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悼念那年被遗落的爱

2012-06-30 12:12 作者:傻蛋  | 2条评论 相关文章 | 我要投稿

今天是2012年6月6日星期三。

在一年前的今天,我鼓起了人生中最大的勇气向她表白了。当自己说出”我喜欢你”这几个字的时候心里是那样忐忑,那样七上八下。害怕结果不是自己想要的,害怕以后无法面对她。终于,自己担心的事情还是发生了,她,还是拒绝了我。我知道面对这样的事情她也不好选择。不过,有了那次的表白我才知道了,一个人的感受,爱一个人的心情。她的拒绝并没有让我放弃对她的爱,而是让我更爱她了。大家都说,如果两个人在一起要是产生了感情,或者有一方对另一个人表白了,结果是要么在一起了,要么就是连朋友都难做了。可是我们并没有这样。

在这一年里,我有过要放弃对她的爱,也有过恐慌,也有过快乐。也许这就是爱一个人的感受吧,酸甜苦辣咸,每一样都有不同的味道。可能只有尝到了这种味道才知道爱一个人是多么的难,其实爱一个人并不难,而是想要和她在一起难。也许只有这样,才会让我们懂得什么叫珍惜,什么叫得不到的才是最可贵的。

2011年6月6日,今天我向她表白了,可是失败了,第一次感觉到了心痛

2011年6月19日,今天找了个拿奖学金的借口请她吃饭,感觉很开心。

2011年6月29日,暑假到了,大学的第一个暑假,她要回家,所以今天我送她去火车站了。有点难过,因为要两个月之后才能见到她了。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

2011年7月25日,暑假过的很无聊,很想她。

2011年9月12日,今天是中秋节,我带她去了北湖公园和抱石公园,走了一天的路。在抱石公园里有个游乐场,在里面玩了鬼屋,海盗船,这是我第一次进游乐场。进鬼屋的时候我紧紧的握着她的手,第一次有种牵手的感觉。

2011年9月22日,今天和她一起上了公选课,很开心。

2011年9月25日,她生病了,咳嗽咳得很厉害,心里很不舒服。在诊所陪她打吊瓶。

2011年9月28日,今天是她第三天打吊瓶了,我下了一些电影在手机里,然后她在那边打吊瓶边看。打完吊瓶之后她就我陪她去摘橘子,当时天已经快要黑了,可是看她不舒服的样子我也想让她开心,所以就去了。

2011年10月3日,今天和她一起走路去了湿地公园。

2011年10月6日,国庆快过完了,傍晚和她一起到后村摘橘子了,很开心。

2011年10月7日,今天她陪我到买衣服,然后到抱石公园玩,最后步行回的学校,走了两个多小时吧。

2011年10月14日,两个人在食堂一起看电影,很高兴,感觉这就是两个人的世界吧。

2011年10月16日,她一直想找一份家教兼职,所以今天陪她到梅园小区,后来发现要简历上面的,所以就只了解了一下。后来我们就去了市里。

2011年10月22日,本来今天要和她去养老院的,可是养老院距学校太远了,没有去,然后就去了狮子口水库,哪里有一大片橘园。

2011年10月27日,今天她发表了一条说说好伤心,不知道谁伤害了她还是别的。我想发短信问怎么一回事,可她已经睡觉了。

2011年10月30日,今天和她在图书馆度过,然后再校园里逛了一圈,在草地上坐着看电影。

2011年11月3日,看了她以前写的那些日志,,有点难过,因为写了很多她不开心的事,因为她以前做过手术,身体不怎么好。

2011年11月4日,今天在草坪上坐的时候突然下起来了,然后就拉着她的手奔跑了起来。后来会寝室之后发现有人在她的说说上评论了”萨嚷嘿哟”,不过后来发现她并不知道这是什么意思。

2011年11月12日,今天她写了日志,她说她哭了,可本想安慰她的,结果发了两条消息,一条评论和一条短信都没回我,也许她是她心情不好,不想理我。

2011年11月21日,丫头,今天我想你了!很想!

2011年11月22日,今天我很早就爬上了床,是因为生气。不久她发来条短信:如果世界末日剩下最后1分钟,你会跟我说___?(三个字)。我不知道她是什么意思,想让我“我爱你”,我想说,可我没说,不知道为什么,也许是因为没勇气吧,说了结果也是一样,为什么要让自己难堪呢。后来我发了“”给她,其实这就是“我爱你”的意思(数字代表着每个字的拼音的首个字母在英文表里所在的位置),只是很“委婉”而已,因为太爱她了吧,所以到最后还是说。对不起,如果有伤到你的地方还请原谅,我也不想这样,可你不知不觉就走进了我的世界,让我情非得以。丫头,我爱你!!!

2011年12月1日,丫头,我真的很爱你,你能给我一个爱你的机会吗?我承认我是一个不会表达的人,有什么事情都只会埋在心里,我的爱也这样埋了,但只求你能给我一次机会,一次爱你的机会,因为我真的不想失去你。

2011年12月3日,今天她送给我一个十字绣,是她自己亲手绣的。很开心也很感动,第一次收到这样好的礼物。上面还绣了两个字母”sd”。

2011年12月9日,今天和她聊天的时候她说因为她伤害了我,所以晚上哭过。我听了很难过,我发现自己很自私,为了想和她在一起,却没有顾忌到她的感受。

2011年12月11日,在那个草坪上一起看着夕阳,然后握着她的手给她取暖。

2011年11月14日,今天我们去了三叠园,那里种了好多菜,在那菜园子里逛了很久。她会揣着我的手走路,很像是一对情侣。

2011年12月23日,圣诞节要到了,在网上给她买了一个机器猫抱枕,她很喜欢机器猫,我没有告诉她,收货人和收货人电话写的是她的,想给她一个惊喜。

2011年12月24日,今天她送我一个一个苹果,一跟香蕉和一个橙子,她说苹果代表平平安安,橙子代表真诚,香蕉的谐音相交,所以表示真诚相交。

2011年12月25日,今天圣诞节,最浪漫的是事是,和她一起走路走到天黑,走到尽头。

2011年12月26日,在网上买的抱枕她收到了,她很喜欢,也很高兴。

2012年1月1日,今天她回家了,我送她去火车站。她写了一张纸条夹在了我的手机里:傻蛋,新年快乐!不知道你什么时候看到这张纸条,无论什么时候看到都是新年快乐,谢谢你这一年带给我的快乐,跟你在一起真的很开心,谢谢你在我无聊的时候陪着我,有你真的很幸福,你真的是我最好的朋友就像亲人一样,总是那样无微不至的照顾,我真的很幸运也很幸福能够认识你。愿你在新的一年里换个新的心情,希望你真正的开心快乐。如果有来生的话希望我们还会遇到。现在我们的感情比男友朋友的感情深好多,比普通朋友更要好,希望我们都要珍惜,因为这份纯真友谊真的很难得。最后祝你的家人天天快乐,合家欢乐,身体健康,也同时祝愿奶奶长命百岁,祝你越来越帅,早日找到属于你的那份幸福记得要活出自己要活出开心快乐。有你真的很开心,希望我们不会失去彼此丫头祝。”

2012年1月9日,她离开学校9天了,思念是一种痛。

2012年2月13日,今天我到火车站接她,站外很大的风,很冷。她带了一些吃的给我。

2012年2月25日,今天带她到看电影,第一次和女生进电影院看电影,而且那种感觉永远也不会忘记,很开心。

2012年3月8日,今天她说她把给我的药弄丢了,看上去好像不大高兴,可是我还是有些欣慰。

2012年3月10日,我的爱还要我坚持多久,我爱你,却只能藏在心里。

2012年3月12日,突然她递给我一瓶巧克力,让我很惊讶,问她干嘛给我,她说我不是喜欢吃吗,我说是啊。

2012年3月16日,明天是她的生日,我在网上买了一个水晶钢琴给她,很开心,也很惊讶。

2012年3月17日,今天是她生日,陪她看电影,电影有些冷,然后叫我帮她暖暖手。

2012年3月22日,今天她把头发扎起来了,很漂亮。

2012年3月31日,她陪去上我的专业课了,下课后我们一起去湖边抓蝌蚪了。

2012年4月3日,清明节一个人度过。

2012年4月4日,今天和她到仰天岗,不过走到半路就下雨了,于是走了一条近路到了太阳城的寺庙里,在那买了两个愣嚴咒,她把它带在了脖子上。

2012年4月15日,今天她陪我兼职——发宣传单。

2012年4月17日,第一次帮女生买衣服,买了两件,都是机器猫的图案,我送了一件给她。

2012年4月22日,今天是我的生日,她帮我定了一个12寸的巧克力生日蛋糕(我最喜欢的),蛋糕上还有“傻蛋,生日快乐”字样,她是第一个第二次给我买蛋糕的人。很开心。

2012年4月26日,她生我气了,原因是生日那天我冲她喊了,让她想起了以前的事,也是让她不相信爱情的原因。

2012年4月28日,前几天她说如果她还在生气就叫我提着哇哈哈去见她,然后我就网上买了,今天到货。我自己尝了一瓶,怕网上买的食品不安全。

2012年4月29日,今天她认我做哥哥,我不知道这是为什么,这可能是避免我们见面尴尬吧。

2012年5月1日,今天本来打算去罗坊的,可是没等到车,然后我们就沿着马路一直走,在路边摘了草莓,走到了水西。在湖边坐了一会儿,拍了我们的第一张合影。晚上她说她很想通宵,然后陪她一起通宵了。

2012年5月6日,这两天感觉自己很累很累,真的,没想到爱一个人是错,而且爱一个人把自己伤了还是自己的错,难道自己真的很贱吗?还是自己根本就不配爱一个人?

2012年5月14日,她说过几天她要去九江玩,心里有些不高兴。

2012年5月23日,今天我乒乓球比赛,叫她来看,她却说不愿意爬楼。

2012年5月24日,今天就把网名换成了“傷了^o^痛了^o^纍了^o^”,不知道为什么。

2012年5月26日,今天和她到吃火锅,晚上回去在公交车站等公交时她说他想吃爆米花,然后我就跑到了最近的电影院里买了。

2012年28日,今天我要考驾照,没法去上课,她说她替我去,后来我还是没让她去,因为我是男生,她是女生,而且班上全是男生。不过很开心。

2012年6月1日,她说儿童节她想喝哇哈哈,然后我提前到网上给她买,今天按时到货。

2012年6月2日,今天我看到了她给我的那本本子有一篇笔记,“又一次让自己遍体鳞伤”,我不知道这是什么意思。

2012年6月6日,今天短短的见了她一面。

在这一年里,自己的心情发生过无数次变化。可是唯一没有变的是对她的爱,我一直很爱很爱她,可是在这个不公平的世界里,我始终扮演着一个爱她的角色,而她始终扮演着一个对爱充满恐惧的角色。我不知道这样的坚持还要维持多久,是我自己不肯放过自己吗?还是自己太傻了。我们马上就要毕业了,想想毕业之后的我们将会是怎么样的,如果我们没有在一起,那么见面的机会可以说为零。一个相隔这么远的单恋始终没有结果。现在我已经不再希望什么了,因为希望越大失望也越大。我只想在这最后的大学时光里,给她留下最开心的,最难忘的画面。也许只有这样,她才可以高高兴兴的离开,高高兴兴的回家。以前我就对自己说过,不管自己受多大的委屈都要让她快乐,唯有让她快乐我的爱才不会没有遗憾。

傻蛋写于2012/6/622:47

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悼念那年被遗落的爱的评论 (共 2 条)

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