祭祀。
这短散文,是写在我的博客的,现在拉出来
夜深了.网吧里,这么大的一个包房.又剩下我一个.
环视四周.那种朝夕相处的孤寂.又从新袭入心头.旁边是歪嘴的机器.他挂着机走了.
他发低烧了.把他送回去,那是3小时以前吧.我仿佛依然看的到他坐在我旁边,眯着眼看电影,挂诛仙.
然后细长的手指,从桌子上拿走一只烟.底头,点燃.深吸一口.吐出一大片的烟雾就象我们的寂寞与孤独一样.
昨晚我还笑呵呵的跟歪嘴将,我们以前在一起的人,都散了.现在也就这几个人了.( 文章阅读网：www.sanwen.net )
他沉默着什么都没讲,拿起杯子喝了一口酒.这是我第一主动去叫谁出来喝酒,或者我的心情真的很糟糕吧.
他淡淡的跟我讲他最近1年的事情.有苦,有甜.然后乐呵呵的说,让我给他找对象.我笑笑.
思绪又从新回来,我看着电脑,继续发着呆.然后思绪又从新飞扬.
滴滴....喂.?电话里边传来歪嘴懒散的声音.你出不出来,?出来的话一起去广场完完,他说他有点事走不开.
等晚点联系我.挂了电话,我拿着手机,在电话录里从头翻到尾,近50多个号.却不知道要打给谁.这样的感觉.你们有吗.?
然后把电话合上,看着电脑发呆.我想些什么我不知道.只是很难过,
我把思绪从新打理,想到了我们刚认识,第一次见.很多很多.那些开心的日子,很短暂,却那么清楚的在我眼前慢慢播放,.,
但是最后.还是一切都没了.我这个人很矛盾吧.恩,是很矛盾,而且.这么多年了.我好象没有赢过.
然后、我笑着跟自己说,没关系.最起码那一路的风景.那过程.我晓得.我清楚.
其实那些风景与过程,在最后逝后的时候.只剩下只言片语的回忆.很疼,很痛.
我不想有过去,但是,我的过去却很多很多.我数着日子.看着时间.看着自己.看着长了又短,短了又长的头发.
又拿出了一只烟,又从新环视了一下四周.突然想到.那么多日子.我都在这里度过.
一场场的比赛,一次次的开心.一次次的无奈.一次次的气愤.这一切的一切.到底什么时候才是个终点.?
我问过别人,我要的生活是不是很难,?凯行笑着说,家亨,其实你要的生活.很简单的,但是越简单的事情.越难做.
我乐呵呵的看看他,我说我懂.
咳嗽,咳嗽.现在咳嗽比以前严重了很多,我晓得,我每一只烟,都在对自己的内脏造成伤害.
算了下,最近抽烟确实很多.有时候一天24小时,可以抽4包.站起来.看到一地的烟头.那样的感觉.我不知道你门有吗.?
我突然感觉自己好可笑.我怎么会写日记.其实我想不出这次文章的题目.很散很乱.
思绪被拉到哪,写到哪.
我不知道我写这些赶什么.然后我自己发现,我想有人懂我.我想有人理解我.
我想把我的事情告诉别人,但是却说不出口.那么多的事情,好象废话一样.然后就一个人一点点的打理.
一点点的去回忆.然后笑了,然后泪流满面...
拿起可乐瓶子.那种冰冷刺骨的感觉,又一次侵袭..
喝了一小口.我突然发现,我喝小可乐.是用4个手指的指尖去拿的.
拇指.食指.中指.无名指.
把可乐放下去的时候.我清楚的听到了他与桌面发出的撞击声.当..很脆.很脆...
就象心碎一样,其实我也不知道心碎是什么声音...
然后可乐顺着喉咙往下掉...舌头上剩下的全是碳酸的味道.很重很重.
我不是喜欢喝可乐.只是喜欢他的那种感觉.很重,很重.象思念一个人一样.
象爱人身上的香味一样..我朋友还告诉我,家亨,其实你喜欢喝可乐还有一个原因.
我问他,什么.?他说,可乐看上去很象黑色.而且你也喜欢黑色的衣服.
你喜欢坐在角落.喜欢安静.所以当你看到饮料的时候.黑色的可乐你喜欢.因为看到黑色就感觉塌实的人.
是没有安全感的.
不管在什么时候都没有安全感的.我一直细心的去品味这句话.现在终于明白了..
3天前.在这个网吧里.一个女生,问我,说:你的听力是不是不好.?
我傻了,我说什么.?她又重复了一次,你的听力是不是不好.?我说没有.很好.
我说你怎么这么说.?她说,我看你一直把耳机声音开的很大.放在桌子上都听的到.
我笑笑.我说习惯...我突然想到.是噢.,声音开那么大,不知道我耳朵以后会不会失去听力呢.?
然后笑自己傻,怎么可能阿.
我总是因为很小的事情去感动,甚至会因为别人一句简单的一句话.泪留满面.
我把这些告诉我朋友,他们笑我幼稚.我没反驳什么.乐呵呵的看着他们.
还记的,游戏里的小凯,那天告诉我,说,家亨,没事的.还有我在.
我看到他这几个文字之后.那种触动.从心里踊了上来.一直到眼睛里..
我发现,我的日子.确实变了.虽然变的不多.但是确实变了.我感觉到了.
那么多年了,我把自己丢掉的衣服,丢掉的面子,
我又努力的去一件件的穿了回来.
把丢掉的皮,又一层层的穿了回来.然后...又因为一些人,一些事情.从新被剥了去..
我用自己那种偶尔的微笑与经常挂在脸上的冷落去保护自己.
我厌烦很多事情.但是我却不讨厌任何人..
不管他与我关系好与坏,我从对任何人提不起恨,提不起讨厌...
阿对了,皮子前几天还在那说我呢,说.亨,你还不打算上班呢,:?你准备完死呢.?
其实工作已经找了.在谈,我不想合同签2年.我最多签1年.
最后还是打给大个,大个让我去找他爸,才把合同这事基本给定了.
也就最近就要工作了吧.
我还自己琢磨着,合同一签,怎么好象签了个卖身契呢.0,0
昨天老妈跟我谈话.说要回平顶山,奶奶身体不好,要回去照顾一段日子.
大概要走2-3个月吧.这一走我自己仍家了.我也不想回去.就留下吧.
妈给我说.让我上班,然后谈个女朋友.好好的.最后结婚什么的.
我淡淡的笑着,望着我妈,我说,妈阿.你说的那些.我也想过的.但是不好办的.呵呵.
现在女的怎么样,你也晓得.我怎么样,你更晓得.哪有人乐意跟我的呢.
要真有彼此都同意的.我早带回来给您见了.
哎,看看时间/5.39了.马上要天亮了.现在好象已经立秋了吧.
天要冷了.在过几个月就是冬天了.我挺喜欢冬天的.喜欢下了雪的冬天.
是很冷.我还老是穿的跟个熊猫一样.冬天我最少穿4件以上的衣服.上下加起来近10件.
我朋友都笑我.那么多年了.还是没变.
其实很多时候,真的想找个人说说话,.我既然找不到说话的人.就写出来吧.
这样也算是对自己内心深处的一种宣泄吧.
写出来,我也会好受点..
哪怕好过一点点..
我停下来,看着一群即将而释的人们..
眼光无法在移动.然后,我感觉到了一种很热的液体.顺着脸无声的滑落.
我底下头.用手背抹掉他.就象抹去以前的一切一样.就象抹掉你们一样.
然后剩下的路,又是自己一个人的旅行.依然是一路的孤独.一路的寂寞.
辗转了那么多次的轮回.静待了那么次的花开.
为什么还是望不到你的归来.
是否,我的怀抱.你已真的不再需要.
是否.我的容貌.你已真的彻底望掉.
细数所有的曾经.细数所有的甜蜜.酸甜苦辣.
这一路走来.我们不容易.
我把手.放在自己的心口上.再也听不到曾经那么健壮的心跳.
再也触摸不到你柔软的发.再也无法听到你平稳的呼吸.
看着你沉沉的睡去...
.....
你的发香,依然围绕在我的身边.围绕在我自己的思绪里.
就象一道明媚的阳光.让人喜欢.但是.离心太近了.它会灼伤它.
你懂吗.?
我写到自己的手都麻木了,我站的腿都发软了.我说的口都干了.
你为什么还是不懂.
依然用4个指尖,拿起可乐.抿了一小口..
可乐的瓶子已不在冰冷.那种温度,已随之释去...
但是,为什么我对你的感觉.一直不曾退去.?
从烟盒里抽出一只烟.送到嘴边.用唇咬住.然后起手.拿起火机.
还是很习惯的用拇指按了火机的门阀.然后听到气体踊出的声音,那么的活跃.
犹如夕日的我们...然后.看到了火苗..面部感觉到了微微的热度....
听到了烟叶被烧掉的声音.撕撕的...好象撕掉我们的曾经一样...但是那么多次的燃烧.为什么还不死.?
然后、我发现.爱情.是一种不死之身.怎么去折磨.怎么去埋葬.都无法让它彻底的抹杀..
它还是会象细菌一样.哦不.比细菌更顽强的生存.潜伏在你的伤口.潜伏在你的内心最深处...
等待着有朝一日的复苏...
把烟灰弹落的时候,它慢慢的往下飘散.一点点.一步步.就象我当初去追寻你一样.
最后落在地面.然后安静的躺着.犹如疗伤...
我不想看到别人难过.却自己常常难过....
