写在清明（三首）
有三年了，清明没有回过故里，更谈不上给您上香祭拜。
2003年到现在，整整十年，我从一个还未董事的孩子长大成人，其中的苦痛你永远不会知道，也许，你在天有灵，对这个儿子也曾动过恻隐之心。2012年春，你的母亲，我的奶奶也随你而去。那一夜，我陪在她的床边，眼睁睁的看着她老去，我始终一言不发，任由泪水打湿了脸颊。你和她走得不突然，两年，你硬生生的被肺癌折腾得只剩下了枯瘦的骨架，深陷的眼窝似乎藏着许多秘密，但是你不愿向谁诉说，你的痛，也是一个人忍受。那天夜里，我清晰地记得，十二点四十，奶奶永久的闭上了眼睛，就在半个小时前，她吃力地从内衣兜里掏出两百元钱递给了我，她的眼睛已经睁不开了，我捂着她的手，伏在她的嘴边听她最后的遗言，她说：“孩子，奶奶最想念的人是你的爸爸，我知道我不行了，但是我不怕，我可以见到我的儿子了，他才四十岁就走了，我比他命好，我活了八十六年，够了……”
又一年清明，我依然重复着自己的错误，我是否该想想自己这些年挣个啥，大学的生活麻痹了我的思想，沉迷于世界的灯红酒绿，殊不知自己已经沦为了不肖子孙。每年清明，我都有种说不出的痛，望着南方跪拜？我安慰着自己，但是梦里，你们的容颜总是微笑着为我开脱，对我似乎没有责怪。而我，便一次次的陷入迷茫与恐慌……
——题外话
我和你的距离越来越远
清明，每年的这个时候( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我总在责怪自己
也许我是责怪你们
为什么总在这一天
让我感到不安和沉重
我试过逃避
试过说谎，试过遗忘过去
但是事与愿违
放不下的终究放不下
何况，你是我的父亲
何况，你是我的奶奶
三个年头算不算久远
我掐着手指头
从日出到日落
本可以做很多有意义的事
也可以不做任何事
或者我该在清明这一天
我该在这一天去爬山
在最高点遥望你的坟墓
希望你能看到我的跪拜
但是，我知道
我们相隔的不仅仅是
你在那头，我在这头
而是隔着一个永远痊愈不了的伤疤
卸下所有的罪过
与天空对视了很久
我下定决心卸下所有罪过
一一将它们埋葬在荆棘丛里
也让那些折磨过我的罪过
在荆棘丛里痛不欲生
我打算给自己折一只纸船
盛放随罪过一起卸下来的良知
我想象过自己离家出走
与一切恶势力抗争到底
在离海很近的地方
梳理乱糟糟的头发
似乎有个声音一直伴随着我
央求着我回头望望
望望遍体鳞伤的村庄
央求着我回去，说今天清明
雨点稀稀疏疏
打湿了我凝视天空的眸子
我懊悔不已，卸下的罪过
懊悔，随纸船飘远的
有我的良知
当一切归结于零
当一切归结于零
我就可以完完全全的把我的心交给
南去的风，清明的雨
清明的雨如期而至
从小到大的兄弟从都匀来访
很期待，三年来他的改变
我打算邀请他去爬山
爬得越高越好
最好在顶点，赶在日落的时候
遥望东南方向的某个山村
两冢土坟已经挂上了白色青标
或许，我们可以异地祭拜
或许，逝去的那些亲人的坟墓
开满了黄色的野菊花
2013年4月
