又是一年三月三
“ 又是一年三月三，风筝飞满天........”伴着熟悉的旋律，我的眼泪不停的往下流，哼起简单的生日快乐歌，没有蛋糕，没有蜡烛，什么都没有，甚至连亲口说生日快乐的机会都没有，都期望这首歌能渗透世界到天堂——奶奶，生日快乐！您还好吗？你听到孙女的呼唤了吗？我想您！真的想您！很想很想您........
奶奶去世已经七载了，在我心中奶奶的记忆依然那么清晰，难以释怀！我不曾忘记您在我怀里安详的闭上眼睛，更不曾忘记您临终的最后一句话：“琳儿，奶奶唯一放不下的就是你，没看到你找到自己的归宿。”就因为牢记着不敢忘怀以至于在梦里也背负心灵的重荷，在忏悔的心境中生活中，因为对您的临终遗言，孙女愧对了！
从小，对奶奶的记忆比妈妈的多，我一直在奶奶怀中嗷嗷待哺的小鸟，奶奶温暖的胸怀更自然成了我依赖的港湾，虽然奶奶你不识文化，但我却记不清多少次聆听着奶奶古朴的儿歌，吮吸着奶奶干瘪的乳头入睡。儿时，爷爷总是给父母下通缉令——没儿子不要进家门！于是父母在有工作的情况下城了偷偷生二胎的“通缉犯”，而我顺其自然的成了奶奶的小包袱，奶奶给我吃、给我玩、给我暖被窝，这些都是我在妈妈那里奢侈不到的待遇，因此，我的记忆永远也只能停留在奶比妈亲的世界。
一直依赖奶奶的我，是奶奶的宝，奶奶也是我的宝，我永远忘不了二零零六年我的生日，看着旁边睡熟的奶奶，我给她说了我上班去了，奶奶回应我说她肚子有点痛，下午给我做最喜欢吃的糍粑，当我开开心心的回到家，准备和奶奶庆祝生日的时候，满地的检查报告，一大堆药，诊断书上清晰的写着肺癌晚期我拼命的撕碎诊断书，那是我第一次觉得天昏地暗，哭得痛不欲生，也是我一生中最痛苦的生日，糍粑端上来了，生日蛋糕也拿来了，除了沉闷的气氛和无数的泪水，和紧紧的挨着奶奶的肩膀，我却什么也吃不下。 紧接着奶奶进了医院，成堆的药丸和每天要用注射器抽出肺部的积水，越瘦的不忍详述，奶奶很坚强，这样撑了一年，终于有一天，我给奶奶擦洗身上的时候，皮一碰就破了，全身流下来的全是水，身体腐烂了，奶奶哆嗦着说：“琳儿，奶奶不行了，我不想治病了，我要回家，回到我和你爷爷的家。”为了不让奶奶再痛苦，我不顾家人及医生的反对，把奶奶带回家，我发觉那几天是奶奶生病以来最开心的日子，每天都和她，还有爷爷的遗像睡在一起.......有一天中午，奶奶使劲全身力气推醒酣睡的我，颤抖的拉住我的手：“琳儿，快去叫你爸爸妈妈，奶奶不行了。”我含着眼泪起来，敲开爸妈的房门，我抱住奶奶，奶奶的眼泪出来了，哽咽着说：“琳儿，奶奶唯一放不下的就是你，没看到你找到自己的归宿。”话音刚落，奶奶走了，眼睛闭上了.......她来不及看一眼朝夕相伴几十年的老伴的相片，来不及握一下儿女们伸向她不舍的手，也来不及抚摸一下孙女挂满泪痕的脸，来不及向四邻告别，就这样走了。
我除了哭泣，吃不下喝不下，上苍仿佛也在为奶奶默哀垂泪细雨淅沥，整整下了三天，送葬那天，天晴格外的好，村人按照风俗及其虔诚把奶奶的棺材一步一步抬向墓地，我诧异于奶奶的绝情，竟不顾及哭倒在道旁的我，就这么静静的走了，走了........当第一掀土终要洒向棺材的时候我才真正意识到这近乎残忍的诀别，发疯般的扑向奶奶，大脑一片空白，渐渐有了人声，我也渐渐明白一切已是无法改变的现实，泪水顺着眼角汹涌而出。
奶奶走了，就这样走了，抛下了自己最疼爱的孙女，可是您老人家知道吗？你的记忆抹不去，我时刻都在记忆里生活，让我很痛苦，我没有完成你的遗愿，是我不孝，您为什么那么狠心不带走我？你知道没有您在的日子我都经历了什么吗？全身的痛，压得我无法呼吸，心里的苦无处诉说，一直就这样谴责着自己没有为您好好的活着，一直就这样在忏悔的世界里逗留，我很不孝，我不是您的好孩子。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
奶奶，生日快乐！您的记忆会伴我走完这一生， 傻孙女想您，真的很想您，请求您，在我对自己失去信心的时候，在我无法再面对这些痛苦的时候，希望您能看着我流泪的双眼，带我走！您的宝贝琳会很加油，很努力，但是我们拉钩，在我不能坚持的时候，您一定要带走我，一定！奶奶........您听到我的呼唤了吗？
