迷茫于二十三

唉，老妈又催我回家相亲了，而且可能一次性要相五六个。她的理由和以往一样简单无比，年纪越大越不好找老婆。唯一不同的是，曾经的那个21。22这两个数字，变成了现在的23。

23，多么富有一个妖气的数字啊。它逼着我不得不在现实与梦想间进行一个抉择，不得不在人生的道路上发出一声叹息。

其实我是想结婚的，陪着心爱的人闲逸于饭后夕阳下便是我能想到的最美好的事情。可是我在婚姻这种事前加了一个条件，那就是必须要有坚牢的物质基础。

不是我现实，也不是我单纯，我很清楚的知道，自己是自卑的。

自卑让我固执的认为，没有充足物质基础的婚姻必将变成一场失败的买卖。自卑让我懦弱的认为，一场没有充足把握的战斗毕竟把自己伤的遍体鳞伤。

慢慢中，自卑变成了自傲，我曾放出豪言，谁能证明我这个观点是错误的，那他说什么我就做什么。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

很可惜，这种人一直没出现。

以前我只是朦朦胧胧的知道，自己决不能这么早踏入婚姻的围墙，不然自己的一辈子也就只能走动于那小小的围墙里了。后来突然有一天我惊醒了，既然婚姻是一堵围墙，那万一哪天墙到了，砸伤了自己，那我以后的路还将如何继续？

于是我明白了，必须要挣足够的钱，这样才能盖最结实的围墙，也只有这样才能最大限度的避免砸伤自己。

只可惜在我想清楚这个问题的时候，我已经二十三了。

二十五是农村人的一道坎，二十五岁还没结婚的便是无人问津的次等货了。

而我离二十五岁，还有两年。

两年内做出一番成就，那么这种想法便是急功近利的。

而且这两年只许成功不许失败，那么必须万事考虑清楚的我就是思前顾后优柔寡断的。

自卑，懦弱，急功近利，优柔寡断，而且还一无学历，二无所长。

站在茫茫的人流中，于是，我迷茫了。

人在迷路的时候总想看一眼地图，而人在迷茫的时候最想看的便是人生了。

我不知道什么是人生，我也不懂得什么是生活，迷茫的时候我只能问问自己，你最想要的是什么，你最喜欢的是什么，你记忆中最快乐的事情是什么。

结果却是我最想要的是天上掉下来的馅饼，最喜欢的是躺在那里吃馅饼，而记忆中的自己却从未吃过这种馅饼。

于是我开始想随便弄了馅饼尝尝，方法也只能靠自己一窍不通的手艺去慢慢摸索。

可问题是，我现在所拥有的面粉只足够做一块馅饼，这块若是失败了，自己要么继续饿着肚子，要么就把这块做坏的馅饼凑合着咽下去。

于是，我彷徨了。

人在彷徨的时候最喜欢做的事，就是沉醉于自我幻想中。而最美丽的幻想，便是将那深深烙印在自己心房上的梦想实体化。

很多时候我就在想，我的梦想是什么？

是曾经那个想当兵的愿望吗？是曾经那么想写出一本经典小说的愿望吗？或者是曾经那个想过上韦小宝式生活的旖旎吗？

似乎都不是。

想了很久我才知道，我想在想要的只是，在父母笑容满意的前提下，自己还能快快乐乐的做自己的事。

父母们当然是想让我们这些小孩好，我们当然也希望自己有所作为，本是同一个梦想同一个方向，只是很奇怪的，它们不知为何却冲突在了一起。

记得小时候我问过父母，为什么你们只告诉我我该做什么，却不告诉这么做的理由。父母不回答我，于是我们慢慢的叛逆慢慢的开始自己摸索。

等到大了，父母依旧在不停地让我们听从他们的安排，唯一改变的是，他们开始会告诉你他们为什么让你做这件事。

只不过他们的答案太不让我们满意。

他们说这么做是最好的，这么做是最对的。

听着这种充满无奈与麻木的回答，又能有几个血气方刚的年轻人能接受。

每个人都是善于发现缺点的。

父母所能给与我们的是一条平整的大路，在上面你可以撒欢子奔跑，唯一不足的是，这条路笔直苍白，苍白到你站在路口就可以看到路尾。

如果人生就是赶路，我想，这种枯燥的大路再平整也不会有人去走。

于是我们选择跳出大马路，踏进芦苇塘，站在与视线平高的那里我们充满了用自己的脚踩出一条属于自己的路的动力。

可是芦苇地里举步难行，而且还很可能会刺伤自己的身体。当身体伤痕累累的时候，我想过重新回到那平整的大马路上去。可是这个时候，我的身上已经沾满芦苇的清香。

于是很尴尬的事情发生了，父母开心了我们就不开心，而我们开心了，父母就不开心。并且，我们已经慢慢找不到让自己开心的方法了。

如果这时候回头看去，婚姻之事似乎已经变成了一件讨父母开心或者弥补自己多年过错的牺牲品。

很多次我问过自己，自己是不是一个自私的人。

如果是的话，那就自私到底，不管他们高兴与否，离开他们做自己想做的事，只要自己开心就好。

如果不是的话，那就老老实实的听他们的安排，牺牲梦想牺牲婚姻也不算什么大事。

每次我都不等答案出来，就立马毫不犹豫的让自己做一个自私的人，毕竟我希望快乐。

只可惜，在无形中，我正在慢慢的做着第二件事。

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