青春里的烙印
心情篇
有点乱也懒得理了，寒假一点一点过，也就顺手一点一点记着。
不知道是因为什么原因喜欢上了冬季，只知道对它开始有了一种奇怪的期待，特别是北风南吹的日子里，发现喜欢上北方清冽的北风。高考之前的日子会对未来有某种随性的设想，设想有雪花的季节，设想某种冰天雪地里的温暖，更或许喜欢冬天只是因为自己曾经的一段记忆里很多画面里都飘着雪花，也或许只是因为某段岁月里重要的他或她说喜欢，虽然记忆远去之后极力去否认这个理由，但是事实证明这个理由是唯一存活下来的。或许当时的喜欢并没有那么强烈，但是，逐渐这种喜欢有了神圣的地位，用剩下的生命去捍卫和守护，因为相去甚远，唯一可以把握的就是这每年都会有一次的季节，每年都会想起的那些走进心事里的人和那些成为某段岁月标志的事。它似乎是一座强梁，在现实与梦境之间。
最近渐渐发现，其实每个人都有这样的情结，很难深爱一件东西，而一旦爱上就很难说服自己放开。对人也是如此，如今的各种纠结或许已经不是对人本身，而仅仅只是一种习惯，习惯某种有期待的日子，习惯为自己的追求找到一个冠冕堂皇而有无比具体的理由————————-希望自己的努力可以被看到。
其实每个人的生活都是一部只有自己看得见特写镜头的传奇。开始不去排斥温暖，就像现在的自己。开始广泛的接触一些异性朋友，希望可以最终得出结论，那个曾认为是最重要的人可以被他们之中的任何一个取代，直到最后才渐渐发现其实这个过程只是在为把他放在心里久一点找一个合理的借口，因为这个过程看似是在试着遗忘，实则是另一中在比较中的铭记。
其实很多梦想着的画面都会一点一点实现，掺杂着不和谐的光线和不华丽的衣衫，没有期待中的戏剧性，渐渐长大就懂得生活中没有彩排，所以不会有背景音乐不会有慢镜头，不会那么有画面感，因为你看不到镜头。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
在熟人堆里每个人都活的很沧桑，在陌生人面前似乎可以活的没心没肺，因为陌生人的无关紧要，所以可以说很多无关痛痒的话，可以重塑自己。因为熟人是自己的曾经，曾经的快乐不被记忆鲜明的标记，曾经的难过却是刻骨铭心无法忘却，可是只有自己心里明白，向上的动力是熟人给的，与陌生人无关，拼命挣扎着往前走，除了是满足自己的追求之外，潜意识里会有一个预想的观众，尽管现实中的他们并不一定关注你的演出，而更多的时候这个观众就是熟人中的一个或者就是那一群熟人，所以说尽管所有人都在熟人的世界里很感伤，但是没有人会主动离开自己生活已久的圈子，因为还想要向上。
总是觉得生活是拮据的，总是缺少某样东西使它呈现我们一直期待的完美模样，所以才会有各种追求，可是追求到最后渐渐发现生活它仍旧不完美。如果生活注定是不完美的，就选择活在当下吧，有时候鼠目寸光也是一种生活的智慧。
火车篇
其实生命中有很多人就像这车上的行人，每过一站会有人上车有人下车，我们就这样和路过身边的人有了短暂的记忆，也许是欢笑是温暖，也许只是眼神的对视，因为几个人面对面坐眼光总会有交汇，没有太多的感情，但是在眼光中会读出一种安心，会知道我们身边的环境是安全的，可以在劳累的时候安心的闭上眼睛睡一觉。
还学会了陌生人之间的交流，谈话不用很深不关乎感情，就是极浅极浅的谈话。还有各种关爱，“你坐会儿吧，我站一下”旁边是一个研究生姐姐，我们很贴心的坐在一起聊天，我问她在读大几，她说自己在读研，说看满车厢都是年轻的脸庞，我就说敢情您老了啊，于是乎就称呼她老人家，无需知道姓名但是叫的很亲切，后半夜我们睡不着，于是就干脆搬出电脑看电影，在这里要感谢那个自称是学长但仍旧比我小的死孩子，《转山》本来找不到的，是他帮忙下载的。看到很美的画面我就直呼美，老人家就说什么美啊，这么高的地方摔下去就没命了啊，我就说“哎，代沟啊”看到那个川哥摔下去的镜头，终于我们一起“啊”了一声，算是达成共识了，对面座位上的几个男生就相互看看然后笑了，问“恐怖片？”。那个男生就走到我们身后看我们正盯着的屏幕，后来我听到他与自己同学的谈话里有了这样的话“有空也想骑自行车出去转转”哈，我成功的把《转山》宣传了出去，算是吧。但是老人家在滕州下车时我睡着了，没有说再见就已经不见，很多人都是这样吧，再见是一种自己都不会相信的空头誓言，说了再见未必就会再次相见。
最佩服的是列车的服务员，无论车上多挤，他或者她总会把车运到下一车厢，然会会有“最后一次晚餐供应了啊”的声音传来，貌似是安抚大家纠结让路产生的情绪，但是后来她们还是又来了，于是一个男生问“这是最后第几次？”旁边有人说“倒数第N+1次”坐在过道的孩子们似乎对各种来自前后方的声音特别敏感，已有风吹草动就会张望一番，看是否又要起身。最可怜的是一个穿白色卫衣的男生，每次有车过总要把行李箱举起来，貌似是很纠结。
车上有很多军校的孩子，坐在一块拼酒玩纸牌，大约凌晨六点左右吧对面的男生说“这个时间我们在学校的话就在起床打扫卫生吧”呵呵，在学校压抑了好久，或许是想要自由了吧！对军人似乎多了很多真实的感受和理解，懂得真实的军人不会是郑远海，许三多，也不会是小庄，军营只是军人生活的一部分。所以不去强求把所有正面的东西强加在他们身上，理解偶尔的爆粗口和贪玩狂欢。
下火车异常的兴奋，我们六个呼吸着清冽的空气感觉好安心，看见了冬天的太阳，呵呵，照在身上感觉很温暖的专属于北方的冬日的太阳。这才是我习惯的冬天，肆无忌惮的冷，就像一种个性，爱恨都如此的鲜明可见，不用牵连，无需过渡。在从泰安到莱芜的车上，睡着了，火车上聊的太开心，睡得太纠结，但在越来越靠近家的车上睡得好踏实，虽然很冷。似乎很不真实感觉还是在火车上睡觉，听着熟悉的家乡话看着各种熟悉的标志，很开心。车窗外的街头，人海一片，开始学会对比，在武汉和家乡之间，在武汉仔细看街上的每一张脸，会发现每个都是经过精心打理的，可是在这里更多的随性与自然。真实的存在感或许是每一个在外的孩子都一直在寻找的东西吧，想到《北京爱情故事》里石小猛对自己北京生活的经典概括：“漂”。
回学校没找到同行者就带着爸爸妈妈的种种不放心自己走了，上车后就开始睡，醒了接着睡，有时候只是闭着眼睡不着就听旁边的乡音聊天，“我一同学说他下车的第一句话就是武汉的地沟油啊，我回来了”笑话涉及生活在武汉的我们的健康，可大家还是笑做了一团，大约凌晨一点多吧，我一觉醒来听见隔壁有人在猜谜语，呵呵，真是难熬啊。第一次火车上不吃东西专心把自己丢给睡眠，快进站的时候听一男生说“我回去就把我的床给睡了”其实，摸着我酸痛的脖子，我也想这样说。
回家的1114慢的要死但仍旧是情绪里的快乐标签，因为它的方向朝向家，来时的K1073尽管速度上没给祖国的现代化建设拖后腿，但因为是拖着心走，所以感觉走的那么沉重。就这样一路睡着回到了武汉。
家乡篇
有些感情是依存于熟悉的景物、熟悉的人存在的，所以，回家后就会想起忙碌是渐渐遗忘的很多东西，回家后的生活很感性，很多出现在生命里的新人会疏于联系，但是不用怕，生活是向外的，所以很多人当回到现阶段生活的正常轨道，会很快熟悉新人。而家乡更多的是盛放的记忆，也就渐渐明白为什么很多人，很多贴近生命的人会在人生的中途退场，因为在生活的大多数时候自己的喜怒哀乐与他们无关，在他的状态和心情里没有了曾经说一辈子的你，有些人只属于过去。。想到《爱情新呼吸》中静惠对林峰的前女友说的话“你拥有的是他的过去，我所关心的是他的现在和未来。”所以，拥有过去的人不再炫耀那些彼此拥有过的记忆，因为，生活属于现在和未来。而对过去的怀念也好，炫耀和凭吊也罢，都是苍白的无私付出，明知这种怀念不会给现在带来任何改变。
喜欢曾经说过的那句话，“因为看得见的未来，所以愿意从容等待，时间除了给我们时间的年轮还给了一片越来越平静的心海，我听着自己的心跳送过路的人离开，然后等不远处的灯塔，守候着期待。”在外在的生活里干净利落，在自己的心海里允许自己落拓、其实自己的心里也明白，自己根本不是那样的人，可是一直希望自己是，在自己可控的范围内。
一直是一个拙于处理各种关系的人，我的反应期很长，需要一个在别人看来算是漫长的时间段来梳理各种复杂的关系，其实一直很糟糕，某种信任需要很长的时间来建立，某种解任却在一瞬间就会完成，于是真正留在身边并愿意继续留在身边的人并不多。
寒假里的生活很慵懒，慵懒如一只虫子守着炉火，生活被琐碎的小事纠成一张密密麻麻的网，复杂而温暖，发现生活在一群亲人中间会很自然，自己的缺点盖过了优点，因为放松不需要很多面具和伪装。温暖却没有丝毫想要向上的动力和欲望，就这样很是舒心又有点颓废的生活着。思念在每个人那里都会幻化成自己熟悉的方式，除夕夜似乎是一个界点，之前是在一年的结束阶段里，像是一种盛世之后的留恋，沉浸在回家的喜悦里，之后是热闹之后的冷清，凄凉而有些不想触碰，爸爸妈妈会守着日历算你的归期，我似乎看到了妈妈一天一天盼我回家时的样子，这是妈妈的思念方式，她把思念变的很具体，一天一天，一页一页……
一开始并不知道为什么喝醉那么难受，可大家仍旧会委屈自己的健康，麻痹自己的神经。今年春节看到了种种喝醉，家里聚会看到叔叔伯伯包括爸爸的酒后失态，印象最深的是爸爸喝醉，爸爸平时并非多话的人，可是在舅舅家着实是喝醉了，满座只有他在不休不止的说着，听着他说着生活的琐碎细节，大多是关于我，自己跑到远方的那个他从小最疼爱的女儿，都说女儿前世是爸爸的情人，听到爸爸酒后的倾诉，突然感到了他的苍老，从小到大都是在这个男人的庇护下一步一步长大，遇到麻烦的事就一股脑的推倒他的身上，就在爸爸吐的那一刻突然就感到这个男人已经老了，很多时候已经不会保护自己，需要我们张开自己的臂膀给他们撑起一片晴天，他们的喜怒哀乐都与我们相关。明白了为什么所有的女孩都在渐渐长大的过程中越来越看重男生的安全感，因为那个遮风挡雨的男人渐渐老了，所以我们需要一个肩膀，一个胸膛，像那个男人一样为我们挡风遮雨。想到室友说的一句话：“这个世界上最爱我的男人已经娶了我妈”看着爸爸，我哭了，第一次真正觉得，心疼。
原来生活真的是需要慢慢来过的，同样的事，不同的心境就会有不同的心情，不同的感受，高三高四的匆忙里错过的许多东西。连最起码的思考都不会了，但是就当那些无脑的日子是现在自由思考的祭奠吧！
人在孤单的时候总是期待某种关怀，一种专属的关怀，或者说会很关心别人，似乎是有一个假想的对象扮演着那个一直空缺的角色。所以不要跟寂寞的没有温度的女孩谈恋爱。因为尽管她对你很好，超越了一般朋友的好，但是，你只是一个过渡时期的角色出演。不能说这种女孩有多坏，这就是现实。在这个女孩找到自己的温度之前，她是可怜的。所以，原谅现在的可怜的自己。我是典型的射手座，理想化到不想存在于现实中，生活被弄得一团糟，各种关系的复杂交锋之下，我终于缴械投降，承认自己在这个世界里的笨拙，随便大家说吧，如果累了，我就逃。所以，一直是青春里的逃兵。十五六岁的年纪，单薄的年龄，这个年龄里的忧伤都是健忘的，可是却主观的希望自己身边的东西都与未来签订一个有实际效益的合同。唯一不会健忘的或许就是某个年轻的侧脸，某种在一起时的感觉，某个细腻的动作或者只是一首歌。刚好出现在了这样的年纪里人在每个人的青春里都有，健康而阳光的侧脸，棱角分明的肩膀。不知道遇见的时候是否有从窗口进来的阳光，如果写成剧本应该会有点无聊，因为场景太多，男女主之间的对白却很少，很多都是个人的内心的独白。
大一的寒假过去了，我把短暂的几天都给了亲爱的爸爸妈妈和亲爱的小屁孩，学会在妈面前顺从，尽管有时候我们还是会掐，但我学会了在家人面前收敛自己的棱角，学会妥协，其实这样没什么不好，以后做一个温暖的人吧。
