时间都去哪儿了

冬季窗外微寒的天空下，沉闷了太久的空气，懒懒的伸着懒腰苏醒过来。旖旎柔和的阳光悄悄地钻出云的空隙，一脸幸福的亲吻着大地，知足地在久违的明媚里笑开了容颜。而时间，从来只是一个扳着冷冷的面孔不愿意欣赏的顽劣孩童，紧趴在被阳光吻花了脸的玻璃上，迫不及待的眺望着夜晚寒冷的再次袭来，从不曾停歇。

又是一年初春时，尽然，楼下零星生长的花儿们，还没来得及挺起骄傲的花蕾；盘绕在身旁倔强守卫的绿草们，犹犹豫豫似睡非睡的不愿意离开大地，也许，他们在母亲温暖的怀抱里麻痹了生长，对这突如其来的寒冷无所适从，又或许，它们还没有拾起往昔的勇气，去义无反顾的仰起头颅破土而出。城北边曾呼啸着与时光相随的无定河，依然是一脸默然的悄无声息。消停了一个季度的人们，冷冷清清的似乎失掉了对生活的热情，可孩子们，还是在那逐渐延长的白昼里嗅到了春的气息，然后在成群结队的嬉闹里咯咯的乐出声音。

我从来不知道用什么样的文字去定义时间，就像我始终拿捏不准用什么样的态度去面对生活一样，太多时候，习惯以无所谓的姿态，漠然地等待未来。时间一久，便会在这枯燥的一成不变的等待里，倏尔闪现出莫名的微小的新的希望。在旁人偶然一个出于规劝或者鄙视的眼神里，独自落寞的愧疚到无地自容，再也不能心安理得地将年轻搁置的虚度光阴的消遣里。纵然如此，我也任性的没有改变过，我在想，即将到来的黑夜后的下一个白昼，也会如今天的这个白昼一样漫长，而那时候，我会有更饱满的热情和更多的时间去做自己想做的事情。因此，我从来都能把虚度光阴履行的不慌不忙。或许，就像书中所述，一个人的一生，漫长也好，短暂也罢，总会有一些无法改变或没有做成的事情，让我们身临其境的去体会时间的残忍，可事后能真正懂得珍惜把握光阴的人到底也是寥寥无几。说什么岁月无情，谈什么珍重生命，我们还不是在一次次的悔恨与缅怀中失去了那些本以为一辈子都不会失去的东西，然后在可笑的频频回望里，无奈地把遗忘的悲凉托付给时间，伤痕累累的背起希望，去找寻荆棘之后的下一站温暖。

至今还能念起儿时的心愿。如果没有记错，14年前，正是懵懂在琼瑶式爱情的年龄。是，没错，那一年的龙年春节晚会，我还能回忆起赵薇扎着马尾羞答答地绽放在青春舞台上的模样。那时候我曾无限憧憬的勾勒过未来，我想我会从初中到高中，再从高中顺理成章的走向大学，而且是自己很喜欢的大学，还有一个热情澎湃的专业，一群相濡以沫的朋友，在那里，我会邂逅童话般美好的爱情，我会努力的拼搏到一个很好的前程。我也曾想过，等到我告别校园走向社会的那一刻，纵然父母已经两鬓成霜，可他们再也不用为我牵肠挂肚的操心了，我会用自己的双手给他们一种安逸的生活，担心他们生病，担心他们孤独，担心他们受人冷眼，像他们曾经呵护我那样去呵护他们。我试想过很多美好的东西，并且坚信，所有的试想都不是幻想，这一切只是需要时间的见证。

在这求见证的路上，很多时候，我想让自己活的高傲一些，不在乎别人的冷眼，不挽留无果的感情，不接受迁就的友谊，那些擦肩而过的没有主动给予我友好的人们，必然不会成为我的朋友。甚至面对亲人，我都不愿意毫不顾忌的把想念的话挂在嘴边。我本想，注定一辈子相守的人，再怎么疏离也会是终生伴侣，而注定是过客的人，再怎么挽留也只是个徒劳。却不想，偶尔的犯贱和迁就也是对旁人一种必不可少的态度。所以，在生活里，我始终是个死板的角色，从来只是无奈的依附在身边人的光环下，一遍遍的为旁人的荣耀助威叫阵的人。我一直以为，我还年轻，主角的地位是要以今天配角的身份去支撑的，在我还没有忘却翅子扇动之前，一切的雄心壮志还来得及。可当生命舞尽了等待的激情，犹如一条灰白的长蛇，脱去斑斓的外衣变得单调的生活，我学会了在失意面前怯懦地将自己隐藏起来。那曾经织给希望的梦网，渐渐的破碎在来时的路上。而我，也在这该死的伪装里，精心地找到了一个现实的脱口，让自己安心地存活在凉薄的碎梦里，画地为牢。我承认了，这一路上，基于缘分，我得到了太多预料之外的温暖，同时，也因为冷漠，失去了太多本不应该失去的慰藉。这所有的伤离别絮 聚散悲喜，是我藏匿在心底永远不可能再重演的一部戏。其中的情节，越想念 越模糊 越留恋 越疏远，疏远到断断续续，疏远到支离破碎。我知道，他们就要不属于我了，在今后的生命里，连同记忆，都将化为一幕幕的幻影，烟消云散。而现在，我需要的只是果断的调转回望的头，毅然决然的前行，在雨后绝望的泥泞里，去重新找寻转晴后阳光的温暖。

可是那些氤氲一样的记忆，到底要多久才能逃脱。我们为什么无法与时间提前约定呢？如果对于一个人，能爱就爱，不爱就滚蛋的潇洒自如，那么，我们何来这么多的烦恼。或许生活其实很简单，吃饭睡觉工作约会，偶尔的发发牢骚，偶尔的打扮打扮。可我们不愿意简单，我们更喜欢乐此不疲的在这种简单里。神经一样的去找寻痛的魅力。然后把自己搞得人不人鬼不鬼似的伤痕累累。我们在乎那么多那么多，可这些在乎能收回多少对等的回应，谁也不去理会。而今，又是一个冬季后的下一个初春，那些在云雾里混淆了时间的草木，斑秃了生命，枯萎了容貌。也许他们也在等待，等待一个适合他们绽放的季节，等待一片属于他们生长的沃土，像我们一样。因为，除却那些死掉的人和随之消逝的再与生活无关的问候，我们还活着，并且要在渐渐明朗的新的希望里，更好地活下去。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我在等，等待一个让我骤然振奋的理由，等待一种置之死地而后生的转折。我想，等我实在无路可走时，前方自然能看到阳关大道。我不知道，在这种等待里，蹉跎了多少人的希望。那些说好永不分离的孩子们，你们走的多么聪明利索。人生若只如初见，说的多好呀，纳兰性德也只能摆摆手摇摇头无奈地把它写在诗词里了。

也许，生命真的就是一场告别，而我们，在漫漫的等待与回望里，虚度了太多数不清的光阴。

也许，生命真的就是一部话剧，而我们，在爱与不爱的边缘纠结，错过了太多看不清的情愫。

也许，生命真的就是一把游戏，而我们，在一心求胜的尴尬之间，忽视了太多理不清的谦让。

如果，这一生，我们能简单的只爱一个人，只等待一次，然后在等待无果后痛快的只流一次眼泪，那么 ---

可是，太多时候，我们最大的错误就是把最差的脾气和最不懂得珍惜的一面，都给了那些本打算一辈子对我们好的人。

因此，没有几个人情愿与我们一生相守，我们的生命，早已在注定的结局里，被不同时段不同意义的感情，划分的七零八落，狼狈不堪。

今年，是簇拥着祝福与幸运哒哒而来的一年。草木枯荣，一年一瞬。我的母亲，在我太久的怠慢里，已从记忆中的两鬓染霜变成了让人心疼的满头白发了。她所牵绊的，也不再是孩子们忧心的成绩和未知的前程了。我知道，她就要老去了，再也不可能因为我59分的数学成绩而恨铁不成钢的举起往昔的擀面杖啪啪的抽我屁股了。我的父亲，差不多有十年之久没和我联系了，他或许早就把我们忘记，安然地走进另外一个世界，去找寻那个比我更懂得珍惜的女儿，供他余生，养老送终了吧。我一直豁达的安慰自己：如果，思念沉重的只剩下负累，那么就让我一个人独自负着这无止境的沉重，寂然地落寞着走下去吧。而现在，对于一个逝去的人，我唯一能给他的，就是死掉了的再也没了思念的重生之路。在这条路上，让他自由，使他快意。时间，终究是不可能再倒回去了，现在回想，那些温馨或痛苦的让人忍不住掉泪的时光，依然是那么近那么近。那些定格在梦境里的身影，还留有残存在手心里的温度。我了解，今生，某些最亲的人，是注定只能与我共患难，却无缘与我分享哪怕一丁点的甘甜了。而剩下的还活在期盼里的亲人，你们是否也像我一样的惧怕老去呢？等到我从此刻的吊儿郎当变得强大，变得力所能及的时候，你们还会在原地微笑着等我的回报吗？

我始终明白，树欲静而风不止，子欲养而亲不待的道理。这该死的没有任何逻辑的傻逼道理。

今夜，一个人伸出手静静地抚摸往昔，在逐渐温暖起来的宿舍里想起14年前的自己，和那个在龙年的喜悦里自信满满地勾勒出的未来。我知道，下一个14年，已经开始奔跑，在时间的脚步扬起的一片尘埃里，我早已不再是那个扎着马尾，把元素周期表背的滚瓜烂熟的小小的少女了。

可是，人生又有多少个这样年轻的14年，经得起我们挥霍。

除了年龄顺理成章的增长，这14年里，我们还兑现了多少曾经许下的承诺？

你说，下一个14年的尾声，我们会不会又像现在一样，打开电脑，说一些蛊惑别人开拓自己的话。我们还能如此地，替自己心安理得地开脱多少次？

原来，不是命运欺骗了我们，而是我们自己的自私和懒散，捉弄了自己。

风吹凉 一杯茶 夕阳跑赢了老马；少年被 风催大 容颜未改心有疤。在这样的歌声里，我听到了那些被时间追老的即将面临死亡的人们的哀叹声。我知道，终有一天，自己也会像他们一样，蜷缩在和煦的阳光里，神神叨叨的自言自语。而那时候，我们一直想爱的人，或许真的不可能去爱了；我们念念不忘想去做的事情，也没有心力去做了；还有我们说过的要做一个孝顺的女子，一生乖巧，也已经来不及让父母感受了。真的一切再也来不及了，哪怕是打开电脑随性地敲打几段无所谓的文字，都两眼浑浊的看不清了。

我有些担忧的征兆，我担心自己抢先过早地老死在时光里。那样，我爱的人们，你们又得在这莫名的生死跌倒中，独自接过这愈来愈沉重的思念的负累，寂然地落寞着走过这所谓的人生路。这是一个多么可怕的悲剧。

只是，我真的不得不在乎你们。除了爱你们和更爱你们一些，我已找不到另一个生命的出口。

尽管，我怠慢了你们那么久，那么久---

一年三百六十天，一天二十四小时，一小时时钟的分针不辞劳苦的行走60下。生命，或许真的很漫长。可是，我还是想知道，时间，他到底去哪儿了呢？

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