假意死亡前
第一天
我别过脸，不希望在如此熟悉的地方做郑重的告别，这种绝望的固执让我一个人在此刻显得不那么孤单。桌边我的白色耳机，我多怕它染了尘，旧到坏掉，再也听不到自己喜欢的歌。那两本我最喜欢的日记本，里面的每一句话每一个字我都想再抚摸一遍。希望它们不被烧掉，希望妈妈帮我收好。就算是他们日后流泪时候怀里能拥抱的安慰也好。那些充血的笔尖，是我多少个夜里唯一的陪伴。就算现在，这些畸形的疼痛也不能饶过我。多可悲，我明明用尽一切求了安定。
第二天
已经感觉不到疼痛了。眼泪也早在那些没有灯光的黑夜和凌晨流干。还记得妈妈抱着我说，为什么，为什么命运这么不公平。我想帮妈妈把眼泪吻去，告诉她，命运是公平的，生命之于我，并非非要留下不可。只是，我多想像她抱我那样抱抱她。可是我再也没有了那个力气。我只能默默地看着眼泪爬满她那张沧桑消瘦的脸。爸妈，这辈子，我欠你们太多，多到就算到了现在，我都不愿在你们面前懦弱。
第三天
她来的时候我正在翻看我的日记本。恰好翻到那段关于我们初识的岁月，记忆就这样磨蹭着固执地占用我大脑中已不多的可用空间，甚至想到这些我神经的某一端就开始阵阵发紧。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
她轻声一句“嘿”
我抬头，她大抵是哭过了，眼角泛红，润润的让人有一种想帮她拭去的欲望，对，仅仅是欲望。就像是当年看着她的酒窝衬着笑靥让人有一种冲上去亲一口的那种欲望。我冲她笑笑，呼吸有些急促。
“很开心你来了，”我轻轻握住她的手。“谢谢。”我并不知道我的这句谢谢是说给她还是要说给将要结束的这一切的过往。我能清晰地感受到她的手微微颤抖着，我问她怎么了。她说，好久不见了。像是小说或是电视剧里那样的见面语，也并不是全然相似，至少她没有问我，最近好吗。大概谁看到我现在这副样子也不会问出这句话来。我应着“是啊，好久不见，很想你。”最后这三个字就这样从我的嘴里溜出来了，不带一丝犹豫。或许，真的是犹豫了太久太久，怕再不说，就没有机会再说。
“现在，怎么样？”声音都忍不住染上了颤抖。
“感觉好极了。”我咧开嘴笑出声，尽管我知道这笑声依旧掩盖不住气丝的虚弱。为了配合说出的这句话我甚至想要抬起胳膊抱抱她，但是，可能太迟了，身体里的某些部件显然已经不太想动，我尴尬地歪了歪头。她大概也看出了我的意思，双手揽过我。我没有说话，我以为我不会哭，但是泪水就这样流下来了，我没有告诉她，我等这个拥抱等了好久，好久好久。
第四天
躺了太久，我的身体和灵魂似乎也已经因为太久没有交流而日渐陌生。一切该道别的我都用或多或少的语言道别过了，爸爸妈妈，为数不多的重要的朋友，和她。即使有的人并没有在我身边，比如，她。或许在死亡面前一个人总会在学会被迫平静下来。像现在这样，妈妈端来一杯温水和一包药，我把药片放在舌尖，仰头和着水一并咽下，像是以前的感冒。唯一不同的是我没有抱怨那药片实在是苦的要死。但是现在，我已经懂了什么是要死的感觉，它确实比喝了苦药片那种“要死”来得让人难忘的多。人总是对为数不多的场景记忆尤深。从某种程度上来说我恐惧死亡的原因绝大部分是怕亲人尤其是父母为此所受的悲痛。我怕他们受不了。对此，我毫无办法，我无法用一个死人的身份安慰他们，不要哭了，我会心疼。
第五天
医院南拐角的那些花儿开了，我经常看见有一只褐色毛的小猫在那边的草地上晒太阳，但是今天是我最后一次再见它了，我甚至还不知道它的名字。如果能有那样一只小猫陪着我就好了，这样我就不用在疼得不能入睡的夜晚一个人孤独地缩在角落里流泪。我一定会告诉你，我好疼，好疼，疼得我恨不得一头撞死在墙上，你不用说话，只要你用柔软的毛蹭蹭我的手背就好了，我不能把你抱在怀里让你安稳地入睡，在我意识尚清楚的夜晚手心都是黏黏湿湿地攥紧床单的，我怕弄伤你。我记得那次疼到我眼前一片黑的时候，床单被我抓破了。
第六天
爸爸出去的时候，病房的门没关好，我闭着眼睛却清楚地听到妈妈压低声音爆发式的哭声，我知道，离别终于要提上日程。当看到爸爸那双通红的眼睛，我告诉他，你是我的大英雄，但是现在我不要你保护我了，你只要保护好妈妈就好。
第七天
尖锐的疼痛或是钝痛都让我生不如死，我忽而想到以前，发现癌症以前，我也会经常会痛，但是染上了死亡的色彩，疼痛就像带着针，一下下刺着我的心脏，恐惧，悲痛，以及对那未知的死期的部分好奇。我想知道，是不是有足够的时间跟想要道别的人好好道别，死亡也变得可期。我郑重地对自己宣布，一定要认真地说一声再见。对所有人，也包括自己。
第八天
我曾经做过一个梦，梦里我一个人坐在屋顶，伸出手，暮色里一束饱满的光偷偷地从指缝滑进我的眼角。你知道吗，我从未在梦里如此踏实。有人说，人死之后会变成一颗星星，到了晚上，挂在天空，保佑着自己爱的人。这是我得知自己是癌症晚期之后第一次祈祷，我要变成一束光或者一颗星星，我要让我爱的人好好地活着，活着。
第九天
我哭得昏天黑地。
二十年的时间，第二次哭得这么狼狈，第一次，还是几年前她的离开。我把房间里每一个能透进光的地方都关的严实，我怕，我怕我看见光，我怕我忍不住冲出去抱着妈妈大哭，我怕我的器官迅速衰竭而出不过气来，我怕我的身体慢慢变冷意识慢慢消失，我好怕。被角湮湿了一片，心脏也好似一片一片正在瓦解。
第十天
妈妈问我疼不疼，我说吃了药就不疼了。我问妈妈，我什么时候能好啊，妈妈说没事，很快就好了。妈妈以前说过，她从来不撒谎，我笑着告诉妈妈，你撒谎了。妈妈哭着告诉我，听说一个谎言说很多遍就会变成真的。妈妈像是一个小孩子。我还记得小时候生病的时候，爸妈带我去打吊瓶，我躺在铺着白色或是淡蓝色的床单的病床上，一边吃东西一边打吊瓶。那时候我问妈妈，我什么时候能好啊，妈妈说，没事，很快就好了。我像是吃了定心丸。而这次，似乎和之前不太一样，以前的病不会疼这么久，不会把妈妈弄哭，也不需要成天住在这个充满着消毒水气味的房子里，也不用在身上插这么多管子，头发也不会大把大把地掉。
第十一天
你一定会心疼我。
如果你看到我现在的样子。
但你不一定是爱我。
听到医生给我的宣判时，不，也许是给父母的宣判。我没有说话，没有哭，大脑空白得像刚刚来到这个世界时候。甚至有那么一瞬间，我恍惚间觉得我已经到了迎接死亡的最好状态。但是我不能把这定义为坚强。在死亡面前，没有坚强。
大脑在快速思考，癌细胞却像是狰狞的麻线，把我的思维捆绑打结。我想过呕吐把它们呕出来，或是流眼泪把它们流出来。但是最后我放弃了，医生说，它们已经扩散到全身了。就算是截肢，我也不知道要截掉哪块留下哪块。我真的快要死了。
第十二天
如果可以，请把我的死亡写进你的日记里。也许是贪婪。但是，拜托了。
