梦里

真的是相见不如怀恋吗？

在梦里，我也可以那么轻松自然的与你牵手，就是那么短短的几分钟，也足以让我怀恋，让我兴奋得梦醒。可现实中，那是多么不切实际的事。

尽管那只是在梦里，仅管你没有五句对白，仅管你没有与我正视相待，我也想把它保存下来。你的影子坚存不断，可能是对你奢求太多依赖，才给我一场意外的回味。

我也不太会，整理自己的心思，不会隐藏对你的期待。或许是寂寞在作怪，害怕过多的重来。才一次次设想我们美好的画面，不用婉言镶嵌的对白，不用倾尽所有疼爱，只要成为你独特的挂念。

我坦然，是想腾空沉重的心悸，不再有混沌的牵连。

你有你生活，我不可以贪图过多奉献，不可苛刻一份解不开的的柔情执待。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

现实会落空，我也会惆怅。想把持，少理会你的空间，可转眼就有你的身形。既然如此有意，那就让时间带走我所有心情。

2013、06、14

前几晚不小心梦见你了该怎么写那时候心情呢？那是失望过后的惊惶。梦里有你们的心心相依，有我的难堪无辜，你们一同不相信的默契，让人忍不住后退，想逃。最终是逃回了黑夜里的安静，独自整理梦后留在空气间的为什么？为什么少了那些随意、坦然、安定？不用说我明白了，因为——时间。因为冷寂，因为我的不爱热闹不爱争取不爱争辩不爱理会不爱、、、、、、才会错过没有阳光的火热绚丽。当得到安慰的淘汰后，爱上了多余的自我，自我的享受没有任何人的感动、慰藉。我只是想纪念沉寂脑海中的、一直期望的最真最深的感情，可是它飞的太高，我来不及环绕难以启齿的的诉说。只有自己慢慢把握。就在那场梦里，熟悉了你的与她的身影，淡漠了我的格局。

我可以忘掉不乖不善的背离，只是怎么能承受那么多对不起和虚伪的暖意 ，苦笑精致的歉意。

回忆还是温热的，孤单它让我无法愈合，我的洒脱早就碎成了遍地的忐忑，埋藏在你看不到的寡言中。原谅我再次写入梦的记录，我只是想抓住这无意间的跳动，它来的那么晚，也好像来的太冲忙，混乱中苦苦奢求的理解与懂，慢慢从暖色变成枷锁。那些流动着的情感何时才能换回一句问候。柔弱弄湿了你我的记忆，模糊了音容，害怕交心被时间冻结。

长亭外 古道边 现在的你过得好吗？

每当躺床该睡的时候 ，脑海里就会浮现出许许多多的文字。可是我不知道怎么把它们留住，不知道怎么去整理，不知道怎么誊绘，为了不过分的留缺陷，只有在假意识里拼命的寻找有我的存在、有自由的依靠。忌讳自闭在沙硕中相吻相契，怕它在脑海漂浮的太久而忘乎所以。要知道冻结的目光怎么看得见那么美的一花一世界，怎么感受一丝一缕的快乐与满足？因为你不会懂，不会想，不会给我期待的理由，不会给我别致的关心与记得。

在那个仿佛要遗忘的过去，我凝固的眷恋成了一种抱歉。又默默等待后来，在那不近不远的后来、、、、、、

2014、03、13

昨晚怎么又出现在梦里，今天会不会无意间想想我呢。我带着欣喜感叹的心情打开你送的礼物，除了几句话没有特别惊喜，那么简单短小的几个字却够起了我对以前的回忆。宁愿不要那些字，它让我感到不舒服，像有东西从身体慢慢离去，说不出的淡漠感，还带一点忍惜。相见不如怀念。是吧。现在已经埋在了心里深处，不再去触碰，偶尔回忆。因为那就像是留下伤痛的过路人，是的，我珍惜的过客。今天你怎么过的端午呢。至少不会跟我一样孤单的只剩胡想。不是 同路人不会走在一起，沟通是最基本的力量。我们就此这样也好。只是希望下次让我做个好梦，呵呵。那个谁端午节快乐。

如往如昔我是否曾进过你梦里呢？

2014、06、02

轻轻叹言昨晚你入了我的梦，大概是因为白天的想念。梦醒我便明白，我缅怀的昨天只是凭空捏造的画面。时间带走我们似熟悉似陌生的挂念。梦里的我们仅是一言两语带过，我也捏拿不清你脸上或心里的情绪，我们就此别过。如今我们都变了，现在，留在我心里的仅是曾经的味道。偶尔拿记忆来感受青春里有你有我的痕迹。有时候我也自私的想，你也不曾忘记我，不能忘记那些真真切切的情感，或者像我一样不愿忘记有过一段缘分让我们相识相聚，我有过未能相知到长久的遗憾，我也不愿让过多的人分享你的独特体谅。可是你有你生活，你也有要关心的人。那些错过的等待，任它自由流淌着，那些热血的情感，任它随意的翻滚着。希望你健康、幸福。

2016、01、27

曾经的那个人影又在脑力翻滚着，没能自制住的情感再次出现，前几天梦里你的出现泼冷我期待的答案，我尴尬的承受着你的不理会，没想到你会那么平静，我心里有些不甘，最终我想要的拥抱始终不见，只是不习惯你的若无其事，又是没有温度的眼神没有语言的擦肩而过，故事就是那么简单。

此刻、多想见你一面，多想你在我身边，总有一些时候想着我两一起放开心扉好好玩耍一天，我想真的有那一天肯定没我想的那么随心所欲。承认是想你了，不知道是不是怀念那种感觉才会想得丝丝唯美，有些梦做着做着就醒了，有些人走着走着就淡了，就像我们都不同的成长着，又怎么可以既往的幻想，那不过是梦一场啊。

此时，我听着歌，你在干嘛呢？我正想着我们要是听同一首歌感受同一种气氛多好啊，是不是觉得我特假，我承认又矫情了，但是想念不假，你总是能让我想到“相见不如怀念”这一句。外面的夜晚有些微凉，但正是我喜欢的温度，我就静静的感受自己的心情，静静想着一些人一些事，不知道到底想要干嘛，如果可以选择，多想安安分分的睡上一觉，每晚都能如时睡去。是不是沉默寡言的人都格外有些心思，那你呢？现在还那么小孩嬉闹吗？在我抬头看天空时也会抬头望望天吗？时间越久越想在你面前喝醉一次，而你可以努力配合我压抑在深处的孤寂和陌生，真有那个时候你会陪我吗？而我又会那样做吗？

多希望做你眼里别一样的风情女子，多希望留一种不一样的柔美让你允味，十年二十年三十年许多年……我们都能惦记，都能保持一种说不清道不明的情愫，我不会伤害你你不用拒绝我，就算我的自欺欺人你也可以帮我留意，然后陪我感受情感里的真真假假。

然而，今晚的碎碎念都是自作自受罢了！可能是灯火相交醉了的眼，原谅我又没能忍住把你写入我记忆里。

2016.05.01

我知道你已经把我淡忘了，可我还是坚持着......

就像这样淡淡的写出心里话，昨晚梦见了你，你调侃的语气我并没有生气，因为知道你是喜欢我的特别高兴，可能是昨晚跟你聊天的原因吧，我也不知道怎么会如此用心的接触你，可能是心里太孤寂了吧。我把你丢失在记忆里太久了，我们之间以前的种种剧情淡忘了不少，而我一定能记得你的名字。可能得不到的才是最美好的，所以才如此惦记。

现在你又回来了，不过也是我的一厢情愿，本来也是我不小心把你丢了，其实只是那时候不知道该怎么与你相处了，一向不会处理事，不懂得怎么两全其美，总是习惯逃避，以为那是最好的选择，所以我把你隔离了。后来，我一直没有勇气坦然与你相对，我怕你对我有意见，我怕接受这样的事实，事实的确如此，时间真是个好东西，我便成了你的过客，以前的痕迹，这一次我学会释然了，我想跟着心走，虽然回不了过去，至少我学会用何种方式安置你在心里，不知道会不会一直一直惦记你，但我真心希望可以惦记得久一点。

不敢问你是否珍惜我们的情意，只要你对我不反感我就欣慰了。要说没有奢望是不可能的，也许这么些年我只是在等一个答案，等一个能让我心安理得把你从心里释放的答案。但是，这一生能遇到几个让你满意让你关注的人啊，为什么结局一定是放开呢，正因为特别的人有了特别的感情更应该珍惜不是吗？ 多希望我们能比朋友更近比恋人更相惜，呵呵，可以吗？如果能一直都不伤彼此该多好多好……就让我沉静在我的幻想中，这样有期待的过着……没事又翻了翻以前写的，去年这个端午也提过你呢！真是好记性不如烂笔头啊，只是这个端午和上一个端午截然不同，2015都去干嘛呢，找工作去了没来得及添上吧。好了就这样吧，顺便带上，端午安康

2016、6、9

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