我爱你，却只能错失年华

我爱你，却只能错失年华

我用好几世纪加上全身力气每秒地爱你，最后分手却比呼吸还容易 。

【曾经最想要去的地方，自那一刻起再没有勇气张望】 

已经两年前了。所有的故事都在二零一二年六月八日那天晚上我结束高考满心欢喜地以为就要和你在一个城市而你却用那样生冷决绝到没有一点留恋的语气告诉我你有别的女朋友了的那一刻戛然而止。你离开我。而在你离开之前，我一直期待着高考结束，因为那样我就可以去往你所在的城市。可是，高考结束的那一天，你就消失的无影无踪。我的世界如同轰然倾倒的城。如果说在此之前我的世界是一片灰白，我以为只要抵达你，它就会变得多彩，可事实是，我再也无法抵达，我的世界也从此失去了五彩斑斓的机会。

自此，那个城市狠狠地被我从高考的志愿栏里删除。我告诉自己，再也不会去。

谁能预料到后来的两年间，我们却是不停地纠缠。你会不时回来找我，而我，也在不断妥协，背弃了自己曾那样坚定的“不再往来”的决心。看吧，你总是让我下不得狠心、不知所措，我用骄傲伪装的自尊在你面前总是那样不堪一击。只要你回来找我，我就拼命地想要原谅你，为你找各种借口开脱，所有的过往都那么轻易一笔勾销。正因为这样吧，你知道我舍不得，所以才心安理得把我视为备胎，每每从她那里受气或是有一点厌烦时就会想起我。而我，就在你这样一次又一次的打扰中挣扎了两年，拒绝了周围所有要照顾我的人的好意，甚至故意态度很差和他们疏离，我以为，只有这样，我才能心安理得地让你安营扎寨。在我心里总觉得你会回来，你还是爱我的。你说会娶我，我就笃定了，我吝啬每一个和别人的拥抱或者牵手，因为我想要留一个完完整整的自己给你。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

终于，你又回来找我了，那样诚恳道歉，我以为你是真的要回来了，我以为我终于又等来你了，我以为你不会再离开了。可是我没想到后来的事会把我彻底推入绝望的深渊。

【你在谁的国度，我不想在乎】

那段时光我是如此幸福，你说“以后再也没人能让我们分开”，你说“我一直就在你的身边”，你说“你在我心里的位置始终没人能取代”，你说你再也不会离开不会消失，你说……。我以为我的执著终于感动你了，我以为你累了该过回头来安安稳稳了，我以为我们不会再分开了 。

可是她却又出现了。

几乎是每周一次，她不断制造各种“意外”，起初是给我一种你们在一起的错觉，再后来，就是让我知道她和你分开的原因是你和别人开房。而刚开始，我还会哭着向你取证，后来，看得出你也懒得解释了，我就习以为常了，不再追问了。你说让我不要因为一个外人的话而不相信你。我就笃定了我在你心里是无可取代。所以，任她再怎么控制了你的所有联系方式把所有你的和微信都换成她的照片签名是你爱她（其实已经真相大白了不是吗？只是最自欺欺人的是我），我还是坚信着那只是她一厢情愿。我想着只要我去见一见你就什么都好了。我什么都不在乎除了你说的话。所以清明节一放假，我就迫不及待奔赴你所在的城市。

本来我有一肚子的委屈，两年来你给的的所有委屈和这两个月来她给的委屈，我迫不及待想要见到你，告诉你，我以为只要都跟你说了你抱一抱我就好了，因为你一直让我那么安心。可是，这一次，没想到你却给了我更大的无法说也无人说的委屈。忍了很久的泪，终于在那一刻决了堤。

【牵手跑过路旁，那疯狂，变永恒的宝藏】

我以为只要我不顾一切找到你，一切就都还是原来的样子，我们就可以继续在一起，只是，或许我们都没有变，但残忍的是时间，浮浮沉沉中，我们周围的风景换了又换。空间上的距离那么短，可我清楚地知道，横亘在我们中间的是心与心的距离，是无论跨过千山万水穿越茫茫人海也无法抵达的彼岸。再回去，所有的依赖所有的包容都已然不在。

我迫不及待不远万里奔赴你所在的城市。陌生的城市，虽然有着不少的同学都在那里，虽然最好的朋友已经完全安排好了我在这两天内的起居。可是，我不敢告诉她，我最想见的人是你，我知道她会骂我不争气，我不想让她担心。本来学校事也多，近一周都没怎么睡觉，在坐了大半夜的火车后，那天早上有一点小意外，我没有一下火车就看到她，有些累有些委屈，我只给了你一个短信，我想着如果你真的和她已经在一起了那么你一定会躲着不见我，那么我也就死心了绝不会再纠缠了。可是就在过了很久也等不到她也得不到你的回应我就要绝望心灰意冷的时候，接到了你关切的电话，你说，“就在那儿别乱跑我这就过去”，温柔的声音，有些担心有些急迫的语气。那一刻多么温暖，我就想着如果真的能这样，接下来一直到大学毕业的两年多时间里就算我每周都这样义无反顾地奔赴这座城来见你我也没有怨言。

终于看到你，你紧紧把我拥进怀里。听着你的心跳，那一刻我多么安心，我真的希望时间就那么静止下来。

吃过饭看了一场电影，后来我们等了我朋友好久，你有些不耐烦了，说要带我先去找地方休息。这时候我还因以为你这是关心我而感动着。不过还好我朋友这时过来了，像是所有久违的朋友之间重逢的方式一样，我们拥抱寒暄。然后回了她学校，其实我好舍不得。

第二天，如约到了见面的地方，你等在那里四处张望，我那时还坏坏地想着如果我不出现你会有多着急，不过这都被我想快一点到你身边的念头击溃。后来我们去了很多地方，而我就那样顺从地由你牵着去往这个陌生城市的各个角落——小商品市场，大超市，美食街，公园……就像所有的小情侣一样甜蜜。

你一定不会知道，这是我三年以来所期待的最温馨的画面。而我，还以为我们可以从此永远这样下去。像你说的，等我们老了，头发都白了，我还挽着你的胳膊逛街，我就想在那一瞬间白发苍苍容颜迟暮。你也一定不会知道，那一刻我已经决定什么都不顾了，即使你什么都没有，我还是愿意这样由你牵着，只要有你我就安心。

【我一直告诉自己你最让我安心，才知道那不过是我自欺欺人】

因为那样相信你，我就放心地把自己的心交给你，去哪里都可以，只要和你在一起。可是我丝毫没有怀疑，你会有那样的动机。我一直是个乖乖女，循规蹈矩的学生，你是知道的，所以你该知道我一定有自己的底线，我以为你会心疼我会尊重我。

在未完全开发的公园里，人那么少。我是真喜欢那样的地方，在繁华拥挤的城市里那算是一片净土了，你说喜欢就留下来我们住在那里。我多庆幸，因为我以为那是你知道我喜欢安静才特地选的地方。所以当后来明白了你之所以这样是为了避开人群或者避开认识你的人的时候，你知道我的失落吗？你应该是不在乎了吧。

我还记得其间我们提到了她，我可委屈，就抽泣起来，泪不停地流。你狠狠地抱住我，吻干了我满脸的泪痕，紧接着就是铺天盖地的吻，那么霸道像要把我吞下去，我想那是你对我最好的安慰，所以我心里是甜蜜的，那时的我还好恨自己那么笨拙，只觉得脸热辣辣的不知道该怎么做。因为之前你从来没有这样，就算想牵个手，也会因为我刻意躲开而不再坚持。我想，这一次，该笃定了，我们一起走。

只是，再后来，在没有人的丛林里，你的手终于还是……其实我那时还是不太懂，并没有多想你接下来会干什么。当我觉察到你的手不断在我敏感区抚摸游走的时候才意识到有些不对，所以迅速挣脱了，我站起来拉着你就去了那边不是很隐蔽的地方，是的，我忽略了你意犹未尽的失望，可是你有没有考虑我还只是个学生？你有没有想过你的行为多让我猝不及防？

天色不早了，我想我们该回去了。你早上答应过的会把我送上去同学那儿的车，因为你一直知道我是个大路痴才故意拖延的吧，你知道，我一个人找不到来时的路。而我，也没有很努力拼命去找，因为我是那样相信你，相信你今天只是单纯带我出来玩玩，好好享受两个人的世界。到了最后，公交没了，出租车也不去她们学校了。我多害怕多着急，我同学多担心，而你呢？是终于得逞后的窃喜吧？你以为，我最无助，最害怕，最着急的时候到了，你以为，这种时候只有你在我身边陪着我我就特别依赖特别顺从了是不是，你以为，这样你就可以轻易得到你想要的了是不是。可是，我还不懂，我哭着要回去，真的就只是孩子找不到家的方向的那般哭，我一心想着要回去她们学校，你紧紧抱着我，吻着我，我想知道那一刻你有真正心疼吗？你只知道我是个大路痴会找不到自己走过很多遍的路，你只知道我会在逛完一个公园后找不到出口，可是你知不知道我也会由于贪恋在你身边的一丝残存的温度，所以停留在我们虚幻的幸福，在有你的国度里迷了路。

【那时候的我，也许是太梦幻】

至于后来你带我去找地方住然后又说你没带身份证要开一间房然后我不同意说宁可去大马路上溜达再后来你直接说要我陪你再后来我们就僵持在电梯门口。知道吗？明明自己的安全那时候已经受到威胁，可我还是舍不得你走，我怕第二天醒来，就再也看不到你，因为你每一次的消失都那么顺理成章。可是据你那时候的状态，我又怎么能，和你在一个房间一整晚。你有没有考虑，我还只是个学生，你有没有考虑，我一直都是安静保守的，你有没有考虑，我是循规蹈矩的，你有没有考虑，我大老远来找你只是为了确信你还爱我，我想要的是你的安慰和心疼而不是轻薄。那一刻，在你忍不住的时候，你有没有考虑到很多。再后来，你接电话，虽然避开可我分明听到那边是一个女孩的声音，问你今晚回不回去，你搪塞着说有点事不回去了。那一刻，我突然就觉得，我这次的行为多么荒唐多么可耻，你始终是我无法企及的光，我们，或许从来就不在一个世界。

我突然就想起了很多的细节，包括你接打的每一个电话都躲着我，包括你在人群密集的地方不会牵我的手，包括我们刚开始去了人多的公园而你拉着我转身就走，你应该是怕撞见认识的人吧，我只是你见不得光的存在吧，包括我坚决不要开一间房时你说要回家去我问你这么晚能不能回的去时我考虑的是远不远有没有车之类而你商店的是“我家里就我一个人我怎么会回不去”，包括……很多很多，那么多，其实早就告诉了我我才是那个见不得人的角色，只是，我愿意相信你，所以就安慰自己忽略了这些，帮着你找各种借口开脱，安心地牵着你的手，安心地在你怀里撒娇，安心地任你吻着。即使意识到了一些潜在威胁还是不愿清醒。

趁着周围有人，我把你推进电梯自己跑去开了一间房。我想着这次应该真的都结束了吧，该清醒了。还好你走之前又给了我一通电话，这时我又轻易找到了理由说服自己关于刚才你接的电话是我听错了。我也不知道为什么自己会卑微到如此境地。我想着只要你一回头，只要我还等在原地，只要我既往不咎，那么我们就还会和好如初。

那晚，我好害怕，也好绝望，灯亮了一夜，或许是太累了，蜷缩在床上裹着被子，我睡着了，可是不一会儿就被噩梦惊醒。第二天一早，我凭着记忆找到了我们所到过的一个个地方，竟然那么轻易都被找到，然后辗转倒了一次车去了同学学校。原来，并不是我找不到路，而是你在我身边，潜意识里就觉得你会为我安置好一切。可是，我终于还是发现你利用这一点只是要达到你的不可告人的目的。原来，在没有指望的时候，任何人都可以强大到没有一滴眼泪，不哭不闹也不害怕，安静地走遍一个陌生城市的各个角落。之所以愿意跟着你走，是因为我还愿意相信你。

第二天，我知道你很失望，不会出现了。发了个简单的短信告了别。坐在返回学校的火车上，又看到了你熟悉的电话，我多想接住听你解释一番，可是我怕不是我想要的答案，所以只好挂断。

晚上回到学校，我总觉得还有什么没结束，所以鼓着勇气拨了过去，两个号码都打不通，我多着急，我真的害怕，害怕真的再也联系不到你。后来，终于通了，可是，我真的再也没有听到我想要的你的解释，你只是问我到了没有，那语气里有不耐烦，我想你是真的失望了吧？而我，只有报以歉疚。我还是，卑微的连恨你的勇气都没有。

〔我没有等到你这就是结局〕

回到学校的那天半夜里，绝望又疲惫的我却接到了她拿你的手机打过来的电话。听到她的声音我顿时崩溃了，我连欺骗自己的理由都没了。敷衍了几句挂掉了。她锲而不舍地打过来要问清楚我是谁，当她说到的名字都被我一一否决后她很绝望地说了句“难道他还有……？”虽然那里边分明有我，可是……结局已经是路人皆知了不是吗？我还有什么坚持的理由？不想再纠缠了，挂了电话后我发过了两个字——“人渣”然后删了所有的号码。

我删掉了你所有的联系方式，可是还是会忍不住偷偷去搜索一下，通话记录我也一直舍不得清除，我害怕，一旦清除了，我就连唯一的念想也没有了，或者说，我还在幻想是不是有一天，这个号码会重新在我手机上显示，或者是来电或者是短信。空间里的访客记录一点一点从最下方清除了，突然有一天，我发现看不到你那个熟悉的名字了，突然就心慌起来，我像发了疯似的找遍整个空间想要捕捉到哪怕是一点点的蛛丝马迹，可是我找不到了，再也找不到了。看到我的样子，他不忍心，所以也帮着我找。我好害怕，我们就要从此老死不相往来了，或者说，我在心里总是期待着再发生些什么。可是他告诉我，“你已经是局外人了。”我痛哭起来，所有的委屈无处宣泄。他抱着我安慰着：你还有我。

他说：痛吗？

他说：如果这次他真的欺负你了我现在就敢找他去拼命。

他说：我等了这么久，可不可以让我来照顾你。

他说：我等你，既然可以等这么久，就还可以等，等你想要一个人照顾你，或者等你走出这段记忆。

他说：就算社会再怎么复杂我也有信心有能力保护你不受伤害，你怕什么。

他说：如果你想要安稳，等你一毕业我就娶你。

他说……

我知道，我爱的有多辛苦，他爱的也就有多辛苦。甚至比我更辛苦，因为他总是单方面的付出，我从来没有给他过任何暗示或者说是机会。有人说过，当爱一个人爱到心口发痛也无能为力的时候，我只能把心收容进一个温暖的港湾，这是绝望的人所能保护自己的最好的方式。可是，我始终是，不愿将就着让一个人来疼，尽管爱你爱的遍体鳞伤，尽管已经对你绝望。

【在过往所有的物是人非里你是唯一】

原来最残忍的是，我在你说想我想要见我的那一刻丢下他奋不顾身地奔去你的方向，在那样诺大的空旷里四下张望之际以为就要从此再不能相见时终于看到你的身影而你转过身笑脸相迎，接下来看到的是她惊喜的眼神，然后是你们一起离去的背影。而最安心的，大抵就是当我无助地看着你们的背影远去仿佛灵魂被抽离，连哭泣都苍白无力，而他依然不离不弃的站在我的身后紧紧抱住我擦去我的眼泪轻轻说：你还有我。

我才知道，原来我刻意忽略了谁给的阳光，只是为了仓促去奔赴一场华丽的死亡，搁浅了初衷背弃了理想，直到周遭一片荒凉，还以为抵达了你给的天堂，中途撞见自己狼狈的模样，想要逃离却不知如何收场。谁让那梦想早已折断翅膀，再也无法飞翔。

三年，我耗尽了最美的时光，却落得如此下场。

一遍一遍听着《天真》，回味着我们的点滴。所有的时光都凝结在那一天，升华，然后慢慢冷却降温，冻结。

【再见我的爱】

你是真的失望了吧。

你花了两天时间，提心吊胆地陪着我玩，我却让你失望了。我给不了你想要的，可是你可知道我已经把我目前所能给的都给你了，我的爱我的心我的自尊。多年以后，等你飘够了，沉下来了，你会不会突然记起来，那时的你曾肆意挥霍和糟蹋爱，辜负了一个女孩。

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