十月未央
纪念我逝去的高中生活
站在窗台看阴沉的天空灰的乏白偶尔有鸟飞过天空就显得格外的落寞我是个喜欢仰望天空的人喜欢看湛蓝的天空像海一样深沉的蓝十月的天气很少有我爱的蓝天一惯的阴霾树叶也颓废到开始乏黄空气里总是湿哒哒的混着树叶绝望的气息十月的我变的不安浮躁绝望一直喜欢秋的那份淡然从容我却在这样的季节感到前所未有的力不从心了常常用上课的时间发呆
小郭说安妮是个自我放逐的人冷艳而寂寞喜欢天南地北的行走她一直都在路上我是个喜欢徒步观景的人喜欢那份悠然自得的惬意有时候会坐在草堆了用一个姿势看我爱的蓝天现在才知道这是小郭说的寂寞我不知道怎么会这样我常常一个人看夕阳
我是个肤浅的人正如我喜欢香格里拉只是因为香格里拉念起来很动听很美想去西藏只是为了看我爱的蓝天在蓝天下小憩那里的人文不足以成为我奔赴的理由想去北京并不是因为首都在那那有很深文化蕴涵的故宫仅仅因为我想去看看我倾心的香山红叶在秋日里是怎样的飞扬跋扈我喜欢很多很多东西而喜欢的理由往往幼稚到可笑是不是喜欢什么天经地义的需要一个冠冕堂皇的理由］
小善说累了想回家却迟迟未归他说他找不到回家的理由我错愕回家也需要理由吗不禁心理乏起淡淡的忧伤我一直都是理直气壮的认为回家是最自然而然的事了却突然发现有一些人回家必须要有一个冠冕堂皇的理由这是怎样的悲哀呀( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我喜欢家里的气场有着暖暖的温馨喜欢抱着被角睡到自然醒的小小幸福喜欢低眉顺眼窝在我怀里的小猫和我一起晒台阳的慵懒喜欢在夜幕降临的时候看屋里的温暖灯光喜欢和爷爷争论一些显而易见的问题比如江苏的省份中心城市是上海还是南京看着爷爷一脸笃定是上海的样子像小孩子我会低头轻轻的笑开然后抬头一脸是上海的恍然大悟喜欢关于家的很多很多如果我觉得疲了会义无返顾的回家回到心的港湾
如果说我对亲人分隔两地早已习以为常心淡然无波那是虚伪我想恋一家人一起吃饭的温馨甚至想念父亲打我时那副恨铁不成钢的样子事隔太久了久到记不得是因为什么惹的父亲勃然大怒了
小善是我网上认的弟我是一个淡漠的人就连生活中的人都常常忘记答应认弟有出乎意料之外还有点莫名其妙不知道他是怎样的一个大男孩子呵呵知不知又怎样呢希望他是一个有着明媚笑颜明亮未来的人
哥说我写的东西总是泛着淡淡的忧伤我不置可否他说我是一个好孩子有点想笑咽喉却堵着苦涩的味道涩的让我笑不出声孩子呵呵我已不再是孩子了我不是永远长不大的彼得潘可以永远肆无忌惮的任性无的放失的胡言乱语我开始老了从心开始
十六的模样十九的年纪二十的心一个迷路的人
哥叫我好好努力我开始难过了绝望的难过那种无能为力压的我难受的要命难受到想哭我对自己说我不哭我听见父母叫我努力朋友叫我努力我告诉我自己要努力然后我哭了我想这个十月我的心病了病的弱不禁风经不起一点点的希冀一点点的期盼却拖着满满的绝望我是真的病了就让这十九个春光明媚的日子积攒下来的悲伤统统流放剩下快乐给我我问朋友在你们眼里我是不是一直是一个明媚的人他说快乐总是好的
十月了冬季就要来了吧我怕冷很怕于是在十月我开始织围巾给朋友给亲人却忘了自己我不知道十月是属于什么花儿绽放的月份校园里看不到外面明媚的色彩死沉沉的色调死沉沉的氛围就像满鱼塘死鱼的沉寂
十月我开始失眠沉溺黑暗心颓废到花掉大把大把的休息时间看小说夜间有时胃会隐隐作痛闹闹小脾气白天我睁着充血的眼睛做作为学生应该做的事我知道视力变坏了胃病严重了自信心小了自卑心有了而脸上的痘痘却异常的顽强坚守着题目的阵地一副视死如归的样子我败的彻底这个十月注定败的一塌糊涂
心里的疾郁找到溢口铁马冰河般涌出让我措手不及十月马上就要结束了我知道十月一结束时间就马不停蹄的奔向十一月了我发现青春岁月里有很多很多落寞的时光就像小郭说的那样青春是一道明媚的忧伤还好心还在没有完全死掉因为还会难过
这个阴霾的十月我极度的不安像小孩子般的任性放肆也该发泄够了生活还要继续我应该义不容辞的背上我责无旁贷的责任一路向前明天我就又是那个有着明媚笑魇的人
这个十月我是来告别的告别迷茫无助的我告别阴霾的十月告别高中的网络生活告别网上的聊友我是要破釜沉舟背水一战了明年的七月再见也许那时的我们都心想事成了笑的像孩子一样了
