《写不了的结局》———子漠
一路走一路写，我将所有的剧情写在纸上，当剧幕拉开，却发现忘了结局。————题记
契子：独角戏
我一直幻想着一种陌生的生活。陌生的城市，陌生的人群，一个人被完全陌生的气息包围着。我在完全陌生的生活里一个人生活便可以所有的喜怒哀乐都与外界无关。一个人走路，一个人看书，一个人写字，快乐或者悲伤，只有自知，别无其他。所以为了寻找我以为陌生的生活，一个月前我搬出宿舍在学校旁边一个人租房子住。狭窄的房房间，阳台上生锈的钢架，破败的墙壁。阴暗，潮湿，像是一间被时间遗忘的仓库。可是我是如此喜欢它，它的颓废，它的破旧不堪，它的潮湿，让我的血液莫名的沸腾。
由于搬出了宿舍，所以天赐生日的那天我说我等到所有人都睡了就翻进宿舍给天赐过生日。天赐问我为什么不在没关门的时候走进去。我说：不。然后我就等待所有人都休息了才开始工作。
半夜时的街道安静得出奇，空气里只有自己的鞋跟落在水泥板上时的摩擦声。那样的安静像是一个无法预知的黑洞，将人渐渐的吞噬，然后消失，充满了令人窒息的恐惧。一个人在空旷的街道上看着自己的影子在昏暗的路灯下长了又短，短了又长，我突然觉得脚下那模糊的影子很可怜，我突然想还它自由。
我在宿舍楼背后等待保卫睡觉，然后翻墙。那时候我看着宿舍多么像一个又一个的铁笼子，里面囚禁着一个个血肉模糊的灵魂，他们呐喊，他们伸出残缺的双手，但是没有回音。宿舍里的灯一盏接着一盏地熄灭，黑暗疯狂地漫延，最后整幢宿舍变成了一座庞大的坟墓，死寂，阴冷。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我到宿舍的时候除了天赐以外所有人都已经睡了，像是初生的婴儿一样睡得很甜。然而婴儿的梦是如此的容易破碎。我和天赐将整间宿舍的人叫起喝酒。其实那时候早就已经过了十二点，已经过了天赐的生日。但这些已经不重要了。所有人围着桌子坐着。没有祝福，没有生日快乐，只有沉默，每个人都坚守着沉默。那些沉默像是一个硕大的铁锤，一次又一次的将我的心敲得生痛。那时候我就想，以前的我们总是一起疯，那么今天让我一个人来演这场戏。然后我就帮天赐一个又一个地敬酒，我说一句又一句吉利的话。我以为这样就可以逃开某些令人窒息的东西，然而那火辣辣的酒像是一把把锋利的柳叶刀子子在心里杀来杀去。我转身用手紧紧的捂住胸口。
后来的某一刻，我突然想写一篇文章。心里想着什么，然后就写出来，这一直是我喜欢的方式。于是我在纸上写：写不了的结局。
第一折：在一起就好
我始终还是找不到一个合适的词语形容我和天赐之间的关系。或许我们就是在一群人吃饭喝酒的时候讲一些笑话，搞搞气氛。没有人的时候我们一起看一些文章，然后吵架，为了一个字或者一个词。和天赐在一起，我从来不用担心会孤独。
天赐是喜欢说话的，他说话的时候肆无忌惮得像个孩子。我曾经问他以后想做什么，他说：“说话，当主持人或者什么。不然就浪费了我这张嘴。”他说这句话的时候眼睛突然像是找到了猎物的鹰的眼睛一样锋利。脸上的笑容像是开了一地的向日葵，带着无尽的灿烂。
和天赐在一起的时候我们总是喜欢喜欢在街上流浪，有时犹如两股没有方向的风。然而我们从来都是没有方向的。广场，步行街，环城路，只要能想到的地方，或许下一刻我们就已经到达。有时候我们会在广场上坐一整天，看身边走过的陌生的面孔，看他们匆忙或者悠闲的脚步。偶尔的，会看见一个可爱的孩子向父母撒娇。哭泣，躺在脏乱的地上不起来，这是孩子们如此可爱的方式，为的只是一件好看的玩具或者好看的糖果。这一切我们都是默默的看着，微笑。
在街上闲逛而不知道该从哪里走时候，我和天赐就用石头剪刀布选择方向。我们跟着巡逻的士兵满城的跑，全不顾身边那些莫名其妙的目光。到最后终于累得走不动了在‘一心堂’门口海蓝色的塑料椅子上捶着腿，用衣袖擦额头上的汗。可是我们一直都在微笑，像是两只天真的田鼠。有时候候我对天赐说，其实就算我们在环城路上围着这座城市一圈又一圈地转，我们也永远包围不了这座城市的。天赐不说话。可是我心里是多么清楚：我们的脚步是不可能停下来了的。
在街上看到有人摆地摊卖古玩，我和天赐就赖着久久地不走，一件一件的看，一次又一次的问价，问出处。终于，我在一处地摊上买了一对草绿色的劣质的玉戒指，没有一点杂色，纯得像是婴儿的眼睛。我把其中一颗戒指用红线穿了轻轻的系在天赐的脖子上。我说，天赐，等到有一天我们都老了，你看到它的时候或许会想起我的。
龙泉寺是一座建于道光年间的寺庙，已经破旧得像是一位黄昏下等着岁月宣判的老人。我和天赐去烧香的时候在寺庙门口站了很久很久，我们望着那些庞大的褪色的佛像出神，一动不动。那一刻仿佛时间也就这样停止了，像是一个电影末尾被定格的镜头，而从佛堂里传来的木鱼低沉的敲击声就是配的背景音乐。后来烧香时候天赐默默许着愿，庙里的老尼走过来为我们敲钵，说祝我们心想事成。那一刻，我心里突然就慌乱起来，我不知道自己的愿望是什么，只要我们都还在一起，这样就很好。
第二折：路的两旁分开走
苏有那种独立的不会迁就人的性格，强壮的身体似乎永远也闲不下来，像是一匹年轻的马，血液里充满了狂野与力量。然而有一天，苏突然就沉默了。没有人知道原因。我想或许他只是被现实驯服了。一匹充满野性的年轻的马被现实驯服，眼睛里的那束光也就暗了，像一盏明亮的灯被风一吹突然灭了。
苏来我住的小屋子里时拿着剩下的那颗戒指玩，我接过红线轻轻的系在苏的脖子上。我说，苏，当你看见它的时候你会想起我吗？一定会的，苏说。然后苏就拽着戒指不停的笑，像一个没长大的孩子。那一刻我分明看到他的眼里有红色的光，像是当初那匹年轻的马。但只是一瞬间那些光就散了，无声无息。
某一天，我对苏说我想看他写的东西。然后苏就写《樱花雨》，写一段等待千年的恋情：他放弃千年修行，只为可以等待她的容颜。樱花树下日日夜夜，却是杜鹃啼血凄凄惨惨。樱花开了年年复年年，那思念的人儿却始终没有出现。樱花雨，情人泪。
苏写完了以后托人传给我，那个故事穿越了大半个班来到我手里。 我和苏跑出去抽烟，我们蹲在厕所旁的石礅上，像是两只被季节遗忘了的兔子。安静，又无助。我将烟狠狠的吸进肺里然后捂着胸口猛烈的咳嗽。苏说别这样，我会心痛。那一刻我的眼泪突然就不争气的轻易的流了下来。我悄悄的有手指擦掉滚下来的泪，我以为这样苏就不会看到我那滚烫的眼泪。
末了，我们回到教室。然后我给苏发短信，如果我以现在的姿势死去，我只希望可以躲过孟婆的茶，让我来世还记得你们。苏说：为什么要这样？我说：这是一个故事，这只是一个过程。苏说：可是我不喜欢。看着发过来的短信，我突然很想念苏。虽然我们就在同一间教室，可是我真的想念他。
有时候和苏走在街上时，我们会分开走路的两旁，一人走一条人行道，中间是永不停歇的车流。偶尔的，我们一起转过头看看对方。那时候我就想，这样的感觉多好。路的两旁分开走，我可以不用担心失去，不用担心会迷失。一直走到下一个路口，会合，再分开，再分开，会和.........
第三折：一个人
天赐和苏都不在的时候，我一个人跑到环城路上去，在路边的石头上坐着写字。我看到夕阳留下的颜色带着庞大的寂寞。看着黄昏拖着沉重的双腿，我再路边呆坐得像是一块苍老的路碑。 黑夜踩在黄昏的尾巴上摇摇晃晃向我走来， 看着路边散步回来的漫山遍野的人群，我突然就这样忘了怎么才可以轻易的哭出来。
我想起曾经我对身边的人说我每天都会和天赐吵架，他们说，像你们这样，如果突然有一天你们一个人的时候，肯定会寂寞的。然后天赐和苏不在的时候我就真的承受着大片大片的寂寞。我没有任何的悲伤。真的。我只是还没有习惯，没习惯那些突如其来的寂寞。我就这样忘记了所有的言语。
第四折：留给回忆
我一直是一个对时间的流逝不太敏感的人。当我以为还有大把大把的时间可以挥豁的时候，高三像一辆火车一样轰隆隆的向我撞过来。所有人都开开始为了高考而发了疯似的奔跑在宿舍与教室之间，与高三打得轰轰烈烈暗无天日。我也对自己说，该忙起来了，忙着吃饭忙着走路忙着上课，忙着做所有可以忙着做的事；就算单枪匹马也要将高三杀他个人仰马翻。
可是，那些话说出来以后就随着迎面吹来的黑色的风散了。
我还是听着老师讲课的时候听着听着就开始看着窗外蓝色的天空发呆；我还是在晚上因为写不出一个字而不停的抽烟；我还是在周末的时候在凌晨才一个人顶着满街的路灯回家。 我的心里是一片又一片的荒凉与空虚。我想，从某种意义上说，我已经死了，像所有死去的人一样；但从另一种意义上说，我还活着，像所有活着的人一样。
有时候我会突然想到，天赐，苏，我们不可能就像现在这样相伴着走下去的。一年后的今天，当凤凰花像火一样开成一片海的时候我们就会天南地北的各自离去。 写到这里的时候我的胸口一阵疼痛。这痛我想天赐他们永远也不会知道的。
记得前一届高三的朋友离开的时候对我说，“子漠，当你高三毕业面对那轰轰烈烈的离别的时候你舍得吗？你的那些朋友。”可是，当时我真的不知道真的快要面的离别的时候，会是那么痛。而我是多么的那么的无能为力。
末了，我又安慰自己，对离别无能为力，可是我还可以将那些记忆的碎片串成一条晶莹剔透的项链，将它挂在记忆的脖子上，然后再某个午后绵长的阳光下翻看那些曾经的曾经。这，就够了。
尾声：写不了结局
当我开始写这篇关于天赐，苏，我们的故事的时候我就想，我一定要将最后的分离写的轰轰烈烈的，我要让故事的结局美得让人心疼。
可是，当就要写完的时候，我心里突然开始不知所措，我不知道怎样去写那场即将到来的离别。
我怕我写不好。我怕写着写着就会流下泪来。我怕流下来的眼泪会冲垮我仅剩的坚强。
于是我对着空荡荡的房间说：天赐，苏，原谅我，结局，我写不了。
