《我所选择的生活》——前往闪亮处的旅途
最近有很多人向我提起“未来生活”这个词语，我身边许多人都忍不住向我抱怨。他们彼此惆怅间，言语里所透露出的是对于未来生活的希翼和懵懂。许多人，总是有意无意的在我面前说着一些话，而每当这时，我只是笑笑，并不多加言语。
或许是习惯了一些言语，以至于当后来再次听到类似的话时，我可以更加清晰的感觉到，当初那种手足无措的感觉，似乎逐渐离我远去了。或许是出于我所学专业的缘故，他们总是习惯似的围在我周围，说着：“你是大作家（未来的大导演，大编剧），我们以后还不知道怎么办呢！”；“你已经看到自己未来的样子了，但我们却连眼下的状况都处理不好!” 所以我想，这世上能逼死人的东西实在太多，大概流言也算一个。而每当这个时候，我总能从他们的语气里听到其中参杂着的不同情绪：讽刺的；羡慕的和真心祝福的......虽然我很清楚，他们中会说这些话的人 大多都属于“羡慕和真心祝福”的这两种人。他们的羡慕，即是来自这世间大多的情感，那是一种当自己对于未来生活还处于迷茫期时，看到其他人已经走在追梦路上时的羡慕。即便这当中会出现不屑和嘲讽，但我认为这并不能改变什么。当然，直到至今为止，我都很感谢那些始终陪伴我走在这条路上的朋友们，真感谢我的路上有你们，并将一直有你们。
太多初次接触我的朋友，他们不自觉地会用小心翼翼，文绉绉的语气来与我说话，因为在他们眼里，你是一个“作者”或者，最起码也是一个具有“专业理论知识的人”。不可否认，对于这样的礼貌和用心，我一面感激，另一面也颇为哭笑不得。在所有人看来，我似乎一直都走在一条早已规划好的梦想之路上，有人甚至以为，我的这项特长，是一种与生俱来的天赋。虽然不能够完全否认这种天赋的可能性，但却也不尽然。毕竟任何事情都不是单靠“天赋”就能实现的。
至于规划，说实话，我从小就是个不太有计划的人，小时候顺着父母的理想走，起初我和所有中国的苦逼学生一样，除了每天起早贪黑的上学以外，我还要做到应付父母突如其来的奇思妙想，去学习一些在他们看来未来会使我前途无量的特长。至少，也是不会饿死的项目。
从学前班开始，我就被母亲好似洗脑般的强迫着进行钢琴的学习，不知道是不是因为我在音律方面确实没有丝毫天赋可言，以至于在练习的过程中，因为弹错音阶而时常被老师用细长的木棍打的生疼。而我当时又怎会不知，钢琴讲究的是日复一日的童子功。但我依旧希望可以变成所有人目光里所期盼的样子。毕竟，谁不想变成别人的骄傲？
后来，大概连母亲也看出我在音律方面的短板，但或许是因为她自己在工作上的卓越成就，以至于她从心底里希望着，希望我能够拥有一项仅仅说出去都可以收获鲜花和掌声的特长。所以，她即使已经发现我的不足之处，但她还是会做到可以无视我的不用心，无视我暴躁时的坏脾气。对我好言相劝，威逼利诱着，希望我可以摒弃成见，建立兴趣。但我们都知道，这样做并不会改变什么，所以，我和钢琴的缘分，也只有奇短的两个月。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
那时候的我从不觉得时间竟会过得这样快，快到一眨眼，我升到了小学三年级。不知道是不是多多少少也受到了周围人的感染，有一段时间里对于绘画颇感兴趣。于是，我央求父母允许我与好友一同学习，父母拿我无奈，一边担心我像放弃钢琴一样放弃画画，一边有觉得这似乎也是一个不错的选择，便也欣然应允了。于是，我过上了每周末在家和绘画班之间两点一线的生活，不得不承认，我起初是非常喜欢这样的生活的。与彩色作伴，与构图为伍，大概那时的我还是喜欢这些的吧！喜欢被老师轻握住手，在雪白的画纸上勾勒出脑海里的美丽风景。
大概我骨子里就是一个轻易会选择放弃的人吧！以至于渐渐的，我开始应付完成老师的作业；上课时和同学打闹；甚至是翘课。老师父母也都是敢怒不敢言的状态，终于，经过一次和父母的谈话后，随着谈话的结束，我的绘画生涯也就此宣告完结。
虽然现在想来，不免会生出几分可惜来。有时候会想，是不是我只要再坚持一下，哪怕就只有一下，想必也不至于在我人生刚刚开始时，就做出了两次放弃。但转念一想，当初会如此，有很大一部分原因是我知道这并不是我想要寻找鲜花和掌声的最好途径。所以，顿时觉得，其实现在的一切，也称得上是命中注定吧！这样一想，也就不觉得遗憾了。
有人说，每个人在学生阶段里最具影响力的老师，就是小学老师了。而我却不尽然，至少在文字特长上不是。我小学的语文老师是个非常严格的人，大概也是当时的我们太过顽劣的缘故。但即便如此，当时尚且年幼的我还是可以很清楚的感受到她不错的文化涵养和文字功底。突然有一天，我发现，我其实很希望可以从心底里变成这样，希望可以变成对于文学侃侃而谈却不知疲乏的人。可我也只是希望。
我其实和很多人一样讨厌过写作文，因为我讨厌大脑高速运转时的感觉。觉得哪里需要那样麻烦的将每个句子都排列通顺？哪句在前哪句在后又有什么不一样的呢？但我又比大多数人幸运，我出生在一个文学氛围浓厚的家庭里，父母皆从文，也就有意无意的向我灌输了一些皮毛知识。
待我到小学三年级时，老师要求同学们每个星期写一篇不超过五十字日记，而这每个星期的日记，就成为了我每个周末的一场偌大浩劫。不过好在有母亲的帮忙，她总是在我写日记时对我循循善诱，仔细引导。当然，逐字逐句抠字眼的事情也时有发生。有时她抠恼了，便直接将日记本丢给我，然后头也不回的进了卧室。这时的我就擦擦眼泪，再急忙跟过去，她会瞪我一眼，再一把将本子拿过去，神色不悦的接着讲。就是这样，我每个星期的日记都得以成功蒙混过关。
后来，母亲逐渐发现，每个星期都抠字眼般的讲解，促使了我心底的依赖苏醒。而自己也没有太多的时间为我细致讲解，便买来许多日记本，要求我在完成老师布置的日记以外，还要完成她所布置的日记。题目由她亲自出，写完后再由她亲自批改。所以后来，就出现了我坐在摊开日记本的书桌前，目光却望向窗外草地上嬉戏中同伴的景象。这样的生活，一直持续到我读五年级时，当我不止一篇作文登上校园的板报栏后，母亲似乎也觉得没有再继续下去的必要了，便也取消了这个制度。可如今看来，母亲当初一个看似偷懒却实则用心的行为，所给予我的，远远不止是文学上的爱好和特长，还是我人生中的另一条生命和一个前所未有的世界。
后来我想，生命中的每一天，我们都会遇到很多人和事，注定有些人，有些事会带来不一样的意义。有时候，或许你需要用一生来咀嚼这个人或这件事所带给你的意义，但有时候，你需要的只是那一秒钟的豁然开朗。而等到六年级时，我不在将这种行为当做是一种任务，因为那一刻，我依稀明白了，似乎我是可以将这件事永久进行下去的。
其实，我妈也曾对我说过：“出了这个范围，你就什么都不是，你有什么可骄傲的？别不知天高地厚了，一天到晚矫情的......”有时候，亲人的狠话最伤人，致使我始终泪流满面。或许，没有过亲身经历的人是不会懂得的吧！因为他们始终从未尝试过我的生活，背负着所有不看好的同时，还要依旧在夜深人静的时刻，坐在黑漆漆的房间里，面对着闪着荧光的电脑屏幕发呆。好不容易写出一些算不上文字的文字时，却又当晨光降临时，再亲手按下Delete键一一删除。我想那一刻心中五味杂陈的感觉，大概旁人是无法体会的。说实话，曾几何时，也有人向我提起：“既然这么累，那么为什么还要继续写下去？为什么不尝试着去改变一下现在的生活状态呢？说不定改变之后，你就会发现拥有新生活其实也没什么不好！”我还记得我当时的回答：“我曾经有过许多次在想，算了，就这样吧！尤其是在没有任何进展的情况下，但冷静下来后，我发觉，我之所以会一直坚持着写下去，即便得不到一丝的肯定，但我仍旧留恋着不愿放弃。且不说，我除了勉强会做这件事情之外，我似乎再也找不到其他事情可以使我足够用心的完成。单说离开它我的生活和心情会产生怎样的变化。我想如果真的有一天，我放弃了我现在的生活，那么对于我来讲，并不算是一种真正意义上的解脱。当然，如果非要下个定义的话，我想那个时候大概才是我真正痛苦的开始！”
我爸到目前为止，连我学的是个什么样的专业都不清楚，他只是一味觉得，之所以学特长，是因为成绩不好。我承认自己在文化成绩上的不理想，但我并不赞同将特长和文化成绩之间画上等号。所以，我一直以来都十分肯定，即使我的文化成绩有多么出众，我都始终会选择编导这个特长，甚至希望我从今往后的生命里都能有它的相伴。
这大概就是我人生中所有光芒与明亮的来源；所有喜怒哀乐的初衷；以及每一次心脏跳动的原因，它的存在让我触摸到另一个世界的生活；让我得以看到旁人所看不到的风景；倾听到截然不同的声音，似是幽静的空谷间倏然而来的一种不一样的美好。我们这一生，总会遇到那么一两个人或一两件事。我们为其奋不顾身，只不过其中的区别就在于，有些人找到了对的事，而有些人遇到了对的人。所以，我觉得我始终是幸福的，至少比这世间大多数求而不得的人幸运很多。因为，此刻的我正行走在闪亮的旅途上，期待并寻找着下一个光芒万丈的世界。
