我经历却未曾参与过的青春

看了《我的播音系女友》，萌发出对自己青春的反思。忍不住想要写点什么，虽然经久未动的笔可能更生疏了些，但还是想写下这些琐碎的思想，让它像被我一点点丢弃的琐碎的梦想般散落在琐碎的时间和空间里。

思来想去，这个题目可以最恰当的来描述我的青春了。让灵魂游走在回忆里，才发现我经历了一群人的青春，却未曾真正参与过一次。我的想法总是很超前，以至于同龄人在我的眼中总显得那么幼稚，没有交流的余地，直到现在也是如此。他们还是父母眼里的乖乖儿的时候，我正经历着青春的叛逆期；他们进入叛逆期的时候，我正经历着青春萌动期；他们进入萌动期的时候，我却提前迈入了成熟期。因此，一路走来，在思想深处，无疑我是孤独的。从来很少对别人提及我内心真实的想法，一个人经历着，一个人哭泣着，一个人快乐着，一个人成长着。久而久之，自己的问题学会了自己解决，今天怎么也想不通的事搁置下来，在某一天的某一个空间或某一次无心的玩笑中，就突然恍然大悟了。我一直乐此不疲，感兴趣的问题我一定会想方设法想明白，或查阅资料，或在聊天中有意无意抛砖引玉，或独自冥思苦想，这是我独处最大的乐趣，（只可惜，从来都对学习上的难题没有兴趣）也因此，我喜欢静静的，没有任何人打扰的环境。

我孤独却不孤单，在这场盛大的青春旅程中，我是一个绝佳的倾听者。听他们含泪或含笑的诉说在我身边上演过的我却毫无察觉的青春片段，我会像听一个迷人的故事一样入神，很少打断他们的诉说，一直想对那些因为寻求疗伤而来的诉说者说声抱歉，你们的经历和郁闷的吐槽，被我曾经当成了一种享受。当然，偶尔也会有要求我分析问题结症的人，我会以自己解决问题的经验，遇事先从自身原因分析，当自己年少的虚荣和人性的本质被剖析的毫无遮拦的时候，大部分人还是选择含恨走开。是啊，他们是因为委屈来寻求安慰的，他们需要的是被认同感，谁愿意将自己的内心扒开与人分享，我知道这是一件多么残酷的事，像第一次剖析自己内心的时候，黑暗的让自己无法接受，也为此痛哭了很多个长夜。但是当鼓起勇气去面对自己，不断在潜意识中提醒并改变自己，并且自己的改变被周围人认同的时候，那真的是相当快乐的一件事。虽然人无法完全控制自己的情绪，但是大部分时间的情绪都在自己掌控之中的时候，真的是无比幸福的事了。

再后来，即使他们要求我也不会透彻的分析了，我也学会了顺着他们的需要说话，虽然有时候违心的让自己觉得恶心。安静的时候，更喜欢眺望远方，身在好学生的阵列中，我关注的却不是老师是否亲睐的目光，最优等生成绩高低，反倒是午后操场的角落打群架的身影，教务老师从远处悄悄靠近的脚步，然后是一群人被当场扇耳光的场景，还有第二天晨会上预料之中的处罚书和检讨书。但我从来不会嘲笑他们，因为总是在不久后，就可以看到打与被打的互相搭肩从校园某一条小路穿过。所以无论是成绩好的学生还是经常惹事的学生，在我眼中，他们都只是在渲染青春这个词眼而已，而我只是在经历着他们的青春，却不曾真正参与过。

青春的剧情不间断的在上演，还是那个校园，还是那棵树，还是那座楼，还是那片葱郁的操场，还是那样昏暗的灯光，时隔多年，却换了不同的主角。我只是意外，为什么同一空间的不同时间可以上演惊人类似的剧情，就像被复制过去的一样。

果然，青春的定义，永远都不会属于一个时代，一群人，一颗心。它是过来者的回忆，是经历者的现在，是未至者的明天。也可以是苦涩的泪水，阳光的笑容，饱满的希望。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

如阳

2014/7/24

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