离开木槿的生命
我不是傻，真的，我不傻，我很聪明，只是我习惯了装傻。我也不勇敢，不坚强，只是习惯了倔强。我更不是爱笑，爱一个人生活，只是习惯了伪装。过去很多年的日子里我都在努力地让那些我们还来不及祭奠的日子不那么的悲伤，后来当我发现这些都是徒劳的时候就再也没有拒绝过悲伤的侵袭。我欣然接受，不是我有一颗能抵御狂风暴雨的心灵，而是这些狂风暴雨都太脆弱，轻易就让我埋葬在过往中。
窗台上的落叶还没有变黄就静静的躺在那里，也许是风儿嫉妒它的美好，可以惬意的领略树下的、树上的那些飘摇的瞬间。可是风儿并不知道它可以得到的更多，至少辽阔的天空是属于它的，而不必在意这点点的瞬间。人不也一样么，其实自己拥有很多的东西，可是还是羡慕着别人的东西，内心总是在蠢蠢欲动。“生如夏花之殉烂，死如秋叶之静美”我很小的时候就知道这句话，是因为觉得好美。那个时候也没有必要去在乎它是什么意思。当然也没有想过长大后明白了对自己又有什么影响。以至于我还以为那天的她静静躺在棺木中就是秋天的落叶，还是美美的。天还是阳光普照的，落下的叶子在阳光的照射下呈现若影若现的叶脉。可是始终是失去了生命，那些若隐若现显得好苍白。就像生命一样，本来很激烈的样子，拼搏着，努力着。后来失去了那个强大的支柱后，再也站不起来，躺着的生命连践踏的资格都没有。
我有点小忧伤，有点小犯困。我想在被子里永远不出来，不必去走那些我忘不了的节奏，不用去让自己生命在时间的列车上无限透支，然后一点补给的办法都没有。生下来，活下去本就是件很困难的事情，可是再困难我也不愿意在中途被幸福赶下车，我不会演戏，更不会唱戏，所以当听到我吱吱呀呀的叫喊时，她依旧还是离开。后来就下雨了，下的好大，我不愿意走动，因为那些足迹是我的幸福，哪怕是曾经。至少它真是的存在过。只是我不愿意去记起，更不愿意提起，有的东西是一辈子都忘不了的。哪怕傻傻的骗自己忘记了，也会在某个普通得不值得一提的日子里想起，而我只会用一秒钟的沉默来掩盖它存在的痕迹。
我每天都在祈祷着她的选择是正确的，呵呵，其实我自己都不知道是对还是错，我是在十足的坏孩子，我总是喜欢破坏美好的事物，哪怕是一草一木，因为我嫉妒，嫉妒他们的幸福，他们的美好，他们的一切一切。而我自己呢，明明受不了还要用微笑来掩盖所有的悲伤，我用那个雨天里的雾霭给自己筑起一道高高的墙，谁也进不来，我也出不去，这道墙里只有无尽的悲伤，没有阳光，没有未来，只是在最柔软的角落埋着如天使一样美好的她留给我的二十年的记忆。埋得好深，也埋得好真。
我讨厌记忆，我也不喜欢留下记忆，我也不想让谁走进我的生命，破坏我的记忆，所以我努力地奔跑，我想站在最高点让整个人生都成为一个牢笼，而这个牢笼中只有我、还有她。
