嘿，不过是有点害怕而已没什么好担心
我问陈月月说你考研不，陈月月态度坚决：不考。我连续了问她好几遍，她终于受不了我的聒噪不耐烦的说你怎么老是问我，考研这种事情我对自己没信心。好吧，我沮丧地说你要是不考的话那我将来租房子怎么办，我可不敢一个人住哇！
我平生有四怕：怕黑、怕鬼、怕血、怕蛇。尤其是害怕黑暗。
陈月月郁闷的看着我，叹了口气，恨铁不成钢的嚷嚷：你有啥好怕的嘛！一个人住咋滴嘛！我还想一个人住咧！
你是不懂一个人住有多恐怖尤其是像我们这样的女生，很多出租房里面的惨案女主角就是单身女孩儿。陈月月白了我一眼：现在文明社会哪有那么多惨案，你就是想太多了。想当初老娘我一个人住在厂子里面的宿舍不也好好的。
大一的时候她曾在南方某工厂打过寒假工，因为厂子里面的工人都住在附近所以导致整栋宿舍楼的她那一排只有她一个人，上下班吃饭洗漱什么的都是她一个人在那里。听她说楼底下就是男工宿舍，她每次下完班都会把楼梯口的大门锁的死死的这样可以防止别人进来。当我听完她娓娓叙述时整个人都惊呆了，愣愣地说：这要换做我打死都不干，我非得疯！
没办法，对于我这个熄灯后连卫生间都不敢进的胆小鬼来说，让我大白天的一个人在那走一下都能吓掉我半条命。犹记那次在宿舍卫生间里洗澡被黑暗弄笼罩的我那撕心裂肺的叫喊声，宿舍人赶忙鞋也不穿的给我递来台灯，暖暖的，很贴心。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
不知为什么，只要有人、有光的地方我就不觉得害怕，甚至我会比他们更勇敢。
17岁那年寒假在北京父母有事要回老家不得已把我和九岁的弟弟留在家里。那一年北京的冬天特别冷，当时我家还住在四合院里，院里都是外乡人临近过年时都陆陆续续的回了家乡，整个四合院就剩下我和弟弟两个人相依为伴。
没办法父母实在是脱不开身我和弟弟两个人就这样熬到了过年，要不是头天晚上看电视我还不知道第二天就要过年了，心酸和委屈之余父母给我打电话说要我好好照顾弟弟。我小大人似的点点头说嗯你们放心吧，这里一切都好你们不用担心，我一定会好好保护老弟的。明明自己怕得要死还大言不惭的说会保护别人。
我能说到了晚上我连去院外上厕所的勇气都没有吗，每次都是逼着老弟进女厕所陪着我，每次我都不敢超过两分钟。而且那段时间我总是要求老弟和我住在一个房间，其实他是拒绝的，说服他的原因是我同意给他零花钱。
可是就是这样对黑暗有极致恐惧的我在某些程度上也会说服自己。当时每次熄灯后我都会目不转睛地盯着窗台看，整个人特别敏感，甚至是细微的小动静都会让我的神经跳动。弟弟的鼾声是给我最大的安慰，起码身边还有个人，起码不是我一个人独自面对黑暗。
总之，那一年的冬天过的特别悲催，为了像是个过年的样子中午我一口气做了三个菜，因为平常吃饭时我都是直接带着弟弟下馆子所以根本没去过市场，又刚好过年外面商铺全都关了门家里就只剩下父母准备的一大堆年货，全都是腊肉。所以我做的那三道菜分别是：炒腊肉片，蒸腊肉块，炖腊骨头。
我到现在还记得我弟吃我那顿饭的模样，简直痛不欲生……
2
哎！其实我小时候并不怕黑的，这种性情什么时候染上的我也不清楚，也许这也跟我第二个害怕的事物有关系吧。我相信鬼神一说，这个在脑海里根深蒂固。
将要上初中时因为是外地人我不得不回到家乡的镇上去上学，我自小在北京长大因而家乡给我的概念非常模糊，总觉得一切都不太一样，与家乡的亲人们格格不入，渐渐的我开始学会了幻想。估计是穿越小说看多了初一时总幻想着自己走着走着就穿越了，或者到某个深山老林发现一本武功秘籍或者世外高人练就一套高深莫测的武功，突然世界上出现了一种邪教并且企图统治整个世界，我便以拯救者的身份和邪教魔王决一死战最终打败魔王从此独傲群雄。不知为什么我自小的思想就和普通的女孩子不一样，在还是聚在一起跳皮筋的年纪我却选择了和男生们翻墙打架偷桃子，到了谈恋爱的年纪我却见到男生唯恐避之不及，这实在自相矛盾。
也许真的是天不怕地不怕吧，有一次拿着本武侠小说又进入了幻想，走着走着尽然意外闯进了一个山林子里，四周都是枯木落叶和杂草，我慌了神，顺着原路到处乱窜的想要跑回去，可还是迷了路。要说一个人的时候就容易瞎想，我竟然隐隐感觉到有奇怪的声音回响在耳畔，甚至觉得有些天旋地转。虽然后来想想只不过是燥热天蝉的鸣叫声，然而整个人都充满了恐惧，汗流浃背。后来还是碰到一位扛着锄头路过的大叔我才找到出去的路。
可见我那一切对于幻想的表现都是叶公好龙。不知道为什么，哪怕是害怕任何事情，只要是身边有人，我都能冷静下来。看来我这种害怕也不是天生的，至于是为什么谁又知道呢。
因为黑暗使人产生幻想，因为幻想使人害怕黑暗。真是矛盾啊，我不知道究竟先要克服哪一个，貌似都不是那么容易客服的。
偏偏上中专的时候成天成天的没课同学们也不知怎么就兴起了在班里放鬼片，中国的僵尸，日本的贞子，鬼来电各种无节操秀下限的恐怖片连续放了一个学期，试想你正趴在桌子上睡觉班里人突然集体吼叫或者连续的吼叫会是个什么感觉……酸爽酸爽的，因为不敢看而装睡却还是能听到那种魔性的声音。现在想想自己真是个傻X，我为什么不趁那么好的时间出去背英语，也省得我大学英语四级考两回了都还没考过去。
我们常常因为孤独寂寞、因为不被理解、因为心中有委屈无处倾诉而学会了自己安慰自己，每个人心里都住着一个天使与恶魔。突然之间换了一个环境发现周围都变了，不是原来的那个样子。之前那个处处受重视的自己变得微乎其微无人关注，心灵上受到了巨大的不平衡，渐渐的我们学会了回忆过去，沉浸在属于自己的辉煌一刻。继续幻想者妙不可言又一切，活在自己精神的世界里。
我们所有的困惑都不过是为了追求自己想象的样子，却步入了一个精神歧途，使自己学会了幻想。
3
如果说头两个是精神方面的，那么晕血和害怕见到蛇则是现实方面的。
基本上很多女孩子都会怕蛇，我还没见到过有把蛇当宠物养的女孩儿，听说现在养宠物猪宠物狗都太LWO了，很多人都把蜈蚣蟒蛇那些个虫类生物当宠物来养。我不发表任何评论，我只想说一句：这尼玛也太重口味儿了。
对于蛇的恐惧应该是天生的，究其原因也不好说什么，然而晕血我却是无比的郁闷。我不光晕血，我还晕针。
最怕的就是生病打针和体检抽血，那种针头插进肉体的感觉能让我窒息，我不知道为什么会这么敏感我本来也不是个敏感的人呀，偏偏每次体检完后我都是被同学抬着出医务室的——因为只要针管插进肉体的那一刻我就已经光荣的歇菜了，那晕倒的样子要多难看有多难看，幸好宿舍里的美女们都是女汉子，不用担心抬不动。记得有一次被人掐人中掐的太狠反应有些激烈，还被护士阿姨不明所以地打了一针镇定剂，躺了一天。
晕血和晕针是一个概念，我嘲笑自己无针不晕无血不倒。但凡身上擦碰了点小皮渗了点儿小鲜血我必然晕的不要不要的，或者现实中看到别人意外流血什么的也会晕阙，那种脑袋轰的一下炸开嗡嗡地响。哎，总之难尽。幸好，在电视上看到这些场面我比较容易克制自己，很少有那种感觉。这真是一种奇异的功能，说晕就晕毫不含糊。
我不知道究竟是什么支撑着我勇敢地活这么大的，我只知道我二十二年里八千多个日日夜夜每天都有提心吊胆的时候，走在草丛中的时候会想到会不会突然蹿出来一条蛇、独自一个人处在一个空间必然会把手机的音乐调到最大声、走夜路的时候打死不敢回头会在心里默念阿弥陀佛，看到某些红色的东西第一时间会有点晕晕的感觉。然而这一切都习惯了，似乎习以为常。
慢慢的我们会习惯一些属于自己的奇怪的行为，没有谁的行为会是完美无缺、没有缺陷的。如果有的话那么人生似乎太枯燥太绝对，就像是活在典范当中。 一直以来我们都对自己性格上的缺陷难以启齿，就像是《欢乐颂》里面的安迪一紧张就会喝水，谁也不知道她会为什么一定要和明明很喜欢的奇点分手，她的好姐妹们都不理解那些怪异行为背后究竟隐藏了多少事情，唯独一个人默默承受着。然而你等到她勇敢地把自己家传精神病史的事情说出来后她终于可以让她的姐妹们理解她，深入内心了解她。
摆脱对性格缺陷上的苦恼最好的方式就是让身边人理解，因为她们会陪你一起勇敢的面对恐惧，就像是每次体检前我宿舍的同学们都会提前做好心理准备，随时在抽血那一环节默默守护在我身边，哪怕是头两天刚跟某个室友吵完架她也会不释前嫌焦急的过来扶着我。哎，有这样一群可爱又善良的室友们我还有什么好担心的呢！
