心路
时间是个玄妙的东西，也许我一个初中生没有资格去评论它，我只觉得它很漫长，漫长的像一条河，我的一生就泡在里面，慢慢的腐烂，最后成为浮尸。小的什么都不知道时候那完全是在浪费时间，读书的时候那完全是在磨耗时间，大了的时候完全是在混时间，小时候坐在摇篮里，被大人的一个小动作斗笑，然后那个大人会一遍一遍的重复，你会一遍一遍的笑，然后一天就过去了。读书的时候总是在看表，心想为什么还不下课，我也是这样的，越大懂得越多越不适合静心学什么，很多人说看破红尘，我想那只是在逃避什么吧，人总是这样，受了伤只会逃避。大了工作的时候，你会享受吗，你真的如同跟老板说的一样，热爱工作吗。也许你真的喜欢那一个行业，可你做了千遍万遍你不觉得累吗。你不是小孩了，如果你真的到了退休的时候还是想工作，那你是还没长大。
每个人都有一生的时间，我很幸运因为我的早熟我比别人多了几年时间，可我发现人其实活的越长，懂得越多，越来越迷惘，我现在努力改变自己，我想我现在才14，我应该有个14孩子的样子，我模范他们每天打着弱智的游戏，说着弱智的话，我发现这不是模范的来的，也许他们认为我是弱智，我一个人在网吧角落打着DOTA，没有一个小孩能懂，他们笑着说垃圾什么的，我想我回话他们就是弱智。群里的人说我是个猥琐宅男，我是我阳光正太，我习惯把自己伪装在一个14孩子的外衣下，和世界交流，他们都不信，我视屏聊天才信，可这又证实了什么，我还是和往常一样，别人邀我玩，我说大神是有档期的，我邀别人玩，我说大神来带你了。他们还是一如既往的笑，原来年级真的没有什么差别，我现在大家都以为我是个二十多的一个宅男，我也不去辩解什么，他们以为就是以为，以为并不能代表本身。
我不会看喜洋洋，我也不会看猪猪侠，我像同学大声的说我喜欢蜡笔小新，他们说真幼稚，喜洋洋和蜡笔小新谁幼稚我也不说什么，我只是觉得喜洋洋真的很符合小孩的审美标准，蜡笔小新真的很符合我的审美标准，人都不一样，你永远不能要求别人会和你想的一样。
班主任不管我了，我会习惯性的想很多，是不是没送礼，是不是没给红包，也许是我真的没什么价值，他放弃了吧。我算不上聪明，却算不上蠢笨，虽然数学什么的每年都是个位数，但我不认为我是个蠢笨的人。也许我的天梯积分可以证明这一点。可老师们懂什么叫DOTA吗，他们只是会说那个坐在角落的傻孩子。傻就傻吧，我并不在乎评价。
我学电脑天赋真的很高，可信息课老师明显没注意到我，自从我的一个小失误被打了一下，我就没有去认真听他讲什么了，但很明显，我靠我的直觉满分了。这也许就是讽刺吧。
我对于情感真的看得很真，一个女生她过生日的时候我送她一条围巾，她像很惊讶的，把围巾丢在地上，我没说什么，只是捡起来放在抽屉里了。那个女生很讨厌我，她每天的挖苦我，我却不想反驳什么，只是因为我丢给她的纸条被班主任看到并且骂了她一顿，我怀有愧疚罢了。很多天后，我一来班里，几个学生在踩那条围巾，我没说住手什么的，我只是去捡起来拿去洗了，那围巾是那种我也不知道什么布的，一洗就皱了，我晒了很久，却还是皱皱的。刚好那天下午放寒假，那个女生在马路对面望着我说：你不要以为我这样就放过你，还有下个学期呢。。我真的很愤怒，我说好啊，我看你能怎么样，我就把围巾甩到了垃圾桶，上面的小猫图我觉得突然好丑。下个学期真的没发生什么，只是后来我认为最铁的哥们把我推到地上说：你是不是要和我抢**（不公布）。我突然觉得很搞笑，真的，小孩就是小孩，他们永远不懂我的世界。我很淡定的说你妹，就走了。之后我就在也不想惹那个人了，真的没意思。我每次想起来都觉得心里很痛。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我喜欢C。K。估计没有谁听说过，她是一位哥特式的女孩，我是在她死了之后才听到她的歌的，我如果在早听到她的歌，我想我会在她死的时候为她祝福的。她的嗓音很特别，和曾轶可比较像吧，都是那种淡淡的沙哑颤抖。她却永远不能和曾轶可一样出名了。她的歌词对我一生都有影响，也许我一生都会记得我崇拜过这个女孩，一生都会记得我曾经最爱她的歌。这是我最棒的决定。后来的许嵩，我觉得歌词都没她的经典，她的就是老年人听了会脑溢血的那种，不知道为什么她没红的原因，也许她只属于我的世界。
我要转学了，因为和我关系我认为第2铁的同学打了我，讽刺的是他竟然是官二代，这种人我反正也不想去评价，不屌他是最好的，所以我就转学了，其实这个位置是我转过来的，当初是因为一个叫彭放的人打我，那个也是我最好的朋友，现在又是因为朋友打我，我才回去，这真的就是首尾呼应吧。
前几天吧，我加的个群把我T了，原因是我跟管理员闹矛盾了，我的ID比较像一个人，有一次别人叫错了，于是管理员看不惯就要T我。我想说我虽然不是矮穷挫，但也不是高富帅，我长得也不至于群嘲吧。
