《我这三十年》自传散文

<一〉

文：梦中蝴蝶（蓉儿）

曾经真实再现了《我的童年》《我的少年》，在《字里的流年，行间的梦》里，也淡淡地真实的重现了我的校园生活。是的，回忆像杯酒，有的苦，有的甜，有的酸，有的涩，有的浓，有的烈。可那几段过去的时光、过去的记忆，留给我的却是再也无法找回、再也无法重现的快乐和幸福。

其实，我一直在逃避、一直想遗忘这三十年，真的不愿想、不愿提；真的好希望把这三十年的记忆从脑海里抹去。可越是怕想，越是想忘，越是越来越清晰。是的，这三十年是我心里最大的结。其实，我也明白，要彻底打开心结，彻底清除瘀痕，就要重新撕开伤口，这是唯一彻底解决的办法。

三十年啊，人生能有几个三十年。 我不停地叮嘱自己，要用如花一样淡然的姿态，平心静气地去讲述这三十年；怨亦好恨也罢，悔也好疼亦罢，毕竟过去的已经过去，不可悔不可追也不可再重来。

既然是纪实文字，那么每一个字每一句话都应该是真实的。所以，这篇散文中所涉及的事是真实的，所涉及的每一个人的名字也是真实的。我只有这一个好号，这上也有我的亲人、同学和朋友，所以，我对每一个字负责、每一段话负责。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

在讲述之前，首先得感谢在我们最困难的时候给予过我们关心帮助的六舅舅、表弟商建国、好友邵老五，和在生意上一直给我们支持的海哥，真诚的道声谢谢！也许，光阴会让我们遗忘很多很多的曾经，也许，天下没有不散的宴席，但你们曾经的恩、曾经的情我将永远铭记、永远感激在心。

—题记

从那里开始讲呢？就让时间倒流回1983年的冬季吧。那一年，我刚好十九岁，如花一般的年纪对吧？

那时，我们还住在汉阳古镇老家。小镇四面环山，三面绕水，不但山清水秀 并且还真有些像陶公笔下的桃花源那般的幽静而安详。我家的“茅草屋”就坐落在小镇最长街道的边缘。

我父亲和瞎眼的老奶奶是农民，母亲是街道小食店的一名普通职工，家里就我一个子女。虽然那时已经改革开放了，但我的父母都是老实憨厚简单的人，对生活没多大抱负也没多大的追求和奢求。

那一年，眼看我家左右、 前面的邻居都相继建起了砖瓦结构的楼房或者平房（后面是生产队的耕地），都安上了明晃晃的电灯，就我家还是简陋的破茅屋、还点着昏暗的“煤油灯”。生性好强并且死要面子的我与男朋友（现在的老公）一合计，想尽千方百计从我母亲同父异母的六哥、也就是我的六舅舅那里借了2500元，（也许有人会想，这点钱算啥？可那时在当地一个普通工人一个月的工资才二十几元，一家人一个月二三十元就会生活的很不错了。）我父母拿出来他们所有的积蓄50元，就这样把破茅屋弄成了崭新宽敞明亮的砖瓦房。

房子到是建好了，可我承诺三年一定还清的那么多的钱怎么办呀？十几岁年纪轻轻的我就背上了沉重的债，那时的我可没现在思路这么宽，也没现在这么有冲劲。没办法，就和男友一道尽量节省吧。说来没人会信，为了早日还清债，真恨不得吧一分钱掰成几瓣花，整个冬天，就穿着一件用了十元钱买的草绿色短棉衣，脏了，晚上洗干净炕在火笼上，第二天又穿上。我男朋友是“丝绸公司的”职工，那时单位的福利待遇其实很不错的，可他也是一个憨厚老实得有些愚的人，每个月不但把工资奖金都全额上缴他父母，就连“理发”的钱都要向他父母伸手，当时的他其实也算一无所有的穷光蛋。

说到这里，不得不有些感慨。现在的年轻人谈恋爱，那个男孩不多少送些礼物？那个女孩不多少有些要求？那时的我啊，真的好傻、好单纯。男友到乐山出差偷偷买回来的一双白色的线袜子、一方铺桌子的红格子的油布就算是我托付一生的定情之物；相处一年多了，瞒住他父母用奖金为我买了一只价值55元人民币的“山城牌”女式手表还被父母责罚…

算了，就让这段往事随风消散了吧。毕竟是生他养他的亲生父母，天下没有不是的父母不是吗？再说，他父亲都过世一年多了，母亲也近80岁了，再怨也不忍心，再怨也没多大意义了。

也许我的命运真如那一个个算命先生预言的那样，命中注定一生都会逢凶化吉、遇难成祥，一生冥冥之中都会有贵人相助，一生虽说平平淡淡但也衣食无忧吧。 第二年的一个夏天傍晚，我和邻居大姐在屋檐下乘凉聊天，一个陌生人来问路，原来他是“仁寿县”做煤炭生意的小老板，因朋友牵线搭桥送一车煤炭到一户烧砖瓦的老板那里去，但因为从未来个这个地方，找不到主人，车子还停在小镇河对面码头边上。我热情询问了对方的具体情况，并和男朋友亲自把他带到了那户人家，邀请他到我家吃了晚饭并且留他住了一夜。

缘分真是一个很神奇的事，一面之缘，他居然与我男朋友结成了好朋友，并且教会我们做起了煤炭生意。通过朋友的朋友简绍，又偷偷做起了“化肥”生意。那时“化肥”可是国家控制的紧俏物资。不用本钱，只要能弄出来票，就有人出高价买。不到一年的时间，我们不但还清了债，还多少有了些结蓄。

那十来年，不但生意顺手，老公单位收益也很可观。可以毫不夸张的说，可谓是心想事成，想什么来什么，要风得风、要雨得雨。

俗话说，人生犹如三节草，三穷三富不到老，有多红运也就有多背运吧…

（二）

高头大马万两斤，不是亲来强求亲；一朝马死黄金尽，是亲亦非亲。墙倒众人推，树倒百鸟散！

从84年到93年近十年间，可以说是一帆风顺。88年喜获“千斤”；89年老公被提升为小镇“蚕茧收购站”的站长 。虽然官不大，站里也只有五六个人。但俗话说：县官不如现管，看似小小的站长，可管理着周边好几个乡镇的蚕茧收购，一站之长可以称之为“皇帝”金口玉言，所有蚕农送来的蚕茧定价全由站长一人说了算。老公虽然只是个小学生，严格的说小学都没毕业，但他在这方面却有很有天赋，用肉眼和手感检测出的等级基本和仪表仪器检测出的等级误差极小。不过，说句大实话，所谓的标准都是有弹性的对吧？所以很多蚕农都想方设法的讨好巴结他。再加上老公说一不二的个性，在哪个小圈子里也算得上个“土皇帝”吧。

眼看女儿一天天长大了，为了给女儿创造一个良好的学习环境和学习氛围，我们在92年底就把女儿送到了县幼儿园，暂时寄养生活在县城的爷爷奶奶家里。可怜天下父母心，每次去探望女儿，年幼的女儿总是泪眼汪汪依依不舍地拽着我们的衣角；那种心疼只有做父母的才能真正体会。

为了能方便亲自照顾女儿，以解思女之疼；又恰逢公司在县城为每个职工修建了一套住房。我们在93年初就搬到了县城居住。94年，老公也从汉阳蚕茧站调到了县城管辖的另一个乡镇任站长。

说真的，以前我从不相信什么预兆，也从不迷信；但通过所经历的几件事情后我不得不有些相信了。

我们是93年4月28号搬进城的。我奶奶虽然双目失明了很多年，但一直身体很好，从未生过什么大病，就连伤风感冒也很少有；可就在4月2号那天，早上奶奶还好好的吃了一碗面，中午去叫她吃饭，奶奶斜依在床头，我爸以为奶奶睡着了，大声地连叫几声都不见奶奶回答，用手一摸，发现奶奶早没了呼吸，全身都凉了…

人如“三节草”，三穷三富不到老，谁也不知道那节好。

老公到新站任职后，在和老站长办财产 移交时发现了该站里的煤炭少了近十旽，就向公司如实汇报了情况。可厄运就从这里开始，不断地捉弄起我们。

说句心里话，老公是个直性子，从无有意整人害人 之。当时出现情况后，老站长也没发表什么意见；可谁知道却捅了“马蜂窝”。原来，那个站里的煤炭都是公司的业务股长“徐某某”在负责的，这里面的奥秘不用我说大家都心知肚明了吧。当然，公司领导得知了情况后就狠狠批评了徐某某，并让他写了检查。

那个徐某某与我老公其实是多年的朋友，大家一直都以兄弟相称。我们在知道误伤了他后，在家弄了一桌“谢罪宴”，托老站长邀请来他和他老婆 ，当面向他说明了情况，再三向他道了歉，并当面承诺，所差的煤炭由我们私人负责填上。满以为事情就这样过去了，可没想到那人是个“笑面虎”，表面上说没事，可从那天开始，处处为难我老公，给我老公“小鞋穿”…唉！真可谓人心叵测啊，那些以前常在我家吃喝的同事，一口一个哥子一口一声嫂子的 同事，看见我们一个个就像看见瘟神一样的唯恐避之不及。

我和老公都很要强，那受过这样的窝囊气。恰好朋友邵老五弄了 一台“装载车”在乐山市的黄丹水电站运沙石，（那时该水电站正在修建中）听说效益还不错。我们也了弄了十三万元，购置了一台崭新的“东风牌”装载车，跟着一起在哪里运沙石。

不管有人信与不信，其实很多事情冥冥中都会出现征兆的。

在我老公和邵老五去成都购车的那天早上，我起床后才发现我们家一直喂养很久的二只可爱的“虎皮鹦鹉”，不知道什么时候死了一只。是的，那一瞬间，我也预感到了是什么结果。我想告诉他们，可没办法通知他们呀。唉！如果那时的通讯有现在这么的方便和畅通，那么，这次应该是完全能够避免的。

正如古人所言，人倒霉了，喝凉水都会塞牙。

原本朋友在那里跑的好好的双行道，我们去后不到半个月，电站方莫名其妙地把双行道的路改为了单行道，每天运输的次数就相应减少了一半，从开始的盈利弄成了天天亏本。再加上我老公不会开车，又要顾及单位的事情，车子的管理全部交由请的师傅。技术好又聪明的师傅就伙同当地的老板弄虚作假，还和当地一个地头蛇的老婆勾搭上了。后来换了个姓宋的老实司机，可那个师傅的技术不那么好，脑子又视乎不够用，经常东碰西撞把好好的车子弄得面目全非的不说，居然还把那么笨重的车子开到河里去洗，那结果可想而知的了…

我们被那车子折磨的真是生不如死，三个月不到，就亏了近二万元。实在是没办法，我们就把那车廉价做了处理。三个月不到的时间，前前后后一共亏了近8万元。（这事发生在1994年的夏季）

都说病会急乱投医，这话一点不假。人啊，往往都不信邪，总想从那里跌到了就从那里爬起来。平静了不多久，听说养兔子赚钱，老公又去在四川很有名的大邑县、离“刘文彩庄园”不远的响当当的养兔大王任旭平那里学养兔。并且在老家后院修了一座还比较先进的大型养兔场。（老屋相册里那排有很多小孔的房子就是那时修的养兔场，一直没拆除，给子孙后代留个珍贵的纪念吧）什么包学包会包赚钱啊，后来才知道，其实那不过是一个骗局而已。

是的，世间万般之事冥冥之中皆有预兆。

在我们修养兔场的一个黄昏，一条小蛇从大街上溜进了客厅。（听我妈妈讲，我父亲去世的那年，也看见一条大蛇出现在了老屋的院坝里）

说起来又好气又好笑，我那文盲老公在那里培训了近二十天，回家后居然连兔子耳朵上仅有的二根明显的动脉和静脉血管都弄不明白。兔子生病，不是要给它用针头静脉输液吗？说真的，那些兔子也在我家受尽了折磨，我们弄不明白那根是静脉那根是动脉，就这根输一点，那根也输一点，弄得哪些兔子一声声的惨叫…养了不到一年，不用说了，肯定又是血本无归。

休息了半年左右的时间，好友邵老屋投资了一家“夜总会ok厅 ”，让我去负责全部管理。说句实话，什么ok厅啊，说白了就是“妓院”。我自小就有些洁癖，也许是心理作用吧，小姐坐过的沙发我坐了会全身发痒；和小姐同桌吃饭，想到那些肮脏的事就想吐。在那里管理了不到一个月，就廋了十多斤。其实那些都不重要，最让我无法忍受的是那里所有所有的一切。用一个字形容吧“脏”！

过了不到二个月，应朋友之邀，又跑到云南省红河州的弥勒县去开“火锅店”。为人坦荡耿直的我们，结果是被那见利忘义的朋友伙同当地的人狠狠耍了我们一把。。。

其实，这些也真的不算什么，不就是钱吗？生不带来死也不带走的。让我一生痛悔，缠绕我心的结…

<三>

其实，我也非常清楚，过去的不可追，世上也没有后悔药；其实，我也非常明白，放下，是一种智慧 。只有把该放下的和不该放下的全都放下，自己才能轻松愉快的生活，才能真正享受宁静祥和的每一个日出日落，才能真正安逸惬意地漫步在每一个夕阳西下，品味落日的余晖，遐想月色的温柔与浪漫。

这么多年来，我虽然若无其事的面对每一个人微笑， 甚至给很多人造成的错觉都是大大咧咧、潇潇洒洒、生活的很惬意很快乐；可有谁知道我内心的煎熬与挣扎？有谁能体会我内心的苦痛和灵魂的难言纠结？是的，没人知道，没人明白，我自己早已给自己的心灵戴上了沉重的很难卸下的枷锁。

生活会改变一个人的性情；环境会改变一个人的性格。是的，我恨，我怨，我悔，我痛。是的，能深深伤害你的人，一定是你的亲人，一定是你最爱的人。我告诉自己要学会遗忘，学会放下，不再想，不要再这样用别人的错误来惩罚自己，折磨自己，可我放不下，解不开，我真的做不到。

老公常常说我性格变得古怪，女儿也认为我有些不可理喻。其实，我也知道自己变了，变得喜怒无常。有说有笑的我，会突然间沉默；和颜悦色的我，会突然间变得暴躁。

是的，当我忘记了所有的时候，我真的很开心，也真的是用我真心的爱去对待他们。可有时曾经的那些事会突然浮现在我脑海，那一刻，我只能沉默，如果不这样，我知道自己会控制不住情绪，会爆发会愤怒，会失去理智出口伤人。

其实，我也真的很想能打开心结，让一切重头再来，重新找回失去的自己；可越想放下越想打开越是困扰得我紧紧的死死的。

但愿我能用淡然的心态、平静的语调来讲述这十年所经历的点点滴滴。

上面已讲述到，我们应朋友之邀去云南省红河州的弥勒县开火锅店了。

哪一年，我们手里曾经的积蓄已经所剩无几。

走出去的这一步，给我心上打了一个死结，让我懊悔不已令我痛心疾首。可在当时怎么办？人活着 ，生存应该是第一位的对吧？就是为了这活着，为了这生成存，毁了我曾经的美梦，种下了一生的遗憾。

那是1999年的初夏。

老公的单位早在97年就开始走下坡路了，不是这个行业不景气，而是公司不停地换领导，换来的却个个是挖“社会主义墙角”的蛀虫；一个个中饱私囊，把原本人人羡慕、县里好多领导的亲属都削尖了脑袋想挤进来的、家底满丰厚的单位掏空为负债累累，半死不活。从98年开始直到2002年，除了收蚕茧的半年发全工资外，其余的半年，每个月只发220元的生活费。98年的220元啊，两家人怎么生活？

谁不想安安心心的在家相夫教子？谁愿意离乡背井？谁不想日日守在爱女和父母的身旁好好关心她们、好好照顾她们？可人生就有那么多的无奈。父母老了，每月要给他们寄生活费回去。女儿上学要学费，我们这一家人也要生活。

孩子父亲先去的云南，在那年的冬季，因种种原因，老公打电话来要我也必须去。说心里话，我是真的舍不得离开可爱的女儿，真的很不愿意去，可那里面临方方面面的很多问题也必须要我去才能处理好。没办法，征求了老公父母的同意，他们也信誓旦旦的答应要好好照顾我女儿 ，可，事实真是这样的吗…

99年，从小被我们宠爱有加视如珍宝的女儿还不到11岁，上小学五年级。 其实，我和老公心里早就明白，孩子的爷爷一直重男轻女；其实，我心里也一直放不下心。但我也想，毕竟我女儿也是他们的亲孙女，我们经济条件好的时候也从未亏待过他们；再说，我们每个月也照样给生活费的。

谁知道我到弥勒县不到半个月，女儿就打电话哭诉，妈妈：我们学校开家长会，我告诉爷爷奶奶让他们去，爷爷奶奶在搓麻将，说不去，爷爷还对我凶呢；没两天的午夜，女儿又打电话哭着说：妈妈，我好难受，我浑身一会热一会冷的直发抖。我问她，你奶奶呢？告诉你奶奶呀！女儿哭着说：妈妈，都是我一个人在家里睡的…

我真的不愿再回忆这段往事，我也真的无法用平静的心态去描述这段曾经；没有语言和文字能够形容我当时的心情；是的，无法形容，只有身为母亲之人才能体会…

我痛，真的好痛；我恨，真的好恨。孩子亲生的爷爷奶奶，你们好狠好狠的心！我走之时你们不是答应的好好的、向我承诺的好好的吗？怎么能这样？怎么能这样做？

我们家住在五楼，当时周围只有我们这座楼最高。一到冬天，晚上如果不弄电热毯或者暖水袋那被窝里就像是被冰水浸过的，别说一个小孩子，就连大人都无法睡下去。

无人陪伴，无人弄暖被窝，孤零零的一个小女孩冷得在床上发抖；孤零零的小女孩夜半三更用颤抖的声音对妈妈哭诉！电话那头，女儿声声哭泣声声呼唤着妈妈；电话这头，妈妈哽咽着不停地叮嘱安慰着女儿，那情那景…

是的，我恨，我怨，我一直无法放下、无法忘记这件事。

孩子的爷爷奶奶，虽然这么多年来我依然亲亲热热的叫你们爸爸、叫你们妈妈；虽然，你们有病有痛我心甘情愿的关心照顾你们；虽然，我依然的对你们好，依然的尊敬你们，可你们是否知道我内心承载着怎样的煎熬？怎样的幽怨、怎样的恨？我依然对你们好、对你们尊敬，那是因为你们生养了我女儿的父亲，再怎么说你们也是孩子的亲爷爷亲奶奶。不知道你们是否有所察觉，为什么我会对你们忽冷忽热？不知道你们是否明白，我为什么会对你们产生距离？是的，没想起些事的时候，我对你们的笑是纯粹的；可当往事重现时，那笑容是勉强的、伪装的。

1999年的除夕之夜，我躲在弥勒县“红河卷烟厂”附近夜市的火锅店前面不远一个无人的角落，看着那漫天的节日礼花，望着那一户户从窗口摇曳出来的合家团聚温馨的灯光、听着窗内洋溢出来的那一声声的幸福肆意的笑语欢歌，再看看从眼前走过的喜笑颜开的人们，想着远方的我的父母，想着我心爱的女儿…2000年跨世纪的钟声就这样从我雾锁的意识雾锁的耳畔响起又消散。天空，绽放着绚烂的烟花；眼中，衔满晶莹的泪花！

由于种种原因，我们在元宵节的头一天，回到了女儿身边。这次失败的原因，一方面是朋友的背叛，最主要的原因还是女儿的问题。说句实话，如果不是女儿这最大的后顾之忧，依我这连天都敢戳个窟窿的个性，岂会退缩？其实，朋友的异样早就被我发现了，论手段，论心机，说不定他们还不一定能玩得过我！

回来后，发现女儿变了，和我不再那么亲近了，脾气暴躁了，变得有些陌生了。无意中从她爷爷口中得知，我曾经那乖巧懂事的女儿进网吧了…三个月的时间，改变了了一个人的性情，改变了一个孩子的命运。也给我留下了终身的遗憾和悔恨！

如果，不曾丢下女儿；如果…唉！算了吧，哪有如果？即使如果也只能是如果！过去的也过去了，无法追悔也无法重来。也许，这就是命吧！

今天，我把藏在心中多年的一个心结告白在字里行间，但愿，从今以后可忘记这一切，不再怨，不再恨，不再苦苦的纠结苦苦的折磨自己。但愿自己面对婆婆的时候，是发自内心的笑容。

<四>

回忆，就像是在一层层的撕扯伤疤，让血，从伤口从心里一滴一滴的渗出；很痛，真的很痛。谁不愿意回忆美好的曾经？谁不愿意回忆里皆是美好的过去？是的，曾经虽然很穷，却很快乐很幸福；可那些美好，已被这十年所有的所有弄得体无完肤。我真的想放下，真的想重头再来。所以，我把尘封多年潮湿得有些霉变的心页放在了阳光下，希望明媚的阳光、和煦的清风能风干页页斑斑痕迹，能温暖寒冷的心扉，能抚平心页上深深的皱纹。

从云南回来后，老公就职的公司已经面临解体了。今后的生活怎么办？路该怎么走？这么多年四处碰壁、头破血流，我们也真的怕了。再说，也没有了本钱，再投资就得用房产向银行抵押贷款。是的，我们真的怕了。

2002年 ，老公单位正式宣布破产，老公失业了。

是的，天无绝人之路 。上天为你关上了一扇门，一定会为你打开一扇窗。就在我们陷入绝境时，贵人来了。

2002年3月18日中午，好友邵老五打电话来说，大姐，刘某某的“音乐茶座”要转让，你们去顶下来，维持生活应该是没问题的。我说，刘不是刚接手没几天吗？怎么就要顶出去？不会是没生意吧？朋友说，不是，刘和他老公很迷信，听算命先生说这个“音乐茶座”的朝向与他们相克，怕犯冲。

说真的，虽然我非常喜欢音乐，但我们夫妻俩从未去过啥“音乐 茶座”，一无那个条件，二也无那个闲情逸致，所以根本搞不清楚状况。虽然投资不大，但对于当时的我们来说也是很有压力的。朋友也很能理解和感受我们的顾虑，毫不犹豫的对我说，大姐，你放心吧，你们先试试，赚了，你们就继续做下去；如果亏了，算在兄弟头上…有了这句话，我们才又鼓起勇气，借钱盘下了这个“音乐茶座”。

也许有的朋友会胡乱猜想，这“音乐茶座”是干什么的？不会又是“歪的”色情场所吧。其实，那时被我们称之为“音乐茶座”的，就是现在的“KTV”。那纯粹是亲朋好友聚会，工作压力过大的人们释放压心情，爱好音乐之人纵情高歌的场所；当然，也是情人们幽会的最佳场所！

中午得到的消息，晚上我们就接手。那时，整个县城只有十二家“音乐茶座”。

也许是我长得使人感觉到亲切、容易让人接近；也许，是我的嘴抹了蜜、对人热情真诚和善吧；也许，真的是我命中注定不该挨饿的吧。虽然那时人们的消费观念还没达到现在这一步，在朋友们的支持和捧场下，生意一天天好起来，甚至比预计的还要好。

生活一天天好起来了，所谓祸福相依，更大的烦恼和伤害也 跟着来了。

我那文盲老公适应性太差，以前都是别人巴结他、奉承他、讨好他，现在要他去对别人笑脸相迎、侍候别人了，感觉没面子了，心里失衡了，无论怎么开导都没办法，脾气也开始暴躁了。不但如此，还处处与我作对，在鸡蛋里面挑骨头。每晚忙到深夜，有时甚至是通宵达旦…他不但不体谅安慰，居然还会阴阳怪气的和你吵架，说什么你在外面对每个人都笑的那么开心，回到家里对我怎么很少笑的那么开心！

其实，每天他都寸步不离的在歌厅里。看见那个男的和我说话多了，我对哪个男的笑了，回家后一定会乱发一通脾气；要不就是整天把脸阴起生闷气。

不可否认，娱乐场所的确是个大染缸，好多老板娘都有外遇、有情人，但也不是所有女人皆是水性杨花的呀？古人不是都说，有出淤泥而不染的吗？可是，最初的那二年你真的无法与他沟通，他钻牛角尖了。

天天闹别扭了，整日猜忌了。

可又谁能理解我的苦衷？那时我们这里还没有开始用“电脑点歌”，都是用歌碟在两台“VCD”机子上不停的换碟。在哪喧嚣的烟雾弥漫的厅里一坐就是几个小时、甚至是通宵。遇上有音乐细胞、歌声优美的客人高歌、在那里面确实是种享受，可遇见那些鬼哭狼嚎的呢？嗓子好、歌唱的也好听的客人毕竟是少数啊。刚开始的几个月，虽然很疲倦，但整日整日的失眠，因为只要一闭上眼睛，脑子里全是喧嚣的歌声，那种滋味有谁品尝过？

再说了，我每天和形形色色的人打交道；即使看见恶心的、恨不得抽他二嘴巴的人也要心里咬牙切齿骂着而脸上却要带着微笑。为了什么？还不是为了生存为了生活为了这个家！

夫妻之间风雨同舟、不离不弃固然重要 ，其实，更重要的是要相互信任、相互理解。信任、理解才是最根本的根本。

唉！没有了信任…于是，恨不得二十四小时把你拴在裤腰带上。又把读初一的女儿一个人扔在家里…

女儿又开始偷偷的进网吧了，又一次的一步步的迷失了！

这一次，彻底毁掉了我寄托在女儿身上的我的大学梦想！

女儿自小就很聪明，在她刚开始牙牙学语时，我就教她背唐诗；她记忆力真的很好，一首诗教几遍我念前半句、她就能接下半句，我念上句她就能接下句。我把我所有所有的希望，所有所有梦想都寄托在了女儿身上。女儿不但是我生命的延续，更是我梦想与理想的延续。 我女儿，从小一直很乖，学习成绩一直都很不错。她进初中时，是以全校第二名的成绩考进的县中学。在初一和初二上半期时，还是县级三好学生；参加县数学竞赛时还拿过第一名。曾经，女儿是我的骄傲。

可这一次，女儿错远了。等我们发现时，女儿已经“网瘾”了…女儿厌学了。不管我们如何怎么的苦口婆心，不管老师们怎样的尽力挽留，女儿，初中没毕业就…后来的后来，女儿开始浪迹江湖了…

我好恨，好恨！

我的恨谁能理解？是的，老公很爱我，很在乎我，在他心里，我比任何人都重要，没有人能够代替。正因为我太明白他的心思，我怎么去责备他？于是，我自己折磨自己，自己给自己套上心灵的枷锁。我怨自己，当初为什么不给女儿多一点的关爱与关心？难道钱真的那么重要？

我把心里的结弄成 了死扣，再也难以打开。恨自己。明里好像我没怨没恨谁，其实，暗地里我把这一切都记在了他头上。十年来，不断的自责，不停地无声抱怨。于是，我性情大变；我时风时雨；我喜怒反复无常。

虽然我依然很爱女儿，虽然我也很想她；但每当她出现在我面前时，我就会看她不顺眼，控制着不住自己的情绪乱发脾气。冷静下来又不停的自责，不停的懊悔！

曾经深爱的丈夫在我眼里已然成为了最熟悉的陌生人 。

虽然，这几年老公也认识到了自己的错误，千方百计的对我好；虽然，我还像曾经那么的在乎他、关心他、照顾他、对他好，可那感觉不一样了，真的不一样了。

我自己与自己较劲了，自己惩罚自己了；我，钻进死胡同了。

后记：我也明白，过去的已经过去了；错误再也无法挽回了；应该放下所有的包袱，打开所有的心结。我很希望自己能做到，但我真的不知道自己是否能做到 ；试试吧，试试！但愿能让所有的往事从现在开始随风消散；但愿从现在开始，让所有的恩恩怨怨随风而逝。

《我这三十年~感悟》

文：梦中蝴蝶（蓉儿）

当你笑的时候， 会有很多人围着你转，附和着你乐。当你哭的时候，还有几人愿意给你安慰，陪着你落泪？是啊，大多数人都喜欢锦上添花，有几个人乐意雪中送炭？即使是最亲的亲人、最好最好的朋友，就连亲生父母，不也有很多嫌贫爱富的吗？

人活世上，切莫幻想着依赖谁、 依靠谁。也许，有人会帮你，但只能帮一阵子，谁能帮你一辈子？没有谁可以让谁依靠一辈子，只有自己才是自己永远的依靠。

人生路漫漫，谁也不知道自己前面的路有多坎坷有多曲折。当遇到挫折和打击时，切莫绝望。跌倒了，勇敢的站起来；再跌倒，再坚强的站起来、昂首向天，告诉自己，没什么大不了的。就算跌倒十次、百次，也不可以绝望。痛了，自己轻轻的揉；伤了，自己悄悄的舔；苦了，自己偷偷的嚼；哭了，咱背转身悄悄地擦干泪水，然后，依然含笑傲视世界。

上帝让每个人轮回在这个世界，冥冥之中总有它的玄机和定数；你看那满天的星星，不管是明是暗，每颗星星都有它所存在的位置不是吗?

人，走在路上，其实是走在心上；人，活在世上，其实也是活在心上。不管遇到多大的风浪，多大的困难，不管前面的路有多么的艰辛，万莫绝望。一定要坚信，天无绝人之路；所谓塞翁失马焉知非福；上帝为你关上一扇门，一定会为你重开一扇窗。无路可走的不是真的无路可走了，路，其实一直都在每个人的心上，只要心还在，路就在。

当身处逆境时，一定要保持清醒的头脑，切忌不能乱了方寸、乱了阵脚，更不能病急乱投医。一定要先让自己静下来、再静下来，静静思索，理智的分析，理出头绪，找准方向。

虽说，人之初性本善，但在利益和金钱面前，人性，往往大都暴露的是丑恶；有多少父子反目，又有多少兄弟、朋友成仇！所以，害人之心不可有，防人之心不可无，逢人只说三分话，不可全抛一片心。这与真诚与否无关！

太感性的人，别太相信自己的眼睛，有时自己的眼睛也会骗人；也别太相信自己的耳朵，有时自己的耳根也经不住甜言蜜语的诱惑变软的。看人，要用心去读，用心去识。

说到这里，不禁让我想起前几天发生的一件令我非常郁闷的事。几天前，闲来无事，心血来潮的要自己去集贸市场买“土鸡”。走进热闹的东门集贸市场，卖鸡的人真多；俺这里看看、那里摸摸，俺对这还真的不太在行呢。俺正犹豫不决时，一个70岁左右的农村老大爷把俺叫着说，买我的吧，我这鸡绝对是吃自家种的玉米、谷子、大豆放养大的正中“土鸡”；见俺半信半疑的神情，那个子瘦小、满脸憨厚纯朴的老大爷又说，你就放一百个心，你看我这么大岁数了，难道还会说假话骗人吗？听了老大爷的话，俺不但同意了，还一口气买下了三只鸡。说句心里话，当老大爷提起那三只鸡和我一同去“公平秤”时，我就有发现那鸡不太像“土鸡”，心里有些后悔，但还不停的在心里自欺欺人的安慰自己，那么大年纪那么老实的农村老大爷是不会骗俺的…可事实证明，俺真的就是被那信誓旦旦一副老实面孔的年近古稀的老大爷给骗了。

回到家里，又被俺那“小眼睛”的文盲老公洗漱~早就说过你哪“大眼睛”没我这”小眼睛”聚焦，不如我这“小眼睛”会看人，结果呢？还不是老看走眼；我给你批了的，就你哪“散光眼”，那天被人哄去卖了还会帮人数钱呢。当时真的快把俺气死了。俺在心里暗暗发誓，等俺有一天中大奖发大财了，俺一定要去“韩国”整整容，俺那里都不整，就把俺那糊里糊涂的“大眼睛”整成“一线天”那样的“眯眯眼”，俺也要“聚焦识人”。

话归正题.

人生在世，要学会随机应变、随遇而安，能屈能伸、能上能下。我们可以潇潇洒洒地做皇帝，也可以快快乐乐的做平民；我们可以体体面面风风光光地做富翁，也可以坦坦然然从从容容地去擦皮鞋。要淡定地享受顺境，也要坦然地面对逆境；要懂得，到什么山唱什么歌，遇什么河架什么桥。什么是面子？只要不偷、不抢、不出卖人格和尊严，有什么面子好丢的。

啰嗦了这么多，用几句歌词作为结束语吧。

滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄；是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红…欢看秋月春风，一壶浊酒喜相逢，如今多少事，都付笑谈中！

是啊，曾经多少事，今付笑谈中！

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