被偏爱的都有恃无恐
我承认我是一个比较情绪化的人，并且不太会控制自己情绪的人。我常常想，一个连自己都控制不了自己情绪的人怎么控制她的人生。所以，我注定不是一个成就大事之人。
年幼无知时，受家人娇惯，恃宠而骄，不知脾气的分寸，常常做出不像话的举动，长大后每每想起，都懊悔不已。我记得的最不像话的事情是，小时候因为妈妈没有给我买新鞋，而她自己却穿着新鞋，一气之下，把妈妈衣柜里的衣服裤子鞋子扔出门外，如此愚蠢的行为至今让我羞愧不已，而妈妈一笑而之。我有一个严父，一个只会吹胡子瞪眼睛打妈妈的纸老虎，可是我最怕他，我从小的玩伴和家里的其他兄弟姐妹也都怕他，尤其是醉酒后那双凶神恶煞的大眼睛。我从不敢在他面前造次，我欺软怕硬的性格因此养成。
就在10分钟前，我还在听着拗口的英文听力，听的异常烦躁，这时妈妈的电话响起，在接电话前，我还是没有调节好自己的情绪，但是总敢保证，我真的有尽力的克制，我对电脑发誓。拿着电话，听着电话的一边的妈妈诉说着她这几天检查身体的事情，我偶尔发出附和妈妈说话的语言，静静的聆听着，我真的没有心情说出其他的话语，大概妈妈也听出了端倪，小心翼翼的问我是不是心情不太好，我实话实说了，妈妈的盘问让我深呼一口气，我只能敷衍了事赶紧挂断，我觉得这是我唯一能做的。因为我怕会说出伤人的话，尽管我曾经多次那样对我最爱的妈妈做过。有时候真心觉得自己很过分，为什么总是挑我最亲最爱的人发脾气，这大概就是，被爱的都有恃无恐吧。小时候，见证过爸爸妈妈因为各自逞一时的口舌之快而大打出手的各种场面，甚至多次被吓哭，在我幼小的心灵留下阴影，那时尽管不懂事，可我还是想，如果，他们有一方不说话，是不是可以避免彼此的伤害，这个根深蒂固的存在脑海里，以至于多年来我的处事风格就是不说话，也就是传说中的半天憋不来一个屁，其中，即使我的心里早已波涛汹涌，可我说不出话来，种种回忆像幻灯片，时时提醒我，提醒我不要冲动，我害怕变成父母一样的人，我明白，我只是在逃避，只是胆小懦弱，而我并不觉得这样可耻。妈妈多次忍让我的行为，除了爱我包容我，我想还有一些补偿我的成分，她总觉得亏欠我，她认为她亏欠我一个家，一份家庭的温暖，亏欠我一个完整的青春。她用各种方式补偿，金钱物质全部满足我。我照单全收。我明白一切，可我并不知道如何做出恰到的行为回馈他们。
我就是个被宠坏的小丫鬟，在妈妈那里我找到了释放的出口，我想，这个世界上也只有妈妈能这样无条件的包容我。我而不愿做个不知好歹的女儿，我会努力的克制自己不安狂躁的心。连自己的心都掌控不了，我怎么掌控自己的人生。
写下此文，纯属随笔，以此告诫各位，不要因为被偏爱而有恃无恐，不要伤害那些珍惜爱你的人，而恶语相向是对于他们最锋利的武器，刀刀见血。
