坚强吧
男子汉，经些风雨才会成长——————引子。记得，这母亲常说的一句话，小时候，经常风里来雨里去，愉悦无比。
那时，不懂得生活的艰辛与苦楚加无奈，那时的风雨让我有种清淡的凉爽，那时的雨让我有种说不明的舒适。
然而现在的我怕有风有雨，怕风雨带走我心底最后那一丝宁静，也许是因为我怕，才总会有风雨伴随我，儿时，风雨中灿烂笑容着实让我怀念，现在我只能在风雨中拖着犹如尸体把般的残渣疲惫前行，我没有别的选择。有时想逃避，也躲藏过，但风雨如影子般跟随，一次次被风雨击倒，但还要站起来，真的好想在这风雨中睡过去，永远的睡下去~~~~~~~~~~不在过问那些环琐的生活杂事，也不谈什么远大的理想~~~~~~~~~但是，我又如何能那样呢？我知道我不能，因为我是一个不安于平凡的人，不安于现状的人。
如果思绪会发霉，我想我的思绪已经裹上了一层厚厚的霉菌了吧~~~~~~~~~~~~~~~~~
十五岁离家，对外界满是好奇，背上行囊穿梭在理想中的城市———广州，第一次感觉到了孤独与寂寞，那时年纪小，经人介绍，找了第一份工作，在一个皮包厂做包装。那晚，我打电话回家，本想说些让妈欣慰开心的话，当电话接通，我什么都说不出口，只说五个字——“妈——我想你了——————然后就哇————哇痛哭。
那种离家的思绪，在电话接通的那一刻，显得格外清晰，那种想家的感觉，在电话挂断的那一刻，显得无比孤寂。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
在这陌生的城市中，我显得格格不入，我很少说话，除了做些简单的包装工作以外，我就会独自一人窝在宿舍，很少与人交流沟通。当我快变成一冰人的时，她走进了我的世界，她叫“水”比我大两岁，她是一个很有抱负的女孩儿，也长得很漂亮，她说她最大的理想是走出那片祖辈生活的大山，她把她的思想与思绪都灌输给了我。听她诉说了一些关于她的经历，她家有一位母亲，她爸在她8岁那年去世了，还有一位小妹妹在上小学，她也是15岁来这城市的，她开始来这陌生的城市也哭了~~~~~~~~~~
我与水渐进成为了朋友，我叫她小水姐，她叫我小不点（那时还真是一小不点，不及一米六，且非常瘦弱）。每天上班都能见面，上班总是看到她忙碌的身影，下班她依旧笑容满面一脸满足，我问她上班不累吗？下班还笑得出口她说了一句让我铭记一生的话“笑会让我的压力得到释放，而抱怨只会压力愈来愈重。”是啊！笑着去垠迎接压力是多么美妙的享受~~~~~~~~~~~
我与水愈来愈熟悉，相处4个月后，我们确定了关系，我们成了无话不谈的朋友知己，她是我在那城市唯一能掏心掏肺交流的人，和她在一起相处是愉快的幸福的~~~~~~~~~~
在那一年，我从她那学会了坚强，风雨无阻的坚强，仿佛又回到了那儿时的风里来雨里去~~~~~~~~~~~
但好愿不长，那是一个雨天，水要走了，要回老家见一个人，一个能改变她一生的人，是一男孩。家庭条件不错，现居住在县城，给父母打点生意。那男孩是她妈托人介绍的，她得回家见面，如果适合就订亲，她说这些时一脸严肃，没了往日的笑容，更多的是忧郁与神伤，我感到非常委屈，替她也替自己，我劝她别回家，我把我们在一起的点点滴滴诉说给她听，她哭成了一泪人，哽咽说“母命难违”她是一个很孝顺的女孩，说我是一好男孩，我冲出了宿舍，一人狂奔在雨中，那些思绪涌上心头，让我的心好痛好痛~~~~~~全身湿漉漉的不知是雨水还是眼泪淋透了我的心与灵魂，那两天我请了病假，买来一些酒水，整天一人呆在宿舍以泪洗面用酒精来麻醉自己，水依旧选择了离开，面我又能怎样呢？
在我暗然伤神的日子里，妈打来电话，让我回家，学电子计算机，我答应了，我买了第二天的车票。终于可以离开了，逃离这让我让我伤心的城市，也许我是在逃避吧！把自己藏在无尽的风雨中~~~~~~~~~~
回家一年，每天都会想到她，她的坦率与执著，坚强与乐观，她的一切，而我只能把这一切都藏在心底，让时间去冲淡这思念~~~~~~~~~~~~~~~~~~
“水”五年了，你还好吗？还一真面带笑容吗？希望你能幸福~~~~~~~~~~
我知道没有什么是可以永恒不变得，但我坚信掩藏都有是珍贵的，消逝的也是一种留存，我更深切的体会到，人因有缘才走到一起，总会不断的认识结交一些朋友。不管是陪我走过一程的朋友，还是陪我走完一生的友人，或是一生一世的知己，都永远值得在我心中永存与珍惜且满足~~~~~~~~
在家呆了一年，与一位朋友联系好了工作，他在湘潭一家酒店做厨师，在你的帮助下我顺利进入酒店工作，说是工作，其实什么也没做，也就是在厨房中打打杂，钽我还是很安于现状，也没抱怨什么，做一天和尚还撞一天钟，更何况我什么也没做，，等于给自己放假，说放假还真来了，店老板把餐馆转让给了一同行，新老板上任，第一个放火烧的人是我，这事不在意料之外，但不在意料之中，本以为新老板也就是整顿一下部署。没料他真接把我开了，在那店里才5天，刚适应就被炒，还给我一堆理由，唉~~~~~~人在人眼下，不得不低头啊！说来也是，谁让我当时未满18周岁呢？谁让我只是个打杂的呢？不拿我这个小牛犊开刷。真没天理啊。。
当时。我觉得自己很无助。有种力不从心的感觉。次日上午我离开的了湘潭。拿着仅有的5天工资80元只身来到长沙。借住在舅舅租住的小窝里。舅舅的经济并不富裕，他也是农村出来的人。从大山走出来的人都有一特点。特坚强有韧劲。我舅舅也不例外。他比一般人坚强。我托舅舅给我找一工作。但都由于年龄问题被拒之门外。在那一待就是半个月。在那半个月中我想了很多。但更多的只是无奈。
我再次回到了那个属于自己的地方。那个我生活了十多年的地方。让我无比亲切。那里有我的父母。我的童年。还有我曾狂奔的乡间小道。。。与家人相处是幸福的。在家无所事事的挨了几个月。又经人介绍来长沙一家饭馆学徒。说真心话。我特喜欢厨师这个职业。看到别个吃到师傅们的料理。一脸满足与欢喜。我就一直幻想自己已成为了一名厨师。学徒半年多。一直都向师傅请教。如何用刀。如何搭配食材。如何掌握火候。那时我有用不完的精力。好想把所有的一切都一次吸收。但师傅要我循序渐进。慢慢来。要做好一名厨师必须要有精湛的刀工。合理的食材搭配。掌握食材的特性和烹调时的火候。这些话一直都记忆犹新。虽然我仍停留在第二三阶段。但我有自信成为一名好厨师。
学徒半年后。我离开了那个我厨师职业开始的地方。重新找了一份工作。但仍在饭馆中工作。为厨师打下手。在这可以说是我待时间最长的一个地儿了。一待就是三年。期间也学会了很多。印证了很多。给了很多职业的帮助。其实连我自己都没曾想过能在一个地方待上三年。因为我是一个不安分的人，一个不安现状的人，我开始有点佩服我自己了。至少我的不安分这三年没把我从一个地方转移到另外一个地方。也许是这里的人或物或事让我留在这三年吧。虽然也有其他原因。那就是我必须让自己适应固定的地方。这也不能证明我永远固定下去。或者哪天心血来潮换地儿了。毕竟我的身体中有不安分的细胞组织存在。还有重要的一点，就是这里不可能是我的终点。只能算是一个起点吧。
一个月前。姐；来信息说。爸病了——-挺重的。我一听到这个消息。整个人象霜打的茄子样——焉了。爸本来底子就不好。为这个家受了太多的累。吃了太多的苦。我打电话回家询问爸的情况。是妈接了。妈叫我们别担心。说咱爸的骨头硬。挺挺就过去了。不会有事的。我知道妈这是在安慰我们。怕我们太担心。我和姐商量节省一些。给家里打点钱。回去让爸先检查身体。我和姐一起存了两千元。其中一千是姐从奖学金和生活费中省出来的。姐瘦了。还顶着两个大黑眼圈。看的出姐是由于疲劳与失眠所致。第一次给家里打了钱。但这点钱就好比沙漠中的一粒。杯水车薪。我和姐都没了办法。只好劝爸妈把家里能变卖的都变卖了.妈说.那些都不值钱.也不值卖.我和姐姐坚持要妈把那些树木卖了.但妈还是没打算卖.说那是留给我们的.线段了——————情依旧.我的心好痛.我恨自己.恨自己无能，不能赚大钱.后来妈打电话来说.爸的病好了很多.只是不能再劳累了.多亏了亲戚朋友的帮助.我悬着的心.终于松了口气.我要妈也多休息.别太劳累.我没能给父母多做什么.但我感觉上苍.感谢所有帮助过我父母的人.谢谢.同时我也会一直祈祷.愿天下所有父母都健康.开心.
经历这些事，一直在反思自己不够坚强，理性…….我选择的是逃避.掩藏.我必须战胜自己.让自己从逃避与抱怨中脱离.用我坚强如钢的理性去面队一切.
坚强吧.
让我的心如湖泊一样的平静吧
但湖水不可能一直平静下去.偶尔
有风有雨让湖水卷起浪花，等到风
雨停歇，湖还是那个湖，也依旧平静。
对于湖来说，风雨会让她变得成熟稳重。
人亦如此，有压力才会有进步，有苦恼
才会有快乐，唯有坚强面对，才能风雨无阻
前行。
