金鱼照相，有时相互照几张照片，也不多话，只是静默。作计从中山公园进到故宫，却在高高的午门前望洋兴叹。他慢慢的埋进人群，去探寻有没有买到票的机会，我和搭档各自在外围等待，看他渐渐在人群里消逝不见。为什么心里总是平淡……
后来辗转，在接下来的去向上花费心思。原本以为这一年多的时间，他会成长了，至少在表象上沉稳些，却还是错了。他的言行，不免透出心理的烦躁，冷冷看去，不作品评。这样哑然的相处，我能说些什么呢，只求和搭档一起玩笑的话不被他打击就好了。
去北海的路上，乘公交，他坚持用他的零钱，又塞给我一些，心里定定的不作推拒，知道推不掉，也知道以后再没有还的理由，全程下来，言语淡淡，行为疏远，仿佛，这样才是我和他相处的方式。
在北海，爬台阶到最上面，我神经兴奋，到处跑，他说，你还想飞起来呢，给我冷冷的浇了一把；在桥上找莲蓬；我抓拍了小孩儿往石狮子怀里躲的照片给他看，他附和的笑笑；在水边帮我照照片，看我追着一只鸳鸯找到一群鸳鸯、鸭子、鹅的聚集区；最后走到九龙壁已是暮色将垂。
没有什么值得留恋的场景，如果必须写的话，那么……
寻找九龙壁的路上，我在一个长满野草枝条的小土坡上乱窜，下坡时不肯走铺好的小径，沾着露水跳石头。他在路边遥遥的喊了句“全是露水”，然后伸出一只手扶我。那个动作，似曾相识，令我有一霎那的恍惚，心理愣了一下，伸手、弯身、跳将下来。忽然想起，去年，也是这个时节，圆明园里，我在一条条崎岖的小径上放肆，他也会有扶我的动作，我不肯，颠儿的快快的避开，在西洋楼遗址前合影，他要我搀他的胳膊，我还是不肯，后来他半搂着我的肩膀照了一张很难看的照片。相机是他的，从始至终，我没有见过那天的任何一张照片，但是我肯定，只要有我身影的，都很难看；也许，那些照片现在他那里连底本都找不到了吧。没有温暖，也没有理由要求一个拥抱来彻底结束这很久以来的淡漠，只在出北海前在柔软的杨柳岸塞进他刻板的形象，做成了一张照片。圆明园是第一次相见，北海，也许是最后的怀念，我记住的，只是仰视的角度，薄薄的嘴唇，细长的双眼皮，在自然流露的笑容中，是无害而天真的孩童般的表情和纯净。
他不帅，行为动作格式化的僵硬，内心有一股不安的浮躁，却在笑的时候，展现出一片无邪的童真，最是难得。
寻找归途的路线，依旧是反复无章，故宫前的公交站，他在暮色中率先的扬长而去，令我的心，沉到极至。
紧接着，是我和搭档异常艰辛的路程。令人窒息的公交车上，气味复杂，开着窗依然挡不住不是的感觉越来越浓烈。我沉默的和搭档对坐着，想来身心俱疲的脸色是差到极点的，搭档小心翼翼的问道：“他走了，你不开心？”我勉强笑笑说：“有点晕车……”
确是晕车了，破天荒第一次。换到地铁，行了几站，终于有了座位。彼时，才发现一身冷汗，困顿乏力，不想再有行动。临近出站才稍稍缓恢复精神，可接站的学长还是一见到就问是不是不舒服，精神怎么这么差……还是，有点晕车吧。
后来，和学长聊天，他说那天我笑得很多，却笑得很压抑，完全不像搭档，笑得没心没肺。其实，我的压抑和忧伤太长久了，早就找不到起点在哪里，所以，原谅我，不能给任何一个看到我眼底忧伤和压抑的人，一个确切明朗的答案……
再见是为了更好的淡出，那么，不要埋怨平淡，不要念念不忘，只要时时提醒自己一名珍重内心的女子，定要明白：宁可高傲的发霉，也不要委屈的恋爱。
