两生
母女前生定是恨入骨髓的仇人，只因前生恨得太透彻，今生才爱到极致，有多恨就有多爱。
——题记
我不知道别人的父母与之发生过多少荡气回肠的、刻骨铭心的事情，我也无法体会别人的妈妈是多么的伟大而宏伟，因为我的妈妈只是那么平凡而渺小的农村妇女。她没有经历过动人心魄的爱情，一个媒人联系了她和我的父亲。她没有渊博浩瀚的知识，更不知道内涵有多少划。她的世界里只有她的家：父母，丈夫，孩子。而我是她的女儿，女儿啊！
农村妇女！没有什么生活娱乐，只是喜欢东家长西家短的闲扯，几个农村妇女一起可以把别人家八辈祖宗的芝麻旧事都挖掘出来。我也曾为此和她大肆争吵，我是那么的厌恶别人到我家里和她聊着那些闲话。我不知道她们为什么对别人的家事和私事那么热衷，有关吗？我总是自以为是的断定，她们的行为是那样的无知而低俗。面对我的数落和愤怒，她只是轻然一笑。仿佛我不是在和她争吵而是在和她交心。“我只是有空时，才和她们说两句，不说说话还能干什么呢？”这是她说的。一种酸楚莫名来袭，心里沉浮的某个角落开始忧伤泛滥。我有什么权利去指责她，那是她的生活啊！是她生活唯一的调剂品，我怎么能……
随着年龄的增长我亦日渐成熟，从穿衣打扮到说话做事，当然我自己并没有认识到我在变化，但她却看得透彻。每每我在对镜臭美时，她总在一旁凝视。瞳眸的那抹神色：也许是在感慨，昨日之前我还梳着两条小辫儿，小脑袋在她的衣襟上蹭来蹭去的小丫头片子。而今日我的头发一天一个样。也许是欣慰，昔日黄口小儿如今已是亭亭玉立，就好像多年前的另一个她。当然更有甚者是忧伤，我慢慢长大了，上学的地方渐渐远了，心也悄悄的走了。我已经忘了我和她同在一张床上入梦是多么遥远的回忆啦，就连好好儿吃顿饭的机会亦是少之又少。放假回家，我总是三群四伙的同学东蹿西跃，留给她几乎都是背影。每次我回家时，桌上的饭菜都是热的，我不知道那些饭菜与那口铁锅有过多少次的水乳交融，何以我无论何时到家都能看到那氤氲上升的热气。我真的不知道。
有次我在梳头时，她悄然的接过我的梳子，那么自然好像这个动作她每天都在做一样。我的头发在她的手下及为顺畅，也许那本来便是她的黑发。上次她替我梳头是什么时候呢？是我在摇篮之中假寐时，还是我刚刚开始生发时呢？哦，那时的我，有两条小辫子，有的时候还会戴上两朵刚刚萌放的栀子花，风过而迎香。镜子里她神色凝重，仿佛在她手中掌握的不是我的头发，而是我生命的源泉，若是一不小心便会让我折寿一般，梳得极其认真。“真是长大了”这是她第一次承认我长大了，可是我竟不觉得快乐，我看见镜子里的那个我哭了，为什么哭呢？我想是风沙太大迷离眼睛，我绝不承认我觉得我即使在她身边亦一样思念她：好吧，我是想她了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
两条又粗又大的辫子在我胸前炫耀，好像谁不知道我像个村姑一样。但是却很美，真的。“很好看，既简单又方便，妈妈就这样吧，人长的好看怎么都好看”我是这样告诉她的，她嫌我太自恋了所以罚我给她梳头，我看见镜子里她笑得很好看，时光的记忆在她脸上宣泄开来。
——在我模糊不清的记忆里，她的头发又长又黑，散在肩上比那皎洁的月光还要美丽。而今我手中发丝，几乎少得可怜些许白花该死的醒目。她老了，这是我以前不曾想到的字眼，这该死春天风真大，不然怎么总有沙子跑进我眼眶里。真的，我不说谎的。
去年家里请了木匠，她便让木匠做了好多椅子，说是给我以后做嫁妆。我笑她准备得太早，她却只是笑笑而已，那刻我感觉她嫌弃我了，当然了也有可能是害怕，毕竟我极有可能我是嫁不出去的，她肯定是害怕了。我看着她把那些椅子刷得红彤彤的，就像那一抹残阳，红的可以随时拧出几滴鲜血。若是我嫁了她会哭吗？应该不会的，就像我高中出去打暑假工时，车子渐渐远去，她的身影模糊不清，我只来得及看她捂住脸的双手。要知道，六月的天气是很热的，挡一下太阳是应该的，挡太阳而已……
她很少和我谈我的爱情，当然她不知道我的初恋已经过去了。我已经知道恋爱不会都是甜蜜的，苦涩也很平常。她只会问我怎么还没有找男朋友，不要找外地的，最好找个本县的。多么平常的要求啊，平常得让我再也不想恋爱。我告诉她，以后我就嫁到对门去。那次她笑得特别开心。我想——要是对面不是一座山而是一户人家的话她会更开心的。她喜欢说再不找就年纪大了，可是她不知道，我已经老了。未满二十岁的老女孩。
我发现我和她疯狂的像，一样的眼睛，一样的鼻子，一样的头发，一样的平凡和渺小。我就像是这个世界的另一个她。她习惯说我不懂事，我说以后我结婚生子就懂了，现在不用。鬼知道那是多少年后的堆积去啦。因为我不敢找男朋友，我害怕，因为我找不到。好吧说实话，我只是害怕我的爱情离她太远，害怕我有啦别人她就不要我了。这是我上大学以后才认识到的事实。
以前网上有句话——女儿是父亲上辈子的情人。那母女呢？我知道——母女上辈子是仇人，因为恨到极致才会爱到刻骨痛到铭心。
又是一年春归来，清风醉雨间。她依然在那桃花深处等我归去。
两生花开时，花叶两相依。
