在薄情的世界里深情的活着
我觉得，我很小时便成熟了。成熟过早，也并非什么好事。它让我提前品尝了孤独的滋味。然后，漫长的一生，我都在与孤独为伍。在孤独这片海里，挣扎，沉浮，哭泣，欢笑。
我五岁上小学。像村上春树笔下的那些主人公，我孤独，敏感，独来独往，无亲朋，无故交，无姐妹，背景稀疏，人际关系单薄。这种感觉自上小学后，益发明显。别人有堂兄妹，本家姊妹，远房表姐妹，唯独我没有。别人有同姓氏的同学，唯独我没有。老师偶尔在课堂上讲雷锋的故事，惹的同学们总看我，那眼光似乎在说，哦，原来你们是一家呀。每每这时，我便既激动又尴尬，既心惊肉跳又莫名其妙。我不明白，为什么世界之大，为何只有一个雷锋与我同姓，而且又是书上的人物，太遥远，太不真实了。
后来，我知道，我们家是从另一个遥远的地方迀到这个村子的，所以全村只有我们一家姓雷的。父亲常说起那个地方，说那个地方的人全姓雷。我有时怀疑，那个遥远的地方，一定是在某个外星球，而我们注定要在地球上孤单的活着。
每天下午放学后，我会在学校里呆到很久，一个人落寞的踢着沙包，直到暮色落满校园。年少的心里呀，盛满了孤寂。那么深，那么浓的惆怅。直到母亲唤我的声音响破夜色，我才知道，原来我也是有人惦记，有人爱的。我知道，即便全世界的人都不喜欢我，至少我还有父母。 也因此，我特别珍惜每一个走进我生命中的人。
那时，邻家新搬来一户人家，父母都是工作人员，他们家的孩子又漂亮，又懂事。我和他们的小女儿最玩得来。我们的玩，和别的孩子不一样，我们之间有一种叫静默的东西。她是个很静的孩子。我喜欢和她在一起，哪怕什么都不说，哪怕只是看着夕阳微笑。当时不自知，其实一点一滴里，全是诗，是哲学。
有一次，她去外村的奶奶家，我竟步行几十里去找她。我不能一天见不到她。到的时候，天都黑了。她很感动。夜晚，我们并排躺在院子里的竹床上，她说，我们要做一辈子的好朋友，我们要好一辈子。我们握着彼此的手，感知着这份小小的温暖，仿佛是一生一世似的。那一刻，我的眼泪淌下来。 因为寂寞，所以对世间情意有一种固执的渴望。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
然而，像所有小说中的老套情节一样，两年后，随着她爸爸工作的调动，她也转学了。 幼小的我们信誓旦旦的发着誓言，她说，我会给你写信的，我会回来看你的。我说，我不会忘记你的。
后来，我们通过几封信，她回来走亲戚时也专门来找我。那时，她变得有些忧郁了。我们试图找些话来说，但时间与距离使我们再也不找不回曾经的默契了。再后来，就断了音讯，那一点点的美好也被生活的浪花卷得无影无踪了。前几天，看贾樟柯的《山河故人》，听到女主人公说：这世上，每个人都只能陪你走一段路，人总是要分开的。那时，我的眼泪就哗哗的落了下来。
以后，与我每天相处最多的就是羊群了。从八岁起，每到星期天或者假期，我就赶着一群羊，到野外去吃草。羊群从刚开始的两只，到后来的十来只，到三十多只，整整五年，我的大部分时光是和羊群在一起。我唯一的喜好便是与羊群一起到树林里撒欢。我像个野孩子，出没在树林里，饿了就去偷两块红薯烤熟了吃。每次吃完，嘴上便留了一圈黑渍，像长了胡子。
树林里到处是乱坟，盛夏的午后，知了在枝头绿阴里嘶鸣示威，林间越发幽静。羊群悠闲的在远处或躺或睡，或静静反刍，我趴在地上要么观察蚂蚁的行踪，要么欣赏一只甲壳虫笨拙的表演，要么研究一棵植物。我知道，我没有玩伴，没有姐妹，连远房的都没有。我有的只是这些孤独中的小乐趣，小发现，小小的快乐。有时，和小动物大自然在一起的乐趣，要胜过和人在一起。因为人有面具，而动物和自然是本真的一种可爱。
那时， 也不知从哪儿弄来了几本金庸的武侠小说，每次我把羊群赶进树林，就坐在乱坟堆旁开始看书。那时，我真感谢世上有金庸这个人，感谢有书这个东西。它为我开启了生活的另一扇门，无形中给予了我对抗孤独的力量。那时的我不曾想到，以后的漫漫人生，我将与文字为伴。它是领我开启精神之门的钥匙。
放羊的日子，也有不太平的时候。生活的生存法则就是弱肉强食。我的悠闲自得惹怒了几个大一点的女孩子。她们都是些过早辍学的孩子，不喜欢上学，调皮捣蛋一流，每天的任务就是放羊。我的独来独往在她们眼里颇有些清高的意味，好像不把她们看在眼里。其实，那时的我也确实不想臣服于任何大孩子，即便他有大拳头，我也不怕。我从心底瞧不起那些不上学的孩子。我知道，我们都放着羊，可是我心里想的和他们不一样。我知道看天空，欣赏云朵和夕阳的美，他们知道什么。除了玩，就是吃，净长个子，不长智慧。
她们偷偷观察了我几天，终于向我发出了挑衅。她们抢走了我的衬衣，用竹竿挑着，在树林里声嘶力竭的喊着，故衣，谁来买故衣。接着是一阵得意的狂笑。那笑声盘旋在树林上空，像电视剧里的慢镜头，一点一点拉长，然后如疾雨般砸向我的全身。痛，痛，痛，在一个敏感少女的心里，蔓延成一生的伤痕。
我问一个大点的孩子，故衣是什么意思。他说，就是死人的衣服。那一瞬，羞耻，侮辱，痛苦，扑天盖地的压来。我绝望又无奈的听着，感觉时间好慢，第一次发现生活原来是这么残酷。 日影西斜时，她们终于喊累了，把那件粉红衬衣挂在一株小树的最高处便扬长而去。那件粉红衬衣飘在黄昏的树树林里，像一朵晚霞，有几分凄艳。这中间，我一直没说一句话，我只是静静的看书，偶尔看看我的羊。我有超强的隐忍能力，我知道，任何一场灾难都有结束的时候。多少年后，当中年的我站在一个城市的瓢泼大雨里，雨水没过脚踝，没有伞，没有灯光，没有一只依靠的手臂，我又想到少年的那一幕，是的，任何一场灾难都会有结束的时候。
那几个女孩又怂恿两个放羊的男青年欺负我。男青年抽着一根烟，对我说，你也抽一下，不然别想回家。眼看天色已晚，无奈，我接过抽了一口，呛的我流出了泪。他们问，什么味道？我说，苦辣。他们嬉笑着放过了我。从那时起，我知道，苦辣，是生命的滋味。逃不掉的。 我至今不明白，我从没招惹她们，她们为何如此嫉恨我？难道沉默也是一种强大，这种力量令她们不安？人类的生存规则本就如此么？
再后来，又有一个女孩与我过从甚密。她也是苦命人。我结交的人大多是苦命人，就像耶茨说的，他只欣赏失败者。同类者，是能闻得见彼此的气息的。我和她一起上下学，一起在夜晚牵手回家，一起睡。有一天晚上，我们在学校因看电影回家迟了，在路上被两个小混混拦住，她怒吼一声，竟吓退了两个人。估计是刚出道不久的。我们两个人一路狂奔。直到进了家门，还是惊魂未定。
后来，她因一段感情自杀身亡。我又一次失去了好友。 我再次成了孤独一人。
几年后，我以全县第一名的成绩考上师范五年制大专班。那些日子，全乡人都知道了有我这样一个女孩子。虽然我还是一个人，还是村上的单姓氏，但我内心却充满了骄傲。经历了许许多多，我的内心早已长满仙人掌，变得坚硬无比，它可以抵御一切不幸与孤独。
在街上，偶然遇见那些放羊的女孩，她们早已嫁为人妇，成为人母，生活打在她们身上的烙印清晰可见。她们冲我愧疚的笑，热情的和我打招呼，那一刻，我的心里很平静。我想起《圣经》里的句子：凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。
生命告诉我——人，生而孤独。小半生的光阴，我一直在静静享受这份生活赐予我的孤独。没有孤独，我不会是现在的我，没有孤独，我看不到人生境界的大美。在这薄情的世界里，我将深情的活着。
