小城燕子
此站，成都。
又在这个季节，春暖花开，燕子大概已经飞到北方去了。
春风吹拂着肩旁的长发，夹杂着洗发水与春天的气息四处散溢着，我望着深邃的天空，在南方的都市上空寻找着燕子的痕迹。
小女孩都是喜欢幻想的，喜欢穿着粉红的裙子，站在阳光底下傻傻的笑，然后在众人的目光下将小裙子掀起来，还得意的劈开双腿。我已经不是小女孩了，然而我还是喜欢仰望天空，除了能够让我安静下来，更重要的是那里充满希望。
北方，小城。
对于十八岁过后正处于青春期的自己，拥有同龄少女羡慕的资本，苗条的身材加上丰满的双胸，曾经让无数身边的女孩子倾倒，也高傲的拒绝过无数男孩子的追求。我一直幻想着要将自己的第一次交给像唯这样的男孩子，没有为什么，只是看到唯的第一眼就这样想着，有时闭上眼睛就会想到我和唯在床上做爱的情景，从那之后舍友就说我在发春，我的确在发春，并且一个人的时候还会脸红。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
而我知道唯是有女朋友的，并且他们高中就开始好了，上了大学就一直在同居，我知道这个消息后，并没有放弃对唯的追求，我想着像唯这样的男生，只有我才配得上做他的女朋友，所以我有时会诅咒他们分手，并且会收集与唯有关的所有消息，这些都是私下进行了，唯并不知道。
一次学校举行的运动会上，终于让我和唯有了第一次说话。那天唯参加长跑比赛，而我则是拉拉队的队长，不知道为什么那天我异常开心，从比赛一开始我就用力欢呼，我都不知道什么时候开始给唯加油的，只记得我身边的所有人，包括站台上的观众和老师在我的影响下都在给唯加油。比赛结束了，唯当然拿了第一，在欢呼的人群中我看到了他的女朋友给唯说了几句话，然后唯就走过来给我说了句：“谢谢。”我瞬间就红了脸，感觉自己脸烫的厉害，看着唯我竟然说不出来一个字，然后唯走了，走回到他的女朋友身边，这时我发现了一双异样的眼神，那双眼神深深的留在了我的心里，那是唯的女朋友的。
从那以后我不再去打听唯的事情，偶尔只是见到他一个人在操场上跑步，我也想跑过去追上他，可是我害怕了那种眼神，所以我只是站在宿舍的阳台上默默的看着他，想着变成一只小燕子，飞在他的身边。
就这样幻想了一学期的小燕子，在大二开学后我决定学习美术和照相，我常常将自己关于美术与摄影的见解发表在学校《艺术产生美》的校刊上，其中有一期写的是我在乡村采风时候，拍摄到的一张照片的启迪。那是一张一个穿着灰色粗布衣服的老农在山野中摘花的情景，下面附注文字“褶皱里的爱”，整张照片最显眼的地方便是五颜六色的花丛中凸显出的那张布满皱纹的笑脸，我在校刊上并没有说老农摘花是为了他生病在床的老伴，而是从美学的角度，阐述了灰白色与艳色的协调搭配，可以产生很独特的视觉冲击，不光谈了摄影，还谈了艺术画中颜色的协调搭配。灰色的沉默中爆发出了最强烈的感情色彩，那是一双质朴的身影给我最大的感动，原来真正朴素的情感是不需要亮丽色彩的，内心的开心才最是珍贵。
渐渐的我淡忘了对于唯的爱，他的一切我都不再关心，我知道女生不能依附男生，只有靠自己的努力才能换来幸福。曾经在校刊中写道我暗恋过一个男生，然后说现在已经遗忘，我希望他能够看到然后会来找我，可是我知道那是不可能的，因为我从来没有亲口说过我喜欢他，更何况我们只说过那一句话。他没有来找我，可是我听到舍友对我说唯和他女朋友分手了。我稍微的有些不安起来，因为女生的第六感觉告诉我，这件事和我有关系。
我依然坚持在画画和摄影，还经常将好的作品发表在我私人的微博上，照片中会附加我的一些注释，如在什么时间，什么地点拍摄的，心情怎样等等。这些作品基本都是自己在闲暇的时候独立完成的，我觉得它们是我的灵魂，在寂寞的时候陪伴我走过，我爱它们胜过爱我自己。虽然我喜欢拍照，但是我从来没给自己照过一张相片，我觉得没有人能够用心去给我照相，那样的相片是没有灵魂的，不完美的。
我似乎忘记了那段不成熟的情愫，我开始交很多的朋友，去很多的地方，直到我又一次遇到唯。他告诉我他分手了，是他先提出来的，他的女朋友哭了很久，可是他告诉他女朋友说他喜欢上了我。我被唯感动了，于是和他有了第一次约会，有了第一次拉手，有了第一次拥抱，和其他任何情侣一样我们慢慢的离不开了对方，我们觉得我们是那么的般配，在那个冬天变成春天的时候，我和唯相爱了。
北方的天气终于变的不再干冷，柔柔的春风吹在脸上，感觉很是惬意，我拉着唯的手去逛街，让他给我拍好多好多的照片，我觉得只有他才能把我拍的好漂亮。我们累了就在公园的草坪上躺下，我把头放在他的胸口，然后一起默默的看着天空，我知道唯是懂我的，在我不想说话的时候，他就一直陪在我身边看着远方。
我躺在唯的身边，一边听着他的心跳，一边默默的看着天空。
我被他壮实的身体诱惑着，紧紧的依偎在他的怀里，就喜欢和他这样在一起，就这样让他抱着我的时候还拉着我的手，我慢慢的闭上眼睛，幻想我是一只飞翔在蓝天的小燕子，而唯总是望着我出神的笑。
唯的胸膛总是那样的温暖，他身上有种男性独特的荷尔蒙加上汗水的味道，我问他喜不喜欢做爱，他看着我笑却没有回答。我想着和他这样的男生做爱肯定会很幸福，他绝对会让那个女孩得到内心的满足。
天空中飞着好多好多的燕子，还不停的叽叽喳喳的叫着，我对唯说：“我希望下辈子会是一只小燕子，和我心爱的人一起飞翔在天空。”唯笑着说：“傻瓜，我会生生世世陪在你身边的。”听了他的话我哭了，哭了好久好久，我都不知道怎么会哭的，然后我给唯说：“我们做爱吧！”唯看了我好久，最后点了点头。
那是我们真正交往一个月后，在这一个月里我感觉到自己从未有过的幸福和快乐，我在内心已经将自己交给了他，其实在见他第一面的时候就觉得我的第一次会给唯。
北方的春天总是容易在不经意间就逝去，而我和唯的爱情在经历了一个夏天之后宣布结束，于是那个秋天我常常背着相机，一个人去我和唯曾经到过的地方，然后照了一张又一张萧索的相片。爱情亦如秋叶般凋零枯萎，让人想痛惜一下都没有来得及，我踏着枯黄的秋叶，一直走一直走，然后就一个人哭了起来，那次我在床上睡了好几天，不吃也不喝，终于在快要死掉的时候又活了过来，我背起了相机开始又一次旅行。
回忆总归是回忆，我和唯的全部也成为了过去。
辗转经年，身边依旧是陌生的风景，一个人踱步，在这黄昏时分，城市在那寂寞的灯火中恍然存在，万千流离。
我在里面徘徊，一条河，一条街，还有一次了然的相遇。
我不知道是谁先说了分手，然后我毅然的逃离了那个北方小城，走过了好多一个人的路，遇到了生命中更加多的过客。
西安塔，苏州河，上海路，再到此时风尘仆仆的成都，所有的邂逅都是那么短暂，短暂的容易让人遗忘，遗忘是这么的简单。
和唯分手不久，我就一个人旅游到了云南，这是一个很淳朴的小城，我一直喜欢城，只有城才能够在我心中留下影子。
那里我遇到了一个男孩，清秀的外表，幽默的语言，他并不是我喜欢的类型，我只喜欢唯那样的男生，那个时候我还是忘不了唯，于是在见到这个男孩时候，我觉得他可以帮助我忘记唯。
我们一起租了一栋简单的木质竹楼同居到了一起，竹楼有楼上和楼下，还可以自己做饭，我们的生活完全与世隔绝，寂静的空气中能够听到大山呼吸的声音。于是就这样我过起了居家的生活，除过在家画画和睡觉，其它时间我就待在窗户旁边看外面的风景，我几乎很少出去。每到下雨的时候会听到雨点打到楼顶滴答的声响，那是奇妙的音乐，我会和他在这样下雨的天气里整天腻在一起，我们会做爱，累了我们就说话，我说的最多的便是我和唯的故事。
可是，有时候我从夜里醒来，会突然发现一个陌生的男生睡在我旁边，我吓的尖叫起来，等到打开灯发出光亮，我才发现是他。也有时候我会莫名的推开还在我身上的他，我觉得自己不能忍受那个陌生的物体进入我的身体，我觉得那好恶心。大概有两个月的时间，我提出了分手，我告诉他我选择他只是要忘记唯，于是不回头的离开了。
有些爱一辈子都会记在心底，而有些爱只是为了去遗忘什么。
我明白了唯说的我们不适合结婚，明白了我们是两个世界的人，我们没有未来。我知道他还爱我，我也爱他，只是我不可能再去找他，他也不会再来找我，我们现在已经是两个世界的人物，没有任何交集。
路边柳叶新绿，樱花灿烂，春风已经吹过，扶苏的树梢染了淡淡的浅绿，映在一汪悠水里，四处缭乱了身影。
蓬头垢面的浮世中，且乱了一身的相思，在千里万里之外，只是现在没了音信，渺渺予怀的君子淑女，鸳鸯般的比翼双飞，这就是只羡鸳鸯不羡仙，生活在当世，跨越距离的长长的等待。
春风又绿江南岸，温柔的天气里漫步于柳丝青岸旁，真的别有一番滋味，这样的周末或许最适宜暖心，柔柔的荡漾在那里，只等你去寻觅。
燕子都飞去了北方，而我却在南方迷失了方向，我走进了一座又一座城，然后又出来，我一直在走路，而前方依然漫无尽头，我知道我需要找个依靠。
这里的春天来得好早，柳枝越加的飘摇。
和朋友，伴家人，在这周遭转上一转，体味这个城，想象它蕴含的文化，我只单单想象它是一座城，这就是初来成都的感觉，感觉的东西不一定对，一定是要落进心底的才有这种感觉。
简简单单的看这里的人，怀着好奇的心理，打量着路过的一切风景，我给自己说，在这里，一切从零开始。
迎着春风，自己像大雁一般由北方迁徙到了南方，只为了寻找自己以后的人生舞台，内心有些忐忑、有些彷徨，懵懂的觉得自己在一直前进着，不能停下来。
生命中有许多路要走，走的多了，已经渐渐的忘了原来的那个自己，改变中就是要改变自己，让自己变的和别人一样，一样的坚强，一样的自信，不是天真的幻想，而是将一切付诸行动。
在这里我找了一份正式的工作，我觉得只有工作才能让自己的心安定下来，我也交了一个刚从大学毕业的男朋友，对我很是温柔体贴。
我现在希望拥有一个安稳的家，我要像燕子一样筑起一个属于自己的家，然后将心放在那里，将自己的根扎到那里，我不想在像一只无巢的孤燕，过着那四处漂泊的生活，我只想要一个温暖的窝，一个温暖的依靠。
完稿于2013年3月8日 成都
