虚拟的爱
初恋这破事说起来挺唯美的，在我还是懵懂小孩的时候我就相信了白雪公主灰姑娘的故事，我知道爱是甜美的，结局也应该会是完美的，当然我从来都忽略了那些如此糟糕讨厌的过程。
我想谁都会有过自己爱情萌芽的时候，我不否认我早熟，打小我就认为某天白马王子一定会亲我然后让我过上幸福美好的日子，可我等了足足20年了，都没遇到，似乎我的初吻变得如此的珍贵但又如此的无所谓。也许两年前我会直接问上帝，“oh，mygod，whereismylove？”，而现在都快25岁的人儿了我还能埋怨上帝么？
当然，在我这些日子里面我从来都没有虚度过我的爱情史，虽然那些都是单恋。
如果有人问我，“你对哪段单恋印象最最深刻”，会让我想到了他。。。。。。一段不可思议的虚拟爱恋
说到虚拟谁都能猜到那肯定是网络上的事，为什么会如此的深刻？因为连我都觉得不可思议。
那是一个晚上我失落了，因为一个我喜欢的男生要去离开这个城市了，当然之前我有向他表白了，往往失败的原因不是因为不合适就是因为时间找不对，我承认这绝对是时间的问题。他是我第一个肯向他真正坦白自己所有爱恋所有计划所有想法的男生，可惜到最后没能抓住。我曾用周杰伦的《花海》暗自为他送别，发布在了空间里面，虽然这未必让他注意到，又过了几天的晚上，我依然很伤心，我开始觉得是因为自己长得太一般了没能留住他的，因为我对他的爱意是如此的真诚。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
就这个晚上我12点了都还没睡，无聊之余我留意起其他在线的人儿，也没想太多，也许心里面想找个适合的人儿聊聊，才发现没有人适合，我继续地留意着，就这样我留意到了那个人。其实那个人应该是很腼腆的，以前不知道他的时候会发现他多次留意我空间的无聊事儿，后来回了他一个感谢的表情以后他就没再常去我空间了，似乎就像小偷一样被发现了然后躲起来不见人，自此以后我就不敢再让他发现我发现他了，很明显，也就后来之后他也没再我空间留下任何脚印，当然那段时间我一直都计划着如何让我喜欢的男生知道我的心意。。。。。。
12点半了，我比较不常晚睡，所以那晚我就12点半睡了，我习惯性地隐身了准备去刷牙，回来以后就发现那人也下线了。“我在想他是在等我睡么？”我那时候有点怀疑
接着很多个时日似乎验证了这个结论，我开始更加留意起他来了，虽然仅仅只是跟他两面之缘，还是感觉挺温暖的，毕竟还有人再意你的存在。又过了一段日子，我开始疯了似的，因为他一直都这样，我也不能说些什么，生怕就无根无据的吓跑别人。所以我觉得自己是得了妄想症，就像吸食毒品似的觉得我自己得了强迫幻想症。似乎不再是因为寂寞因为空虚什么的，我感觉认定了他是对我有好感，我也渐渐猜想着那会不会就是我一辈子的白马王子？
爱就这样，过度地使用着自己的爱会累，特别是跟他没有任何交流，仅仅只是用心情、空间日志、微博、说说，甚至是歌曲词意。其实我受够了这样的虚拟的暧昧关系，他似乎也很知道也很受乐，但是我相信我们同时也会更加的抓狂，因为这样的思想沟通总不能持续一辈子，终有一天会瓦解。跟他的暧昧足足持续了一个多月吧，曾放弃了又因为他的失落而继续维持着。。。。。。说真的我一直每天都觉得自己是疯了。
没想到我所担心的事也就来了，他终于厌倦了，我其实早累了十个世纪了，不是他一直陪我上线下线的，我早就不想看到他了。我开始恨他，为什么不能实实在在地跟我说喜欢之类的，为什么总放一些感伤不能自我的歌？这一夜我特别的一直都上线直到12点半，我一直都在等着他说些什么有的没的，他一直都在播歌，唯一我最记得的就是那一首《可惜不是你》。我想应该结束了，玩够了思想的纠结，如果还继续就是没意思了。虽然那天晚上我感觉很浪漫很开心很感动他不睡觉也等我下线，可是这也许就是他给我的最后浪漫吧。
在之后的日子里，他一直试图不让我再有任何遐想，用上线离开忙碌的行为告诉我，我不想再看到你了，我们不要再这样了。我其实很忧伤，一直上线一直想死撑着直到他停止他所谓的行为然后隐身或者退出。我不能告诉他我有多伤心，但是我希望他能知道我有多坚强。如果要让一个女生主动的跟你告白是一件很难的事情，当她决定告白的时候她确实是真的打算跟你一辈子了。但是前提一定要是你们是真真实实地接触过面对面说过话，而不是靠着虚拟的思想沟通得到最终的结果。
我不知道这究竟算哪门子的爱恋，但虚拟得让人浪漫，让人沉溺，让人忘我，让人揪心，又让人心疼得一次次想要放弃，结局又如何？那本该是不该发生不该带有可能性的虚拟的爱。还有哪门子的冲动让我还相信这个世界还有童话的？
