墙里的城，城外的墙
四年大学生活的帷幕徐徐下落，泪水洒满了青春的轨道，一切都来得太过于突然，我已措手不及。
天下没有不散席的晚宴，更没有静止不动的青春，大学生活一旦结束了，青春也就似乎向我宣告结束了。我正在慢慢地往大叔的行列前进，即使一切都那么令人留念，可仓促而过的四年，什么都不曾留下，记忆就已经灰白。
回溯我的四年大学生涯，前半部分是一首悲壮的史诗，而后一部分可以比作是一首壮丽的赞歌。
四年前，我和大多数莘莘学子一样走入大学，拖着厚重的行李箱，来到福州这个陌生的城市，从此和55路公交车结了缘。然而，我又和绝大多数人不一样，他们脸上的笑容在我的脸上不曾那么自在过，毕竟我是带着复杂的心情来到这儿的，曾经的梦想在高考志愿填完那一刹那就意味着结束了。高考分数彻底把我玩弄在鼓掌之间，我没有属于我自己的选择，最后被胁迫到这里来。
天空中总是有那么多乌云，大一时候的天空根本就不曾蔚蓝过。大雨始终在我的世界里瓢泼着，心中想流的泪足足可以化成一片无垠汪洋。那时的心总在隐隐作痛，没有人能够真正地理解我，即使我曾试图用言语来表达自己内心真实的想法，可结果又能怎样，别人一句“挺惨的，不过都是过去式了。”也就是这么一句话，我的悲伤只能是成为了我内心的独白，后来也就习惯把它紧紧地藏掖在自己的世界里，不再和别人倾诉。
那时的自己总是会听些伤感的歌曲，可以在酷狗播放器上一遍遍循环着《北京东路的日子》，有时候一个人听着听着就会不自然地流眼泪。晚上睡不着觉的时候，经常回想起高中的那些人和那些事；伴随着户外昆虫的悲鸣节奏，我的心在那一刻就像快要融化一样，我也不知道我的坚强能否让我挺过大学生活这四年。高中校园里同学们的音容笑貌时常在梦中浮现，那时教室里的欢声笑语，那铺满课桌的书本以及永远都做不完的《三年高考，五年模拟》，曾经那一切的一切都还是那么熟悉，可一伸手却都成了黑暗中的影子。梦里自己一次又一次地回到高三五班，那个温暖的大集体，虽然那时班级里竞争很激烈，每天都活在战争的世界里，每个人都在为高考而紧张奋战着。尽管每一个人都被高三生活折磨得只剩下喘息的一口气，可是没有人会去放弃高考，也许是因为我们这群人已经累得麻木了。梦里回到高中课堂，梦见和蔼可亲的老师，而老师又在苛责同学的粗心；梦到我最喜欢的英语课，考试拿到132分；梦到语文老师表扬我在最后一次市质检拿了第一名......当梦还没醒过来，我却已经清醒。如今的我活在大学的校园里，再也没有机会回到那个年代了，人必然都会随着时间的变化而变化，然而我就是不想输给时间的残酷，可那又能怎样呢？我开始一个人独处，习惯一个人生活的节奏。大一的舍友几乎都玩游戏，一玩疯起来可以把自己的魂都给丢掉——白天可以为玩游戏不去上课，可以不吃早餐，点名时可以让同学替点。说实在的，他们的世界我真的无法融入，虽然我一开始时也跟着玩游戏，试着去和他们在虚拟世界里打成一片，可慢慢的我发现我对这东西过敏，完全不起劲，于是我把自己的“文学梦”重新拾掇起来，一个人没事就往图书馆跑，去那里挑各种自己喜欢的书，有时躲在角落里，夏天热的时候就屁颠儿坐在瓷砖地板上，冬天冷的时候找个稍微暖和点的角落缩上个大半天。饶雪漫、韩寒、郭敬明、巴金、史铁生、九把刀等许多作者的书我都看过，有时候把这些人的作品当成是精神食粮，常常忘记了中午的那顿。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
大一的时候我没和其他一起去参加社团活动，因为自己压根儿就不喜欢这些活动，再说当时的自己完全就是个内向型的男生，怕过多的接触，况且自己也很明白我是无法融入到这些圈子里去的，于是在大一的时候我选择一边读小说一边写小说。明明就是个没谈过恋爱的人，偏偏非要装得老练，挑了个爱情故事来写，当自己现在回过头看看曾经写过的东西，天马行空，天花乱坠，完全就是在瞎扯。
大一的日子令人难以忘怀，从军训开始到我转专业这一期间，我一直都深深怀念着，并且始终铭记在我的心头。大一最难忘的还是军训，所以到现在为止我都还保留着军训服，权当作是留住一个回忆。那时候白天忙着军训，早上七点多起床，晚上五点半解散；白天很热，大家都在太阳底下受着煎熬，晚上的时候班里会组织新生见面活动，由助导带着。刚开始同学之间彼此认识是作为学生融入大学圈子的第一步，很多人在上学之前就已经通过学长建好的群互相认识，我就是通过这种方式和一个隔壁班的男生认识的，所以彼此一到学校就很能交谈得过来。做游戏环节也是个很容易增进彼此感情的方法，通过设置做游戏环节，大家也就慢慢的熟悉了，很多男同胞们虽然不在现场谈论哪个女生长得美之类的话题，但是一回到宿舍完全不是一个状态了，那激动的神情可以盖过天的高远、大地的辽阔，不然真还不知怎么形容。有的人表现出“猥琐”，有的则是“变态”，各式各样的形态都有，反正就是整个奇葩界都全了。我和他们不一样。他们的谈论完全不在我的听力范围内，因为那时我的心就像隔了一条河的两岸，一边是对高中生活的不舍，另一边是对大学生活的懵懂，所以他们在讨论时不是在玩手机就是在背些四级单词，完全不跟着他们瞎起哄，我或许就是他们这一大群人中的一朵奇葩吧。
大一时的课程很多，一个星期算下来估计是34节左右，平均每天就有六七节，不像大三下学期之后的课程安排一样，因此那个时候每天几乎都得上课、上课......。上课了那就免不了面对老师呀，尤其是语文老师。话说大学是自由的，可我感觉不到到底哪里自由了，除了不要早读，不要晚自习，不要做大量的题目，其实大一和高中也差不到哪里去。语文是我的噩梦，高考最大的失利就在这一科上，虽然我承认我文学细胞出众，但是语文这门学科除了在作文上得到点优势之外，别的优势还真没有，尤其在背诵方面，我感觉我的记忆力就像断崖一样，刚开始背得熟，而后面却经常脑子短路，突然间就背不出来了。语文书本里经典的课文很多，高中阶段是背书过来的，可真没想到大学的语文老师竟然还会像自己的高中老师一样要求学生逐字逐句的背诵，还会在抽查的时候提前给我们打招呼。开始时我没在意过这回事，可是当晦气总是朝向我时，我想挣扎逃脱，而自己却被死死按压在老师的抽查名单里。大学语文老师教学风格迥异，越是背不好的同学，她越是对你照顾有加。因为我的大意，课文没背出来，直接让我在课堂上成了万千瞩目的对象，之后她特喜欢抽我起来背诵课文和回答问题，而其他舍友都喜欢悻悻地望着我出丑。大一时大家都怕高数，尤其是对于我这种文科性质的专业，因为这个专业的绝大部分同学都是高中文科生毕业的，数学底子普遍不如理科生；我作为一名理科生，虽然在背书方面比不过他们，但是在对数字的敏感度以及计算能力方面绝对不输给他们，所以一到临考阶段，宿舍里的男生总喜欢问高数题。说到高数，那就少不了谈谈挂科的事，高数分为上下两册，在他们的心中这两册书显得格外神圣，对它们尊敬点或许就60分万岁，运气背点或者尊敬的诚意不够的话那就有可能进入红灯区——挂科。宿舍里除了我之外，其他男生都在高数面前低过头，甚至有的还重修。大一的学习大家都很乖，课堂上普遍还带着高中的那份热情与认真，不过这是大一上学期的事，下学期之后整个集体就开始变得松散了，不像当初刚进来那会儿，宁愿早去十几分钟也不要上课迟到，当时老师看到我们的状态也流露出欣喜的神情，一个劲地夸我们乖巧。因为这种学习气氛非常好，并且大家回答问题都很积极，整个课堂气氛非常活跃，这也就有了后来老师拿我们前后进行对比的故事了。
星期一至星期五与周末是两个不同的世界，一个是学习的园地，另外一个是娱乐的天堂。每到星期五下午的课结束之后才算是真正的进入了人类世界，饭可以不吃，可以表现得很随意。热闹的场面真的要数周五晚上了，每隔两个星期左右，男生们就要组织一场酒会，开始时是为了相识，后来性质变了，变成了拼酒量。一开始和大家不熟，也就跟着他们一起出去喝酒、K歌，后来生活压力变大，而父母每个月给的生活费就那么多，每次出去玩就要花费80元左右——一个星期的生活费，也就慢慢地会找各种借口来推脱。喝酒的日子记忆犹新,那时醉酒一事很频繁，几乎是每逢酒会每次必醉，因为他们那些酒神想出来的招式只有他们几个能承受得了，“七八九”（七加酒，八喝一半，九全喝掉）的游戏至今仍在恐惧当中。一场酒会结束往往少不了第二场，即使第一场醉得一塌糊涂了，第二场仍然能够拿得出继续喝的实力，年轻真好！我也记不太清楚我们这一群人到底是喝到几点才罢休，有时从晚上七点多喝到第二天凌晨一点多，有时两点，最晚的是凌晨四点多。凌晨一点以后的校园，万籁俱寂，夏天除了虫鸣，下雨天除了雨的声音，周围的一切都黯淡了灯火，甚至从男生宿舍走过时还能听到成片的呼噜声。时光机来得快去得也快，那时的大学生活真的可以用一个词来形容，那就是“享受”。校园道路两边栽满了树，许多垃圾桶伫立在两侧，那些被酒熏得连自己都认不清的伙伴常常做些出格且又幼稚的事，有时是因为在酒会上喝酒输给某个人，有的是因为醉酒醉得寂寞，好几次都把路边的小树作为攻击对象，两脚横飞，飞踹在树干上，抖落了一地的叶子；垃圾桶也是他们的攻击对象，有些“身手敏捷”的小伙伴隔着空气就是一阵凌空扫射，有时不幸的时候把自己的拖鞋“射”进垃圾桶里，至今想起来那些醉酒往事，还能够好好乐上一把瘾。
大一生活这般消沉着过，也就这般平平淡淡，并且一些都沉浸在时光流动的节奏里。每个月父亲都会定时寄来一笔生活费；每逢临近月末父母亲都会打电话过来问钱是否够用，而我每次都是回答他们：“够用！够用！”。昧着良心说句实在话，当听到电话那端来自父母的关心，内心是愧疚无比的，想想一个从农村出来的孩子，父母亲每天都在各自岗位上做苦力，夏天顶着烈日，冬天熬着寒冷，而且每个月只能拿到2000多的工资。在他们的工资单里不仅自己的生活费要从当中扣除，还要一块一块地给我凑足下一年将近两万块的学费，生活的重担硬是把他们压得只剩下皮包骨，反观自己却过着“花天酒地”的生活，内心里不禁泛起阵阵涟漪，显得格外不安。然而类似的事在次数多了之后也就变得麻木了，为什么人对某件事的感性会慢慢变成习惯呢，保持住原有的“真”不是很好吗？
故事开始被翻转了，大学生活就这样过了一年，一转眼就到了大二。大一快结束时我选择转专业，好在这个学校对于转专业没有硬性指标，只要想转都能转，若是要按成绩排名的高低，我必将身陷囹圄，此刻也就不会聚在这个新的圈子里，一切还是从于缘分。虽然和大一这些同学感情特别深，彼此间建立的友谊关系在当时就像一根皮筋一样，平日里大家都能包容彼此的缺点，和他们相处的日子也很快乐，但是这种快乐只是表面上的，内心里始终还是裸露着身子浸泡在高考失败的酒精池里。即使自己尝试着努力挣脱囚笼，也始终无法彻底地走出来。生活或许换一个环境就能改变一个人，我确实改变了许多。在新的专业里，在陪伴着我三年的国贸大家庭里，我变成了另外一个人。现在回过头看看当时的我与现在的我，两者截然不同，虽然我无法想象得出若是自己选择不走，依然和那些人在一起会是怎么样的一种结果，但是我敢否定结局肯定不会像今天一样。新的朋友，新的舍友，周围的一切都得去重新适应，当初转专业是为了继续追逐我的梦——考研，因为我真的不甘心高考就那么结束了，这也是我被迫选择这个学校的原因之一。新的环境也算适应得很快，原先宿舍里弥漫着游戏声与烟味，新的宿舍里大家的习惯比较好，既不抽烟也会很准时就入睡（12点之前一般都睡觉了，即使玩游戏也会很自觉地戴上耳机，不会影响到要睡觉的人）。在新的专业里，学习竞争力实在是恐怖至极，我粗略地看了下他们原先的排名情况。他们从南平过来，女生几乎个个是学霸，看了真的有点胆颤心惊，可不知道是什么力量在促使着我在心里暗自发誓：一定要把这些学霸一个一个打下去。也许正是因为这股力量，才让我重新给自己树立了拼搏的意识，懂得了奖学金对我来说意义非凡，我必须得努力去争取。我想通过我加倍的努力来提高成绩，弥补奖学金加分项目少的劣势，在同学的带动之下，我开始习惯了坐在前排，认真听台上老师讲课，试着尽量在课堂上就把知识点给掌握下来，所以我试图努力记下老师所讲的每一句话，但这却是不可能的，我也只能尽量去这么做。也许学习效率这东西，课堂上认真听讲占两层，课前预习和课后复习各占一成，而我课前和课后是几乎不去下功夫的，我就想用课堂上的2分付出收获4分成果，结果事与愿违，只能收获2.5份成果，这无疑是我与真正学霸之间的差距。我追求的是高效，不希望自己花太多时间在功课上，因为我有自己的兴趣爱好要去培养。大二之后的生活节奏变得很忙，我也开始真正习惯了一个人的生活方式，反倒觉得身边太多人会烦人，更加喜欢一个人去食堂吃饭、一个人上图书馆、一个人去水果市场买水果......一个人的生活虽说有时有点儿落寞，但是只有在一个人的时候才感觉自己是自由的，心也才能真正的安静下来。
我很喜欢英语课，我感觉我的读书生涯里最能和英语老师结缘。然而，大一时遇见的英语老师我根本无法和她谈得过来，所以我大一的英语课算是荒废了，再加上本校区不能考四级，于是我的英语课也就成了一节随随便便的课，不像初中，也不像高中，总是在上课期间踊跃发言的那种状态，现在变成了喜欢在课堂上肆意暇想，天马行空。到了大二的时候，我感觉我的英语不能再靠着高中打下的基础替自己活着了，必须做出些改变来使自己呈现出焕然一新的感觉。第一堂课给我的印象特别深刻，老师在台上几乎是全程操着英语，而我在下面只能是瞠目结舌，两眼茫然，而专业里的其他同学，无论男的、女的都能够很好地融入到课堂当中，那一刻我神色慌张了，明白大一没好好学习英语把自己给耽搁了。那堂课我是坐在最后一排的，只因为我想尽量低调点，这也是我一贯以来的作风，正是因为有了这堂课才使我明白了很多道理，也意识到自己哪里存在不足。课后，我特意等所有人都离开了教室，在英语老师要出教室那刻跑上去和她进行了一番交谈，我首先向她概括了这堂课我的整体状况与感受，当我说出我跟不上她的节奏时她显得有点吃惊，然后又恢复正常，因为她知道我是转专业过来的。她表示她的教法没有改变，只是我的适应能力还有待进一步加强，也许很多时候知道了自己的差距就会努力着想去改变，我也一样，从那开始就想着怎么通过努力去追上那些人的脚步，于是慢慢地在时间的带动下，上英语课的节奏我都习惯了，也能够完全跟上老师的讲课速度，并且还能很积极地回答老师上课提问的问题，一切又变得格外自然。学校有这么一种制度，四级的分数可以抵英语课所修的学分，那时的我正好打算把上英语课的时间拿去攻六级，而我的目标是要把六级一次性过掉。那时候大家都觉得通过四级考试就像刀刃落在豆腐上一样，可是要通过六级却好比登天一样难，直到我考了之后才知道这样形容是完全合理的。当时老师很诧异我要申请英语课免修，她不知道我四级考了多少分，她希望我把时间多花在英语课堂上。但是我个人认为我自己在课堂上的效果不是很好，如果我自己自觉的话，自学的方式会更加适合我。申请英语课免修是要办理免修手续的，一切都是按流程来的，不仅需要教学部签字，还需要英语老师的同意，当我拿着教学部的申请单给她签字时，她看到我的分数有点吃惊，没想到我的分数比她预期来得高，但实际上那分数并不是我正常发挥得来的，在考试的时候由于一大早吃坏东西上了趟厕所，少了十多分钟的检查时间，所以时间只够把题目做完，根本就没多余的时间用来检查。她欣然地签了字，在我拿着申请单离开语音教室时她还建议我有空还是在课堂上和大家一起学习比较好，这样过六级比较有希望，可我还是坚持我自己的想法，从那之后我就没怎么去上《大学英语》课程了，绝大部分时候都是一个人躲在图书馆里做六级习题，一套套的练习完完整整地被做了下来。六级的痛苦入木三分，兴许是四级过得太顺利，第一次考六级差了近一百分，这给了自己很大的打击，但是没有被打倒，在分数面前依然挺着胸膛告诉自己：没关系，别人大学四年考六级始终没考过，别人上了研究生依然还在考六级，自己只是这么一次而已，不是还有下一次嘛！相信只要自己好好准备，利用正确的学习方法就一定可以通过的。要对自己有信心，否则白交了六级的考试费用。
大二后半学期开始做些兼职，最开始是勤工俭学，去检查学校桌椅的损坏情况。大二那年暑假，成为了我最珍贵的一段回忆，那是我真正锻炼自己的起点。我去了一家小公司，主要从事户外旅游项目问卷调查，初进公司之前，我做了三天的客服人员，每天就通过网络拨号的形式，在全省的电话用户名单中随机做安全感客户调查。那三天，对于我来说才算真正体会到什么叫做人生的磨砺，什么叫做锻炼，很多时候被客户拒绝之后，心里头都会特别失落，尤其是和另一旁工作小伙伴的业绩量相比，那时候心里的不平衡感特别强烈。公司有两拨人，一部分在公司做接线工作，另外一批在做外场，也就是户外问卷调查。我向经理申请要做外场项目，我还记得经理当时对我笑了笑并说了句：“翅膀都还没硬就想飞了？你先在你现在的岗位上待个三天，后期谢姐会安排你到去外面做问卷调查。”当时的我有点迷茫，向经理申请做外场纯粹是因为做户外的人员每天工资比我们高得多，而且因为我实在感觉客服人员太受气了，不仅有些人素质差，一接电话对面就是一顿狂骂，而且有些人明明答应配合我们的工作，可是好几次都发生在我们回答到最后一道题时嫌弃题目太多就直接挂电话这种情形，只剩下在电脑这端的我愣愣地，半天都缓不过神来。当时第一次做外场也不知是什么勇气促使我勇敢地和龙岩动车站的旅客进行接触，那时花了近三个小时的时间做了十份问卷，这是我把自己口才潜力挖掘出来的重要起点，第一次做这样的事完全感觉自己就是豁出去的状态。当时手上拿到经理分发给我的一大摞问卷，心情尤其激动，可是真正到了动车站，人山人海，心里有点害怕，几番跃跃欲试，可怂了一次又一次，还引起工作人员的警惕，好在公司给我派发了一个调查员专用证，不然真有可能被赶出来。后来慢慢的也逐渐习惯了，几乎每天都在外面跑，有时成果丰硕，有时白忙一场。不停地往全市各县城跑，就权然当成是带有任务的旅游，可是去景区做调查工作也只能顺手掏出手机拍一两张照来证明自己来过。在假期那段时间，我选择在离公司不远的地方租了一间房子，便宜得很，也很破旧，除了一张床之外什么都没有，而且下雨天室内某个角落还会出现漏水的现象，不过我认为要锻炼自己就得在这种环境下生存下去，于是自己一个人硬是扛了一个月下来，现在想想还真佩服自己的那份倔劲，一个在家里被母亲宠惯的人突然间来到从没经受过的环境并且要去适应它，自己连想都不敢想，没想到最后我却成功地挺了过来，这或许就是人成长过程中质的飞跃吧。生活就是得我们每个人学会去适应。弹指一挥间，大学生活进入了大三，课变少了，意味着可以去外面做兼职的时间变多了，大三开学后不久，经过朋友的介绍，去了一家房地产公司发传单，那时最开心的是能够在工作过程中遇到“同行”，因为这些人能够为我输送“炮弹资源”，他们就是辛勤的小蜜蜂，无私地把他们收集到的客户号码分享给我。那时候收集到有效手机号码就意味着抽成，抽成就意味着高薪资，所以那时候工作特别有干劲，但是时不时也会偷懒，有时天气实在太热就跑去肯德基或者麦当劳吹一下午空调，一旦负责人在巡查过程中打电话过来就故意编造上厕所的理由。做这份工作最难熬的是冬天，站在高高的天桥上，当夜色铺满了人群，看着路边一群群下班之后穿得光鲜的路人，那时心里会有落差感：为什么他们就可以出来逛街，而我却还要在这里这么苦命地站着，然后把传单很温柔的递给他们？宝龙天桥上人群川流不息，有摆地摊的，有捡废纸的，也有街头卖艺的，还有悲惨的乞丐在寒风里瑟瑟发抖，不过路人对于这些人也已经习惯了，心情好的时候扔个一块两块的，心情不好的时候就当作没看见，一开始看到这个场面还会在心里头默默鞭笞这个没有人情味的世界，后来发现自己和这类人其实根本就没什么差别，都是一样内心凄凉，外表可怜，都在为着活着而活着。“在很久很久以前/你拥有我我拥有你/在很久很久以前/你离开我去远空翱翔/外面的世界很精彩/外面的世界很无奈”好几次都遇到一对夫妇，男的拿着拖行音响和随身话筒唱着齐秦的这首《外面的世界》，听了好几次，每次都挑起了泪点，总是把眼泪一把把地掖在心里头，不想让它们一次性流干，尤其是在大冬天里看着不远处卖烧烤的摊子上热腾腾的冒着热气，特别有感触，会突然地想家，很想.....很想——在家的母亲。
大三下学期，渐渐地就比较少去做课外兼职。那年三月，用自己打工赚的钱以及奖学金给自己报了个驾校，辛苦的学车旅程也就开始了。整个学车过程前前后后经历了2个月又13天，两个多月的时间把自己折磨得够累够呛的，尤其是科二和科三，每次去上个一整天的时间，可真正到练车场连半个小时都练不上，只有等到教练快要安排考试的时间才会腾出场地给我练，不然很多时间都和学员们在休息室里打扑克或者玩手机。有时回想起在驾校练车的那段时间，我自己都佩服我的胆子了，有一次自个儿认为自己学得差不多了，一直央求教练带我去练别的项目，可教练压根就不鸟我。每天都在重复着倒库，倒库都快要把我给折磨死了，我实在不愿意每天晒着太阳做着同一件事，于是自己借机会和即将要考试的一批学员一起练，可是他们那些人怕挂科，都争着练，而我对这些新科目不了解，很多点位都需要记，只能跟在他们的屁股后面偷学，等到自己认为自己偷学得差不多了，趁他们被教练拉去熟悉考场的区域分布图时，自己一个人转动车钥匙，按着那些考试项目试了一下，没想到还没爬完坡就被教练发现，当场就被狠批了一番，还被警告一旦出事让我自己一个人负全责。当时被他这么一警告还真害怕了，赶紧把车开回原来的地方，然后回另外一个专门给初学者学习的场地无聊地拉起了直线。我的科三日子一波三折，换了一个教练接着又换，然后再换，我都无语了，彻底把我都搞蒙了，就因为这事，我足足被拖了10天左右的考试期，眼看着后一批的学员都快要赶上我的节奏了，实在不能忍！最后敲定下来的教练是个唠叨病，一旦稍微有什么动作不是按照他的要求完完整整做过一遍，他就会一遍又一遍地唠叨下去，直到他满意为止，实在是佩服他的耐心！福州五月的天气很热，尤其是在路跑过程中，没开车内空调简直就是在油锅里受着煎熬一般，不过教练还算仁慈，在外面跑的时候都会很主动的为我们学员开上空调，可是在驾校里面练内场项目时驾校有规定不允许开空调，开空调就容易被发现，一旦被驾校负责人发现，那后果就是罚钱，于是这段难忘的岁月让我们与汗水凝结在了一起，那时候的状态就是早上还很清醒地过去驾校，晚上回到学校却变得傻乎乎的了。整个考试过程都还挺顺利的，学校里有学霸，那么驾校里非得有个霸的话我可以当“车霸”，为了四个一百分也是费了些劲的，不过这些都是陈年旧事，往事不经提呀！
学车过后，既没有重做兼职，也没有时间去上课，而是忙着考研。说到考研这事我感觉自己也是在趟这趟浑水的，因为考研失败了。当初是在自己状态不好并且准备不充分的情况下还去坚持为了“厦大梦”而去搏一搏，此生的一大遗憾也算了了，不过我只希望我的厦大梦一直都还在，只要还是在我的有生之年以及没实现它之前我都会好好珍藏在心中，毕竟这是梦想，也是自己曾苦苦追寻过的一段回忆。隔着一片云，我似乎望见厦大那边有着一群为着学术，为着理想的有识之士，他们正在奋笔疾书，只为描摹年轻时最美的一块耀斑。在梦想面前，我一个人始终踽踽而行，不过内心世界里始终还是高挂着厦大这面旗帜。也许我追求厦大的梦有点荒唐，但我不认为梦想一定就得马上实现或者一定得实现，而是认为作为一个人首先得拥有一个伟大的梦想，即使你感觉全世界都在远离你的时候，只要你的梦想还在，世间所有的瞬息万变都会变成将就。虽然说我没有实现我的梦想，再加上考试当天状态不好，分数说明了我的求学之路还有一段很长的路要走，还要经受更多的寂寞与辛酸，不过我认了，并且坚定好了信念，明白这是一条不归路。在追逐梦想的时候，我们每个人的姿态都应该是挺着胸膛的，而不是耷拉着脑袋。每天早上最怕闹钟响了而自己还赖在床上，所以那段时间几乎是两个闹钟放在一起的，但是到了冬天却常常松懈掉，那股拼劲完全被寒冷冰冻住了，尽管自己责备了自己好几次，也还是无济于事，现在回想起来，除了叹息之外别无其他了。
流水淙淙，时间匆匆，走过的路，遇见的人，杯酒一盏间，什么都成了泡影。最喜欢邓紫棋的《泡沫》，“再美的花朵/盛开过就凋落/再亮眼的星/一闪过就坠落”，这个世界就是这样，所有人都得面对这么一个事实，从我们生下来起，这就是注定了的！拍毕业照的那天始终还是留不住的，那些揶揄毕业还很久的话在那时刻一切都成了，当毕业帽高高地从手上甩起来时，我忘记了时间这东西，那个瞬间我彻底失忆了。哭了再多眼泪，伤心了一遍又一遍，终究还是逃离不了分开这个话题，即使我们的明天还在通往明天的路上，可是离别是首唱到心扉里也始终无法抒尽情怀的歌，多少次我们驻留在离别的边缘上，每一次心底里不都是流露出不舍，多少都想把曾经的时光定格住，把所有美好的回忆再经历一遍，可是朝霞升、夕阳落的道理谁都懂。每个人都不一样，都有各自的想法与追求，而动物感情世界里过密的情感细胞太腻于留恋，太惧于彼此间的分离。
回顾我的大学生涯，就是一淡妆，并非重彩浓抹；平凡其实真的挺好的，虽说不伟大，但是那才是自己。四年，我觉得对不住自己的舍友，因为我很多时候并没有做到一个好舍友的职责，即使我学习不算特别出众，也还是稍微有些优势，可是我只顾着自己的学习，并没有怎么帮到舍友，自己一个人就像潜居着一样，整整窝了四年的光阴。常常到了考试季，我几乎都是一个人早早地就离开宿舍，有时去教室自习，有时去图书馆，复习、看小说.....在宿舍待的时间并不多，每当自己回到宿舍时，那感觉有点儿令人心酸，看到他们之间在讨论着考试的内容，虽然自己也不知老师具体会考什么，但是基本方向还是抓得准的，我却几乎不参与到他们的讨论中。我怪过我自己孤僻的性格，讨厌过自己的不热情，亦或是有点不太合群，然而很久下来也并未发现些许改变的痕迹，反而由之，一味地任其发展下去，甚至变成了自然的状态。在和舍友待在一起，最好的时光在于我们午夜熄灯后还能够在讨论着往事，议论着班上女生的各种事情，有时一讲就是熬到一两点，直到大家都困倦了才舍得放手。人生是张画卷，而图画里的内容就是人生的各种经历。
大学的时光像盏明灯，而闪耀着的火苗就是三尺讲台上老师的谆谆教诲。小时候，每当写作文歌颂老师时总喜欢把老师比作园丁，比作蜡炬，前者在默默地耕耘，后者燃烧了自己照亮别人，大学这一站，自然不能少了对老师的感谢。其实一开始我把“大学老师”定义为授课者这样的角色，后来我渐渐的明白老师是盏指明灯，给我学习上带来了很大的帮助，当初之所以转变观念很大程度上在于与老师交流过程中思想觉悟的提高，如果不是自己那一颗好奇心也未必成了今天性格能够随便拿捏的我。和老师在某一问题上进行过热烈的探讨，也曾因为老师给出的答案不满意而争执不休，曾经的曾经成了如今的如今，课堂上那种争着坐在前排的日子一去不复返了，课堂上所有熟悉的影子也成了一片空寂的荒原，我们都回不去了，再也无法在课堂上偷偷玩手机，也无法再因为老师严格的管束而心存不满，那些会在课堂上发生的事也就将随着我们的离去而远离我们，从此只能深切地缅怀我们有过的大学时光，只能够在醉酒熏熏的时候和同伴们一起回味着昨天，我们都回不去了。
四年了，呵呵！大家的四年就这么过去了！当所有的风景都还未看透，一切皆已成为一座空城，城里面只有风景在看人，人却看不到风景。
大雁南飞，东风吹；燕西归，离人终去。一首歌罢，一场席终散。校园操场上再也留不住青春洋溢的味道，汗水淋漓却只剩下陌生的影子；篮球架下再也不会有各种冲撞拼抢，因为我们都在慢慢地远去、老去。华丽的青春背后，竟是爬满虱子的一袭袍，美丽只是做了短暂的停留！我不知道明天的我会在哪里出现，可能是沿街乞讨，衣衫褴褛，盖过了文化人的标牌；可能是在工厂上班，没日没夜的工作只为了生活；可能是成了白领一族，每天过着朝九晚五的生活......生活里每天都是可能。我也不会知道明天的你会在哪里，也许你的变化会令我惊讶，也许即使双脚同时跨出同一扇门也不再记得彼此，也许明天的你成了连你自己都不认识的那个人，那怎么会不陌生呢？但是无论明天的我、你，再怎么变化，曾经始终是同学，或许我们每一个人都应该用一种仰望高山的心态去正视明天的变化；努力地攀登每一级通往山顶的台阶，用自己的努力征服明天；站在山顶上，对着远处的天空，一览众山小，彼时方能觉得一切坎儿都只是陪衬，所有的困境都能够被打破。每个人都应当牢牢记住：明天只会比昨天更好，今天只是昨天通往明天的一座桥梁，但是不能忘了昨天，不忘初心，方得始终，因为我们彼此都在昨天努力的绽放过，都在大学校园里美丽过。
