闲想
明天这学校就该迎接他所谓的十年校庆了，其实他的背后是有着悠久的历史的。他有模有样的一点也不懈怠的像个朝气蓬勃的青年努力展现着他特有的魅力与激扬。我想我是该为他喝彩的，并送去鲜花，可以的话我想为他唱支歌，亦或者写点不算文雅的措辞来表达我对他的爱戴与欢喜。如果还不够的话我该疯狂的绕着大道裸奔什么的，那么的庸俗、不堪入目，社会上的人都会这么说的。然后我我被推入贴吧的头条，再者被微博像星星之火般以燎原之势席卷了整个网络世界，接着在百度来个人肉搜索。我想我被推及到现实了，成为了如文革时期被众人批斗和唾弃的靶子了，像跌入万丈深渊的罪人慢慢等待别救赎的那天。我觉得我是无辜的，我心里是怎么想的，因为我不觉得这是有什么错误的或者损坏、扰乱了经济人的利益的。
我这一切之初的缘由是来自于我确实爱着我的母校，我想做点什么来宣泄我对他的爱恋。就像我们官方版正在搭建算是比较华丽的舞台，筹备着美轮美奂的节目一样，我也想用自己的方式来回馈我母校的十年校庆。亦或者如金震岳为了林徽因终身不娶，再或者徐志摩为了林徽因抛弃老婆和儿子，再之梭罗回到瓦尔登湖对原始的热爱般，我想他们都是没有错的，反而是该受到我们这些平庸的人的无尽的礼赞的。他们是为了追求自己的内心执着的爱而义无反顾的，就像普罗米修斯是从来不会向宙斯低头一样的执着。
啰嗦了这么多其实我想证明一下自己的我是无罪的，是顺应了我内心的那份热血走向的，而不用那么逶迤的步步为营般喁喁匍匐着。我们安居在这个美好的领域，我姑且不把他称作学校，缘于他是有些异类的相较于我心中的或者我所从外面获得的学校理念。但我想他还比较年轻而且确实已经很优秀了与他的同龄人或者年长的人相比较的话。他是我见过的最美丽的学校，像刚出浴的不染尘的美人般，如传闻雪山上的冰雪莲那么剔透，当然这只是他的外在美与诱惑了，但已经足够我爱上他了。
有些扯远了说了些看似无关咽喉的话了，就像刚刚我提到的我会被社会上的人咒骂，应该被打入十八地狱，当然这里的社会上的人是指大多数人的。你就像过街的老鼠或者幽灵般被人欺侮或者恐惧着，渐渐的你会发现那是多么的绝望与无助啊！你是不甘心的，所以你选择了和许多人一样的路。你想着这个冷暖悲欢的世界本就是预备留给人过世俗般生活的，故而你选择了妥协。我爱着我的母校，我纠结的心想缠绕着的弹簧哪怕任意拨动一下我还是会毫不犹豫果断的迸发我内心那份冲动的，像意大利维苏威火山般爆发出浓烈的爱。只是我在这个美丽的领域我是不想因为我给他带来不光彩，所以我和众人一样用共同的喧嚣来表达我对他的爱意，虽然很是平淡，像极了一缕轻烟。
我想我已经在这个领域快过了一年了，这是一段美好的回忆和他，像蜜饯般滋润着我这颗干涩的心脏。我花了好长时间才和他能够融洽的相处，我其实是个挺容易相处的人，我的朋友们都知道我是这个人。但是偏偏在我与他接触之前我像个糊涂蛋般一味的听任别人对他的评价以及如何和他交上良好的关系，我想我是误解他了，好在他是明智的，所以我那么的爱戴着他。有那么段时间我仿佛除了躯壳什么都没了似的，没有了思想，没有了语言，没有了笔墨、意见，似乎什么都没有也不需要似的，只需要像一个呆滞的木偶般板着张脸生在在这个美丽的地方。我想我该是信奉阿兰贝尔的，在我尚未丢掉自己的时候给了我幸运的光环让我迷途得返。而后我正如我经常所言语的那样，我像个老人般活着。其实我想我是把自己说高了，应该受到惩罚的，但我确实是在向着哪方面前进的，我祈祷着被宽恕着。
我想我的日子不多了，当然不是我患了癌症或者其它什么不治之症之类的，我的生命力一直是如黑色玄武岩般坚不可摧的，至少我一直是这么看待这活力的。而是我就快要离开这个美丽的领域了，我的母校我想我是真的舍不得的，这里的人儿还有纯净的气息。如果再要说直接点的话我是不大愿意进入领域之外的社会的，正如一个赤裸的一丝不挂的干净而又自由的生命，在落地的那一刻便立马被枷锁重重，四面压力侵袭，污浊气息将其侵染，我想这样的生命是可悲而又可伶的，可又像我所说的那般模样我必须同绝大多数人一样去生存，所以还是得顺应潮流进入这个社会。所以我说我的时间不多了，好在他早些提醒我了让我还有那么些时间去好好的珍惜和享受这美好的时光。我把时间安排的很凑活，好听点是勉强在过日子，难听点我挥霍着我的时间那么的肆无忌惮。我有个单肩包里面总装着几本书，我渐渐习惯了花那么几个小时去看看里面的书，我像漂浮在水面上的浮萍得找些实实在在的有些底蕴的东西使我能沉下去些。我会抽空写写自己的感触还有若有若无的思绪，没写完的我也不会费很大的脑汁去苦思冥想的，我想待我被某些东西牵动了的时候就可以像电影一样来个续集之类的，这样也没什么不好的，我想我是没有影响任何人。当然我爱着这个美丽的领域我该是要好好享受着他给我的一切的，尤其是这样静谧的夜的，我很多想法是在这样的夜中诞生的，不可否认的。我想这远远不够来支配着我的时间的，所以这就是我刚刚提到我是在挥霍着我的时间的地方了。我在筹划着，在我闲暇的时候没有散步，没有读书，没有写作的时候该怎么消遣这些时间，那大把的时间。我估摸着偶尔做个清扫是有必要的，我得爱护这个领域，所以得照顾到他周围的一切了。我不是爱屋及乌，虽然我所住的地方在我看来是强加在这个领域的艺术，但我得为了他的美好而注意点的。我也会趁我在不是很累的时候整理一下我的杂七杂八之类的，我不是个很会收拾的人，妈妈一直担心我到这个领域来了会不会把自己弄得一团糟，好在我觉得还是挺不错的。这还不够，除却吃饭、睡觉、娱乐之外我还是有很多时间的，我现在还没想好做些什么，但我会慢慢来调理的。我不是个很大会着急的人，当然是在某些方面的。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
这个领域有很多人，形形色色的，绝大多数都是和我陌生的，我想这不会对我有很多大的影响的，我的爱是少的可伶的，我想节约一点留给我的朋友们。我是跟很多人打过交道的，相聚的时间短促的远远来不及使彼此获得新的有价值的东西，我想这就是所谓的廉价的社交吧。这个领域是存在这样的社交的，我想这是这个领域与外面的世界很相似的地方，我想每个地方都一样吧，当然除了诸神的天堂。其实我是在用我虔诚的心希望这个领域的人丢掉这个社交的枷锁的，只是我豁然我们这个领域其实是在受外面的世界的影响着的，所以我豁然了。当然这并不影响我去祝福每一个人，包括我的亲人、爱人、朋友，还有擦肩的陌生人，以及在受难的穷苦人的，虽然微不足道，但我祈祷着你们有一个美好的明天。
不管在那个地方我想我们都得必不可少的睡觉的，但是在别的地方或许睡觉仅仅是为了在一定程度上取得身体上的休息，使醒来之后更有激情的去从事其它的活动。但我想在这里是不该局限于此的，请允许我这样说，如果在醒来之后不能比你在睡前有更崇高的的生命，那么这一天，即便被算作一天的话，也是没有多大的希望而言的，当然我是没有做到这一点的，但我想我们都应该有这个认识并且向前前进的。在我们睡觉的那段时间我姑且把它称之为黑夜，而就是这么段时间使我们追寻更高的生命，我想这是可以证明黑夜的力量是可以超越白昼的，而对于我来说我更喜欢黑夜，那犹如是沙漠里的一方绿洲。
我说过我是爱这个领域的，他给我带来的认知是毫不逊于他的美丽的，但很大程度上也只是美丽而已。我想他还没有完全从蛰伏中醒来，我必须啰嗦的为他辩解一下，因为他是受到外面社会影响的，既然外面社会目前还保留在原始状态，我也就无可厚非了。我们给他起了圣神的名字叫做学校，然后给他招聘了好大一批文明人，让他们过着一种类似固定的文明制度，殊不知他只是在为外面的社会塑造更多的野蛮人，使他们丢掉了自己的本有的生活，而他似乎还在炫耀着自己的丰功伟绩。
曾有这么一句话这样说的，一个真诚生活过的的人，那么他一定来自远方，我想我迷恋这句话。我爱着这个领域，我向往着有那么一天这个远方就是我们所有的领域。
