五月随感
钱。我哥哥叫我交钱。钱，我以后读书要钱学费。我想买台新手机，买双鞋子，买条裙子，买个包包。我想去旅游。我驾照还没考完，还有科目三。四。我工资还没有升，不够交给我哥哥。钱钱钱。也不是那么重要，要是和我相爱的那个人说要带我隐居山林，不要钱也是可以的。只要给我一个图书馆就够了。哦不，还要种地煮饭看娃，哪有时间看书。我好想当一个不用吃饭的活神仙。那孩子怎么办呢？没有人管。我又要看书又要看娃，又要种菜，我可以吗？好像很辛苦哦。我就只能像现在这样了。我上班吃饭看书。没有其他事情了。24岁了好老，又好年轻。我还可以这样不管不顾，只要把我的工资全部交给我哥哥，他们就不会烦我了，才怪。我要去旅游。其实一点都不冲突的，只要我多挣点，不就可以拿出来分配更多的用途吗。。。现在就是钱和读书的矛盾了。挣钱读书。要读书就要考试。现在最主要的两个任务就是看书，挣钱。多么简单的任务。为什么整天觉得自己对不住时日呢，因为我挣的钱不多，读书也不是很厉害，为什么不用点心，不加把劲。不努力只能吃屎了。谢×真的好差劲了，活到这份上，什么也不会什么都不懂。怎么能留名怎么能有用。谢×，不够用心。就算再怎么不开心，都把那些不开心放下吧。曾经爱过的人，一切都只是曾经，他们只是在你生你中偶遇，不是相伴而行，不可能乞求别人来到你身边，不是自愿的我不稀罕。sincere（真诚）真的好难，你的真诚，在别人看来也是会腻的，可是我自认为我最宝贵的就是真诚了，你看不到我的真诚，对我没有真诚，我会很生气很生气。我不愿意再相信你的抛开真诚所撒的任何的话语了。我不能够完全相信曾经欺骗过我的你了。我是放不开了，我还是时常会想起你了，但是我只能怪我自己而已。无论是在大街上那一对对情侣，都能想起你，只有情侣才会有的任何一个举动一句话语，我不会再靠近你了，你尽是能够让我伤心流泪，那么痛苦。还不如自己把自己弄哭，也不要劳烦你把我整的神志不清。这个世界上，我再也找不到什么纯洁可爱的东西了。比如说，前几年我觉得我的爸爸妈妈多么伟大可爱可敬。可是为什么我现在没有这种感觉了呢。我现在感到自己已经被丢在一个大大的宇宙间，什么都跟我无关什么都跟我有关。但是那一份可爱的情愫没有了，去哪里了。有时只有在那些不懂事的小孩子那里才可以找到可爱的感觉。为什么，我真的不想这样。也许我是因为太幼稚了，我还不够成熟，我太钻牛角尖，我不能跨越事情表面的东西，对任何事情耿耿于怀。珍惜眼前人。是啊，我现在说话都是不开心的，我不能够珍惜任何一个人，我对谁都会造成伤害，甚至我自己。我是多么的不成熟，我明明知道这就是生活本身，生活的状态，面对这些个平凡的琐事，要加倍的用心去做，添加一些意义上去，还要认为有乐趣，这样才能成活，要不然我的生活就是死的，我的生命就是白活的。我从来没有感觉到我活了。总是回想过去那些快乐的不快乐的，认为那才是生活，我只有活在过去才会快乐了。现在永远是痛苦的，没有尽头的磨难。我今天很不快乐。我今年都不会快乐。我这样对自己说，对你说。可是我为什么又要在以后渴望回想今日我曾经有过快乐时光呢？那是非常矛盾的了。我今天确实是不快乐的，我明天也不会快乐。当下的生活从来没有达到理想的状态。我的理想的生活状态又是什么呢？就是和你在一起，我也希望我能够珍惜眼前人，可惜你不在我眼前。曾经我多么希望成为你贴身的一件物品，这样我就可以天天和你纠缠在一起，可是我们从来没有真正了解对方。我不能够再对你有任何希望了，虽然我心里头还是存在那一点点妄念，但是我是绝对不能够在次相信你，再让你来欺骗我伤害到我的，是你叫我要坚强的，我现在不要坚强给你看了，我坚强给自己看，虽然我以上说的都是废话，但是我还是要像雷锋叔叔一样，把我的那些凌乱复杂的心事说出来。我恨透这个世界了，总是这样来来回回，我寻找不到快乐了。我时常郁闷，没有人了解我。其实我那么简单。无需了解。我只是现在没有什么成绩。不值得关注罢了。我只能默默的扎实我的脚步，一步一步走向未来，挑战自己的极限。做一个有用的人。什么叫平凡的岗位不平凡的人生，我觉得我要的人生是不平凡的，没有坚实的基础就不可能打好人生这场硬仗，感谢生活中许许多多的挫折，让我真的变得更坚强更勇敢了。然而我是不能够厌世的，我还要拯救人类呢。
